🥋 General Facts
7,955 facts · Page 51 of 80
Chuck Norris kan een stier op de kont van een banjo slaan.
Chuck Norris beschouwt orkaankrachtige winden als "een lekker briesje".
Als Chuck Norris naar "The Situation" zou staren, zou hij onmiddellijk veranderen in een bierbuikige redneck-varkensboer.
Chuck Norris is de enige man in de geschiedenis die een Tag Team-kampioenschap solo won.
Als je Chuck Norris ziet en hij beweegt, is het al te laat om te rennen.
Het was ooit bekend als het "Slechte Humor"-ijsje, de ijscowagen en de ijscoman. Daarna nam Chuck Norris ontslag.
Je merkt dat Chuck Norris je net een rondhuistrap in je gezicht heeft gegeven als je over je schouder reikt om iets van je rug te vegen en ontdekt dat het de vloer is.
Menig cowboy heeft een stier bareback bereden. Chuck Norris heeft menig grizzlybeer bearback bereden.
Waarom zijn er zoveel Godzilla-films gemaakt? Omdat ze nooit Chuck Norris hebben ingehuurd om hem voorgoed af te maken.
Chuck Norris downloadde ooit het hele internet.
Chuck Norris kan walnoten kraken tussen zijn billen. Hij kan dat ook met biervaten en menselijke schedels.
Verspil je tijd niet. Sterf door Chuck Norris!
Chuck Norris kan een vrouw bevredigen door simpelweg met zijn vingers te wijzen en "Booyah" te zeggen.
Het is tegen de islamitische wet om Mohammed af te beelden. Maar niemand heeft Chuck Norris ooit aangesproken op het afrukken van Mohammeds ballen. Ze liggen in het Smithsonian.
Chuck Norris krijgt geen bevriezing – Chuck Norris bijt de vorst.
Chuck Norris kan op de kade zitten en het tij zien keren, zonder ook maar een seconde tijd te verspillen.
Chuck Norris bezit een groot privélandgoed midden in de Atlantische Oceaan. Wij kennen het als de Bermudadriehoek. Chuck Norris tolereert geen indringers.
De ouders van Chuck Norris gebruikten politie-kogelvrije vesten om zijn luiers te maken.
Chuck Norris kan een bommetje doen van de duikplank zonder een spat te maken.
Anatomie en fysiologie is nu de studie van hoe en waarom ons lichaam uiteindelijk inferieur is aan dat van Chuck Norris.
Op het rijbewijs van Chuck Norris staat alleen zijn schoenmaat.
Als Chuck Norris ooit sterft, zal het Amerikaanse leger hem eren met een 21-atoombommen-saluut, op Frankrijk, precies zoals hij altijd wilde.
Chuck Norris weet hoe Het Oneindige Verhaal eindigt.
God schiep Chuck Norris niet – Chuck Norris schiep God.
De auto-airbag was oorspronkelijk een mislukte uitvinding om een klap van een Chuck Norris-rondhuistrap te verzachten.
Chuck Norris moet "een tandje lager" doen als hij met Stephen Hawking kletst.
Chuck Norris kan het vuur dat Bryan Adams startte weer doven.
Chuck Norris... ja, precies.
Als Chuck Norris maagzuur heeft, eet hij een dozijn Bhut Jolokia-pepers, drinkt hij een liter napalm en eet hij daarna een brandende sigaret.
Chuck Norris is de reden dat chihuahua's altijd trillen.
Chuck Norris is de reden dat Tupac ondergedoken zit.
Chuck Norris wordt niet ouder. Elke verjaardag is gewoon weer een jaar toegevoegd aan zijn bestaan, en dat is balen voor jou.
Chuck Norris voelde een grote verstoring in de Kracht. Toen lachte hij, want hij besefte dat hij het zelf was.
De reden dat we nacht hebben is dat Chuck Norris de zon beveelt om te gaan slapen.
