🥋 General Facts

Stevie Wonder kan zien wat een harde jongen Chuck Norris is.

De film Predator was directe vergelding voor Chuck Norris' vakantie naar de thuisplaneet van de Predators. Dodental: Predator: 5. Chuck Norris: 5 miljoen.

Chuck Norris fleurt de dag van de zon op.

Als je je ooit hebt afgevraagd waar de wind vandaan komt: dat is Chuck Norris die ademt. De volgende keer dat het hard waait, is Chuck Norris aan het joggen.

Atoombommen zijn Chuck Norris' favoriete eten. Ze zijn zo lekker knapperig en pittig.

Chuck Norris was de stuntdubbel van Evel Knievel.

Een Chuck Norris-film raakt je hart. En rukt het vervolgens uit je borstkas.

Met Sint-Patricks Day ving Chuck Norris een kabouter, dronk zes vaten groen bier en gaf de burgemeester van Boston een rondhuistrap.

Chuck Norris is de reden dat "The Expendables 2" PG-13 is.

Chuck Norris vindt dat iemand geen gevoel voor humor heeft en een rondhuistrap in zijn rugzak verdient.

Chuck Norris doodde eigenhandig 97 terroristen met zijn M-16. Toen haalde hij de veiligheidspal eraf en schoot er nog 500 meer neer.

Door dagelijks te twerken traint Miley Cyrus haar spieren genoeg om de eerste vrouw in de geschiedenis te zijn die Chuck Norris in minder dan 5 uur kan bevredigen.

O ja, Chuck Norris brengt het. Hij brengt het mee, zet het op tafel, maakt het open, haalt het eruit en sodomiseert je ermee.

Chuck Norris kan koffie zetten van theeblaadjes.

Chuck Norris is degene die Pai Mei uit Kill Bill heeft getraind.

Chuck Norris zeilde ooit rond de wereld en vond een kortere route.

Chuck Norris' huispiranha Steve vangt graag verse regenboogforel voor Chuck.

Chuck Norris geeft je geen parelsnoer – hij vermoordt je gewoon op een echt smerige manier.

Als je Chuck Norris 10 keer achter elkaar zegt... ontplof je.

Het is geen toeval dat een anagram van Chuck Norris "crush rock in" is.

De sprekende klok belt Chuck Norris op om te controleren of HIJZELF goed gaat.

Elke keer dat Chuck Norris spreekt, stopt de uitdijing van het heelal voor een fractie van een seconde.

Sommige kinderen plassen hun naam in de sneeuw. Chuck Norris kan zijn naam in beton plassen.

Als het in het begin niet lukt... ben je niet Chuck Norris.

Alle Chuck Norris-feiten horen eerbiedig gefluisterd te worden terwijl je met je handpalmen en voorhoofd op de grond ligt.

Chuck Norris weegt minder dan nul.

Chuck Norris' ondergoed kan een wasdroger binnenstebuiten keren.

Het Van Halen-nummer "Runnin' With The Devil" heette oorspronkelijk "Gillend Wegrennen Van Chuck Norris".

Chuck Norris piste ooit in iemands bierflesje en dwong hem het op te drinken. Die man staat nu bekend als "de meest interessante man ter wereld".

Chuck Norris gorgelt met zwavelzuur.

Spoken bestaan niet, want Chuck Norris heeft er nog nooit een gezien.

Mickey Mouse draagt een Chuck Norris-horloge.

Een beer kan een druppel bloed op 3 kilometer afstand ruiken. Chuck Norris kan angst op 8 kilometer ruiken.

Als Chuck Norris griezelverhalen leest, wordt hij niet bang. Het griezelverhaal wordt bang van Chuck Norris.

Chuck Norris heeft het Rosetta Stone-taalsysteem uitgevonden, maar vond het nutteloos, want hij spreekt al elke taal op aarde – tegelijkertijd!

Chuck Norris heeft zojuist het gebouw verlaten. Hij liet het achter als een smeulende puinhoop.

Tim Tebow kan een football meer dan 45 meter gooien. Chuck Norris kan Tim Tebow nog verder gooien.

Chuck Norris kan kalligrafie spugen.

Chuck Norris ontdekte onlangs dat als je een man een vuur geeft, hij een dag warm is. Steek je een man in brand, dan is hij warm voor de rest van zijn leven.

Chuck Norris kan zijn laarzen perfect poetsen met alleen zijn voet en jouw kont.

Chuck Norris won een vuurgevecht zonder wapen.

Chuck Norris' vader is De Meest Interessante Man Ter Wereld van Dos Equis, en zijn opa was Teddy Roosevelt.

Chuck Norris is eigenlijk elk lid van Slipknot. Zo snel kan hij van kostuum wisselen.

Chuck Norris is de reden waarom kernbommen zijn uitgevonden.

Over de heuvels en ver weg... CHUCK NORRIS KOMT SPELEN!

Steven Seagal is geen echt persoon. Hij is gewoon Chuck Norris in vermomming.

Chuck Norris was het zat om over het internetfenomeen over hem te horen. Dus heeft hij onlangs de Chuckroll uitgevonden.

Chuck Norris demonstreerde ooit reanimatie en bracht de oefenpop daadwerkelijk tot leven.

Chuck Norris wilde altijd surfen, maar het lukte niet. Elke keer als zijn plank het water raakt, wijkt de zee uiteen.

Chuck Norris "verhoogt het dak" nooit. Hij verlaagt de vloer.

Chuck Norris is een gecertificeerde harde jongen. Dat klopt, hij heeft er een certificaat voor.

Chuck Norris kan een sukkel wegmoffelen als een hockeypuck.

