🥋 General Facts
7,955 facts · Page 7 of 80
Chuck Norris won onlangs de tv-wedstrijd 'Dancing with the Stars' met zijn imitatie van een rottweiler die zijn kont over het tapijt sleept.
Chuck Norris achterstevoren gespeld is Chuck Norris.
Volgens Forrest Gump: "Het leven is niet als een doos bonbons. Het leven is eigenlijk Chuck Norris niet kwaad maken. En dat is alles wat ik erover te zeggen heb!"
Jezus is niet jarig op 25 december, maar Chuck Norris stuurde hem ooit een verjaardagskaart op die dag. Jezus was te bang om Chuck de waarheid te vertellen, en daarom vieren we Kerstmis.
Tijdens een jachtpartij in Alaska schoot Chuck Norris ooit een stier-eland, een neushoorn en 4 hyena's.
Chuck Norris kan een dood paard weer tot leven slaan.
Chuck Norris sloeg op de grond en nu hebben we bakstenen.
Wetenschappers hebben geprobeerd een theorie te bedenken voor hoe Chuck Norris tot stand kwam... we kennen deze theorie nu als de "Oerknal".
Serieus, als Chuck Norris er niet was geweest, zaten we nu al bij Wereldoorlog Negen.
Chuck Norris kan fietsen zonder stuur... of wielen.
Op de middelbare school, als de telefoon van Chuck Norris afging in de klas, werd de telefoon van de leraar in beslag genomen.
Het verbod op wrede en ongebruikelijke straffen in de Amerikaanse Grondwet maakt specifiek een uitzondering voor Chuck Norris.
Als je Chuck Norris om een handtekening vraagt, doopt hij zijn laars in een emmer inkt en geeft je een rondhuisschop in je gezicht.
Chuck Norris kan bubbels blazen door op chilipepers te kauwen.
Wil je van de hik af? Doe dan alsof Chuck Norris boos op je is. Zolang die gedachte je niet dood laat schrikken, heb je nooit meer de hik.
Chuck Norris kan zijn tong inslikken, twee voet toiletpapier uitrollen en zijn eigen kont ermee afvegen.
Chuck Norris zag ooit Spiderman op een muur, dus vouwde hij een krant op en mepper hem plat.
Chuck Norris wandelt gewoon Mordor binnen.
De Inuit hebben meer dan 100 woorden voor sneeuw, maar slechts twee voor angst: Chuck Norris.
Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw, sommige gedichten rijmen, Chuck Norris sloeg me in elkaar.
Chuck Norris gaf PSY een rondhuisschop in het gezicht, Gangnam Style.
Chuck Norris vond ironie uit door een gat te pissen door een toilet.
De afstandsbediening van Chuck Norris heeft een bajonet.
Chuck Norris is lid van de Hall of Fame in 19 verschillende sporten.
De grappen worden slappe hap, doe er een schepje bovenop jongens, anders geeft Chuck Norris jullie virtueel een rondhuisschop!!
Chuck Norris is nooit 'tot de tanden gewapend'. Hij is gewapend MET tanden.
Tip van de dag: als je hoofdpijn hebt, doe dan wat er op de aspirinefles staat: neem er twee en blijf uit de buurt van Chuck Norris.
De boeman werd gecreëerd nadat Chuck Norris nieste.
Kerst is dit jaar geannuleerd. Chuck Norris heeft tegen de Kerstman gezegd dat het afgelopen is met Kerst.
Chuck Norris luncht doordeweeks altijd bij de Gamma. Daarom ruiken zijn scheten naar roestige daknagels geweekt in terpentine.
Chuck Norris remt alleen voor mensen met rood haar en een baard.
Chuck Norris dooft zijn sigaren in de dichtstbijzijnde oogkas van een persoon.
Chuck Norris werd de eerste man die twee jumbojets bestuurde met alleen de hakken van zijn laarzen. Hij voerde deze angstaanjagende stunt uit zonder ook maar een druppel zweet op zijn granieten gelaatstrekken.