De oorspronkelijke titel was Alien vs. Predator vs. Chuck Norris, maar niemand wilde een film zien die maar 14 seconden duurde.
Chuck Norris kan een appel eten door een tennisracket.
Het zou oorspronkelijk "The Expendables 2: Die met Chuck Norris" heten, maar hij besloot alle andere films een kans te geven.
Het spreekt vanzelf dat je geen kaarsje kunt vasthouden aan Chuck Norris. Vooral omdat hij erop zal scheten en je levend verbrandt.
Chuck Norris kan zingen in een basstem waardoor Barry White en Lou Rawls klinken als leden van Alvin and the Chipmunks.
Chuck Norris kan de tijd aflezen van een kompas.
Chuck Norris schoot ooit een vlo door het hart met een .44 Magnum.
Als ons vredige leven plotseling voor onze ogen zou instorten, zouden de meesten van ons in foetushouding kruipen. Chuck Norris rolt zo niet. Chuck Norris gaapt. Luid.
Satan zou zijn ziel doneren aan Chuck Norris.
Chuck Norris belt Billy Ray Cyrus minstens één keer per week op om hem uit te lachen.
Chuck Norris kent de weg naar San José.
De reden dat we dankbaar zijn voor het leven is omdat Chuck Norris ons laat leven.
Chuck Norris gaf Neo een rondhuistrap uit Zion – nu is Neo "The Two".
Bij het zingen van "99 flesjes bier op de muur" pakt Chuck Norris er eentje af en geeft het niet door.
De ENIGE spijt van Chuck Norris... het uitvinden van Al Gore.
Chuck Norris maakte de woede ooit zo kwaad dat daardoor het geluk werd uitgevonden.
Chuck Norris vangt de vroege vogel.
Chuck Norris spreekt elke taal op aarde, plus drie die niemand anders spreekt.
Als iemand zegt "niemand is perfect", beschouwt Chuck Norris dat als een persoonlijke belediging.
De vriendin van Chuck Norris vroeg hem een teder liefdeslied te zingen, dus bulderde Chuck een hartstochtelijke uitvoering van George Thorogoods "Bad to the Bone".
Chuck Norris geeft Red Bull vleugels.
Toen Chuck Norris werd geboren had zijn moeder niet genoeg borstvoeding, dus werd er elke dag een kudde melkkoeien binnengebracht. Acht weken later kon hij Texas BBQ eten met alle bijgerechten.
Na seks met zijn middelbareschoolvriendin fluisterde Chuck Norris in haar oor: "Je hebt 30 minuten om bij het dichtstbijzijnde ziekenhuis te komen."
Tel van 1 tot 10. Dat is hoe lang Chuck Norris erover doet om je te doden – 47 keer.
Buitenaardse wezens zijn ontvoerd door Chuck Norris.
Wil je weten wat Bill Murray in het oor van Scarlett Johansson fluisterde aan het eind van Lost in Translation? "Ik hou niet van jou, ik hou van Chuck Norris."
Chuck Norris verwierf ooit twee Harley-Davidsons door een spierauto doormidden te hakken met een karateklap.
Er bestaan geen Chuck Norris-grappen. Alleen Chuck Norris-feiten.
De lokale naam voor de Mount Everest betekent "Berg bijna zo groot als de mannelijkheid van Chuck Norris."
Chuck Norris en Superman deden ooit armworstelen. De weddenschap was dat de verliezer zijn ondergoed over zijn broek moest dragen – voor altijd.
Chuck Norris heeft geen haar op zijn ballen. Dat komt omdat haar niet uit staal kan groeien.
Chuck Norris vond de zwaartekracht uit om te voorkomen dat mensen de Aarde verlaten.
Een olifant vergeet Chuck Norris nooit.
Toen Chuck Norris zijn mond opendeed, stierven de dodo's uit.
Chuck Norris krijgt meer billen dan een wc-bril op het jaarlijkse nationale congres van prikkelbare darmsyndroom-lijders.
Chuck Norris doodt gemiddeld 12,3 mensen op weg naar de winkel.