Motorrijders noemen zichzelf "meelopers" als ze met Chuck Norris zijn.

Op Dag Nul schiep Chuck Norris God.

Na het eten peutert Chuck Norris zijn tanden met een pneumatische boor.

Het is bewezen dat het beste wapen tegen zombies Chuck Norris is.

Chuck Norris kan een Ender Dragon verslaan zonder drankjes, harnas of wapens in Minecraft.

Chuck Norris had ooit een dierentuin. Hij zei dat het meeste naar kip smaakte.

Chuck Norris heeft geen breedband-aanbieding nodig. Hij reikt rechtstreeks naar de satelliet in de ruimte.

Een Chuck Norris die verdeeld is tegen zichzelf, kan nog steeds overeind blijven.

Voor Chuck Norris is elke dierentuin een kinderboerderij.

Amerika is geen democratie. Het is een Chucktatuur, naar Chuck Norris!

Chuck Norris kan je laten verdwijnen met letterlijk een knipoog.

Chuck Norris is niets vergeleken met DavidV. DavidV verdronk iemand in vuur.

Chuck Norris ging naast een berg staan en hakte hem om met de zijkant van zijn hand. Toen pakte hij alle stukken op en maakte er een eilandje van. De enige overlevende getuige was Jimi Hendrix.

Als de zon naar buiten gaat, zet hij een Chuck Norris-zonnebril op.

Chuck Norris knipt zijn nagels met een bijl.

Chuck Norris' grasmaaier is uitgerust met een batterij Hellfire-raketten.

Als "Evil Dead" Chuck Norris als hoofdrol had gehad zoals oorspronkelijk gepland, had het alle bioscooprecords verbroken.

Als Bruce Banner boos wordt, verandert hij in de Hulk. Als de Hulk boos wordt, verandert hij in Chuck Norris. Als Chuck Norris boos wordt: REN VOOR JE LEVEN!

Chuck Norris gooide ooit 500 bij het bowlen. Zonder bal. Zonder pins. Zonder zuurstof.

Jezus liep over water, maar Chuck Norris heeft de boot uitgevonden.

De stierenrennen in Spanje zijn eigenlijk de dag waarop Chuck Norris moet eten, dus de stieren moesten vluchten.

Dus je haat Chuck Norris? Het was leuk je gekend te hebben. Ik hoop dat je een mooi leven hebt gehad.

Direct na zijn geboorte at Chuck Norris zijn eigen placenta op.

Chuck Norris gaf ooit een man zo snel een rondhuistrap dat zijn voet met de lichtsnelheid ging, terugkeerde in de tijd en de dinosaurussen uitroeide. Meteoor? Nee, Chuck Norris.

Volgens Rocky Balboa heeft Chuck Norris "het oog van de tijger". Hij bewaart het in een augurkenpot.

Chuck Norris had al als kind een gemeen trekje. Hij genoot er regelmatig van om zijn huisgrizzlybeer de stuipen op het lijf te jagen.

Chuck Norris leerde Pai Mei uit Kill Bill 2 de Vijf-Vinger-Hart-Explosie-Techniek.

Elke keer dat je dit beoordeelt, slaat Chuck Norris iemand met een beroemdheid en zegt: "Wie wint er nu?!"

Ironisch genoeg heeft Chuck Norris ooit een olifant verdronken in 20.000 liter pindaolie.

Het oorspronkelijke idee voor Survivor was om mensen op een eiland te zetten met Chuck Norris. Er waren GEEN overlevenden en niemand is dapper genoeg om de beelden op te halen.

Chuck Norris heeft onlangs Internet 2 uitgevonden.

Chuck Norris creeerde de Sasquatch door een Yeti in brand te steken met een vlammenwerper.

Chuck Norris spreekt Engels, Spaans, Frans, Japans, Russisch, Italiaans en Elfisch – allemaal tegelijk.

Als Chuck Norris 5 appels heeft en jij pakt er 2, dan heb je ongeveer 3 seconden om ze terug te geven.

Lindsay Lohan was eigenlijk op weg naar een geweldige acteercarriere, totdat Chuck Norris zich ermee bemoeide.

Chuck Norris zit niet in The Expendables 3, simpelweg omdat Stallone nooit meer zo bang wil zijn.

Calvin Klein droeg altijd de afgedankte broeken van Chuck Norris.

Chuck Norris en wijlen Chip Reese speelden een pokerhand op het herentoilet van een casino in Las Vegas. Dat toilet staat nu bekend als "Bobby's Room".

Chuck Norris gaf ooit een vent genaamd Phil een rondhuistrap. Daarna stond hij bekend als Leeg.

Als kind sloeg Chuck Norris een Beatle in elkaar. De volgende keer moet je hem niet kwaad maken.

Chuck Norris is een eenmansleger – hij won de Eerste Wereldoorlog zonder ook maar een wapen te gebruiken!

Chuck Norris sloeg ooit een spook tot leven.

Chuck Norris won de NBA Slam Dunk-competitie door de bal gewoon vast te houden.

Chuck Norris WEET waar Waldo is.

Chuck Norris heeft geen tandenborstel nodig als hij zijn tanden poetst.

Tijdens het blackjacken kan Chuck Norris bustten zonder te hitten. Hij kiest er alleen voor om dat niet te doen, want Chuck Norris bust nooit.

Chuck Norris heeft geweldige saus uitgevonden door hete saus te drinken en weer uit te spugen.

Nadat Chuck Norris las over de rellen in Baltimore, besloot hij naar de honkbalwedstrijd te gaan om de spelers te beschermen. Geen enkele relschopper durfde op te komen dagen.