Sommige mannen zijn minnaars. Sommige mannen zijn vechters. Chuck Norris doodt ze allemaal op dezelfde manier.
Op de zwarte markt kun je tot een half miljoen dollar krijgen als je een authentiek schaamhaar van Chuck Norris bezit.
Chuck Norris kan een handstand doen zonder handen.
Kijk je problemen in het gezicht, tenzij je gezicht het probleem is waar Chuck Norris een rondhuisschop op heeft gegeven.
Chuck Norris is de enige persoon op aarde die vergeven is voor het slaan van de Paus.
Chuck Norris gaat vaak naar begrafenissen met popcorn en frisdrank.
Toen Chuck Norris 9 was, vertelde de vader van zijn vriendin Chuck dat hij uit de buurt moest blijven van zijn 23-jarige dochter.
Chuck Norris kan vrouwen begrijpen.
Volgens Chuck Norris is te veel van het goede nog steeds iets goeds... zoals Texas BBQ en iemands gezicht inslaan bijvoorbeeld.
Chuck Norris slaapt niet met een teddybeer. Hij slaapt met een ECHTE beer.
Chuck Norris kan letterlijk de tijd doden.
Het aanraken van de baard van Chuck Norris verhoogt je levensverwachting met 6 jaar. Helaas verlaagt de daaropvolgende rondhuisschop je levensverwachting met 300. Reken zelf maar uit.
Wat is het verschil tussen REM en Chuck Norris? De een zingt "Everybody Hurts", de ander doet gewoon iedereen pijn.
Chuck Norris KAN slechts één Lays-chip eten.
De schaamharen van Chuck Norris kunnen diamanten snijden.
Chuck Norris heeft zojuist Clas.J vermoord.
Chuck Norris bezit de rechten op het eten van ninja's als ontbijt. Daarom bestaat er geen Ninja Turtles-ontbijtgranen.
Chuck Norris gehoorzaamt de wet niet. HIJ IS DE WET!
Chuck Norris sneed zich bij het trimmen van zijn baard. Toen hij 6 was.
Buitenaardse wezens zijn te bang om de aarde te bezoeken, want ze zijn bang dat ze anaal onderzocht worden door Chuck Norris.
Chuck Norris kan een bad nemen in een toilet.
Chuck Norris laat de bliksem soms op hem inslaan -- het kietelt.
Chuck Norris gebruikt geen stuntmannen. Stuntmannen gebruiken Chuck Norris.
Chuck Norris testte de Tower 200 en nu heeft de deur buikspieren.
Chuck Norris kan INXS uit elkaar scheuren.
Chuck Norris gebruikt thuis geen waakhond. Hij vertrouwt op Brutus, die absoluut dodelijk is als het gaat om inbrekers en beschouwd wordt als het meest badass aanvalskonijn ter wereld.
Bedrieg Chuck Norris één keer, schaam je. Bedrieg hem twee keer, wees extreem dankbaar dat hij een reden had om je niet te vermoorden de eerste keer dat hij je liet denken dat je hem had bedrogen.
CHUCK NORRIS KAN WATER ETEN MET EEN VORK.
De vader van Luke is niet Darth Vader. Het is Chuck Norris.
Chuck Norris won de Tour de France van 1984 op een driewieler... achteruit... en zonder wielen.
Het gevecht Manny Pacquiao versus Floyd Mayweather Jr. gaat alleen door als CHUCK NORRIS dat zegt...
De meeste experts zijn er niet helemaal zeker van dat Chuck Norris al zelfbewustzijn heeft bereikt.
Chuck Norris gebruikt bierviltjes als shurikens.
Chuck Norris kan je zo hard in je kont schoppen dat je vrouw negen maanden na je dood bevalt van zijn voet.
Chuck Norris kan in gebarentaal spreken.
Een grizzlybeer brak al zijn tanden toen hij Chuck Norris in zijn kont beet. Een genadige Chuck Norris voerde de tandeloze grizzly liefdeloos 3 liter gepureerde zalm voordat hij zijn galblaas door zijn achterwerk naar buiten rukte.