Chuck Norris kan een vuurgevecht winnen door "PANG!" te roepen.
Chuck Norris jaagt niet, want het woord jagen impliceert de mogelijkheid van falen. Chuck Norris gaat DODEN.
In het tijdperk van de dinosaurussen was "komeet" de bijnaam van Chuck Norris.
Chuck Norris doorbrak de geluidsbarrière met de Goodyear-zeppelin.
Het wereldrecord voor het eten van hotdogs in 10 minuten is 59. Chuck Norris kan er 200, gevolgd door 3 vaten bier.
Chuck Norris kan een slowcooker een steak laten grillen.
Chuck Norris kan de wc verstoppen... zelfs met zijn plas.
Chuck Norris kan een volledige frontale lobotomie uitvoeren door middel van angst.
Chuck Norris kan een potlood slijpen door het in zijn oor te steken.
God bood Chuck Norris de gave van het vliegen aan, die hij snel afsloeg voor een supervermogen van rondhuistrappen.
Chuck Norris woont in een gele onderzeeër. Een gele onderzeeër. Gele onderzeeër.
Chuck Norris droeg ooit een string-bikini om te zien of iemand zou lachen. CHUCK NORRIS 1, HOLBEWONERS 0. Nog slimmeriken?
Chuck Norris schopt het snot uit olifanten met rondhuistrappen en hangt ze aan het plafond als versiering voor verjaardagsfeestjes.
Willy Wonka runde een rioolwaterzuiveringsinstallatie totdat Chuck Norris erin plaste.
Chuck Norris kan je zo hard slaan dat de tijd achteruit gaat.
Chuck Norris kan wel aan Supermans cape trekken. Chuck Norris kan wel in de wind spugen. Chuck Norris kan wel het masker van de Lone Ranger aftrekken, en hij kan ook Jim op zijn donder geven.
Chuck Norris plaste ooit in de benzinetank van een vrachtwagen als grap. Die vrachtwagen staat nu bekend als Optimus Prime.
Chuck Norris kan een eikenboom omhakken met een steakmes.
Michael Jackson had geen zeldzame huidziekte... Chuck Norris sloeg het zwart uit hem... op Michaels verzoek. De verwondingen waren zo ernstig dat het jaren van intensieve chirurgie vereiste.
Maak je geen zorgen over de CO2-voetafdruk van Chuck Norris. Zijn fysieke laarsafdrukken hebben de aarde toch al onherstelbaar vernietigd.
Chuck Norris heeft een vuurkruis. Echt, daar beneden brandt het. Zijn dodelijke rondhuistrap is het gevolg van zijn pogingen om de brand te blussen.
Chuck Norris vond de 11 kruiden en specerijen van KFC uit, maar mensen wisten niet van het 12e ingrediënt: ANGST.
Chuck Norris won ooit een staarwedstrijd van een berg.
Chuck Norris won het World Series of Poker in 1983, met alleen een Joker, een "Verlaat de Gevangenis"-Monopolykaart, een klaveren twee, een schoppen zeven en een groene Uno-4-kaart.
Geïnspireerd door Robert De Niro in Taxi Driver houdt Chuck Norris altijd twee uitklapbare M16's in de mouwen van zijn jassen.
Chuck Norris geeft je een rondhuistrap tenzij je een Chuck Norris-feit indient.
Een singulariteit van een zwart gat is eigenlijk het eindresultaat van een rondhuistrap van Chuck Norris.
Chuck Norris heeft geen "Verlaat de Gevangenis Zonder te Betalen"-kaarten nodig bij Monopoly, want geen agent is dom genoeg om Chuck Norris te arresteren.
Chuck Norris vindt tafeltennis een meidenspel. Daarom heeft hij Oklahoma-pong uitgevonden, dat veel op tafeltennis lijkt, behalve dat het wordt gespeeld met een kanonskogel en een putdeksel.
Chuck Norris kan Frans spreken in het Russisch.