Chuck Norris houdt een stal vol mini-minipaardjes in zijn bierkoeler.
Als Chuck Norris over 4 seconden zou sterven, zou Steven Seagal hem 'misschien' één klap kunnen geven, waarbij Steven Seagal zou sterven aan de laatste adem van Chuck Norris.
Elke man zou elke dag in de spiegel moeten kijken en zeggen: "Hoe kan ik meer op Chuck Norris lijken?"
Chuck Norris maakte een set bokssnelheidsballen van de oorlellen van Abe Vigoda.
Chuck Norris gebruikt de Lijkwade van Turijn als slabbetje bij het kreeft eten.
Chuck Norris kan een werkweek van 40 uur afronden om 17:00 uur op maandag.
De reden dat plasmageweren niet bestaan, is omdat Chuck Norris nog geen plasma heeft gedoneerd.
Chuck Norris kan een paard melken.
Chuck Norris zweepte eigenhandig alle US Marines in vorm terwijl de US Air Force hun mid-ochtendbrunch en haakles had.
Het gezegde "Je wint er wat, je verliest er wat" is weerlegd door Chuck Norris.
De enige oplossing voor ons economisch herstel is Chuck Norris-merchandise.
Dairy Queen kondigde hun nieuwste DQ-traktatie aan: de Chuck Norris Combo Blizzard, bestaande uit DQ-ijs, metaalschilfers, buskruit, tabasco en afgetopt met gebroken glas.
Er is een nieuwe Chuck Norris Visa-creditcard beschikbaar. Als je genoeg Chuck Norris-beloningspunten spaart, slaat hij persoonlijk de persoon van jouw keuze in het gezicht.
Chuck Norris heeft een miljoen Espurrs. Als ze zijn benen knuffelen, kun je maar beter maken dat je wegkomt, anders sterf je een dood erger dan een rondhuisschop. Geloof je me niet? Heb je de Pokédex-vermeldingen van Espurr eigenlijk wel gelezen?
Chuck Norris geeft geen fooi. Serveersters betalen Chuck voor het voorrecht hem te mogen bedienen.
De orgiescènes in "Caligula" vallen in het niet bij het 21e verjaardagsfeest van Chuck Norris.
Het is onmogelijk voor Chuck Norris om remsporen in zijn onderbroek te krijgen, want hij poept bleekwater.
Chuck Norris kan je vertellen hoe je bij Sesamstraat komt.
Chuck Norris schreef zijn autobiografie in hexadecimaal.
Chuck Norris speelde ooit Super Mario en verloor nooit een leven.
Het enige wat Chuck Norris niet kan, is zijn eigen scheten ruiken.
Chuck Norris bruint in een pizzaoven.
Chuck Norris probeerde ooit een bril te dragen. Het resultaat was dat hij zijn eigen rug kon zien.
Chuck Norris raadt zijn vrienden aan een huis met twee verdiepingen te kopen, want zombies kunnen geen trappen beklimmen.
Zinkgaten worden niet veroorzaakt door water onder de aarde, ze zijn het resultaat van iemand die de volleybalsmash van Chuck Norris in twijfel trekt.
Kerstspecial: Chuck Norris krijgt oneindig veel cadeaus. Mazzelaar.
Chuck Norris schopte ooit het gezicht van een giraffe tot een slang. Tot op de dag van vandaag heet die slang: "Brontosaurus."
Chuck Norris zou je dochter graag meenemen naar de slachtbank.
Iemand zei ooit: "Chuck Norris ziet er niet zo stoer uit." Alles wat er van die persoon over is, is een kont met een laars erin.
Als je CHUCK NORRIS spelt zonder hoofdletters, schopt hij je 230.000.000 keer in minder dan een halve seconde en het enige wat je zult zien is je lichaam in een kist. Gelukkig heb ik zijn naam met hoofdletters geschreven.
Chuck Norris deed ooit stand-upcomedy in Las Vegas. Het hele publiek lachte zich dood.