🥋 General Facts
7,955 facts · Page 50 of 80
Als Chuck Norris tegen zichzelf vecht, is het een win-winsituatie.
Chuck Norris kan je redden van een lot erger dan de dood – namelijk het NIET gewelddadig gedood worden door Chuck Norris.
Chuck Norris rookt alleen het fijnste kruid door de loop van een geweer.
Chuck Norris KAN een vierkante pen in een rond gat krijgen.
De kans dat een Star Destroyer een directe aanval op Chuck Norris overleeft is ongeveer drieduizend zevenhonderdtwintig tegen één.
Chuck Norris heeft een hippievacht als vloerkleed in zijn woonkamer.
Als je de teennagelknipsels van Chuck Norris weggooit, komen ze terug.
Toen Medusa naar Chuck Norris staarde, veranderde ZIJ in steen.
Zwitserland garandeert zijn neutraliteit door Chuck Norris een jaarlijks eerbetoon te geven van tien miljoen dollar en 52 hete vrouwen.
Chuck Norris gebruikte de hamer van Thor om een foto aan zijn woonkamermuur te prikken.
Chuck Norris trapte ooit een voetbal weg. Nu noemen we het de maan.
Chuck Norris dunkt ooit een supermarkt tegen de zijkant van een berg.
Chuck Norris schopt je kont via je hoofd.
Ze wilden dat Amy Winehouse naar de afkickkliniek ging, maar ze zei nee, nee, nee. Dus doodde Chuck Norris haar.
Arnold moest Chuck Norris smeken om de rol van Terminator.
Het getal pi is eigenlijk niet oneindig. Chuck Norris heeft het alleen nog niet gezegd dat het moet stoppen.
Chuck Norris verwijderde chirurgisch zijn eigen aambeien met zijn teennagels, looide ze en maakte er een prachtige reistas van.
Het leger kan niet aan Chuck Norris tippen. Chuck Norris is het echte EENMANS LEGER!
Chuck Norris heeft maar één angst... daarom zijn er geen spiegels in zijn huis.
De prostaat van Chuck Norris wordt gebruikt om de vingers van artsen te onderzoeken.
Chuck Norris vond het A-Team uit zodat hij ze op een bepaald moment kon verslinden en vier keer zo geweldig kon worden.
Foghorn Leghorn tegen Chuck Norris: "Luister naar me, ik zeg, let op jongen als ik tegen je praat!" Chuck Norris: "Heeft iemand zin in kippenfricassee?"
Chuck Norris geeft computers virussen.
Chuck Norris weet waar het allemaal om draait. Het is bij hem thuis.
Ron Jeremy is maar op één man jaloers: Chuck Norris.
Haat niet de speler, en niet het spel... haat Chuck Norris. En bereid je dan voor om te sterven.
Chuck Norris plukt zijn neusharen met een bankschroefklem.
In internationale wateren mag je doen wat je wilt... daarom heeft Chuck Norris zijn jacuzzi gevuld met internationaal water.
Schrödingers Kat is niet tegelijkertijd dood en levend. Schrödingers Kat is dood OF levend, afhankelijk van of E=CN (Chuck Norris).
Chuck Norris fokt paarden met twaalfduizend pk.
God sta iedereen bij die een poëzie-avond van Chuck Norris bijwoont.
Chuck Norris is de reden waarom Amish-mannen baarden laten groeien.
Chuck Norris gaat wel dood, maar wordt seconden later herboren als volwassene.
Chuck Norris kan achterstevoren praten. In het Chinees.
Chuck Norris ging ooit vissen, maar eindigde al vechtend met een haai die hij met een rondhuistrap de Stille Oceaan in schopte.
Chuck Norris draagt wit na 1 september.
Chuck Norris kan je met een rondhuistrap in jezelf trappen, en vervolgens de jij die in jezelf zit de ruimte in schoppen.
10 van de 10 artsen zijn het erover eens dat een rondhuistrap van Chuck Norris alles binnen een straal van 10 kilometer doodt.
Het gaat er niet om wat Chuck Norris voor een Magnum zou doen, maar meer wat een Magnum voor Chuck Norris zou doen.
Chuck Norris werd gevraagd of hij met Rosie O'Donnell zou daten. Chuck zei: "Dan steek ik liever een brandende lucifer in mijn plasgat."
Chuck Norris heeft nooit "The Game" verloren.
Elke conservatieve schatting van het aantal cadeaus dat Chuck Norris elk jaar met Kerst krijgt, loopt nog steeds in de miljarden.
De snor en baard van Chuck Norris zijn eigenlijk een slim vermomde, gemanicuurde verlenging van zijn neushaar, simpelweg omdat het onmogelijk is om haar te laten groeien op zijn stalen kaak.
Als je ooit de uitdrukking "het overkomt de besten" gebruikt in de buurt van Chuck Norris, bereid je dan voor op iets gewelddadigs.
Chuck Norris kan een speld horen vallen. Hij kan hem vervolgens op geur lokaliseren en je ermee doden.
De legende gaat dat een zwak, ziekelijk 6-jarig jongetje genaamd Chuck Norris door een bende 10-jarige pestkoppen in de rivier de Styx werd gegooid. De pestkoppen zijn nooit meer gezien of gehoord.
Chuck Norris krijgt geen rijden-onder-invloed-boetes. Politieagenten verdwijnen.
Nadat de Hulk een armworstelwedstrijd van Chuck Norris verloor, werd hij groen van jaloezie.
Chuck Norris vocht tegen de wet en de wet won... NIET!
Wanneer Chuck Norris een déjà vu heeft, komen er mensen terug tot leven.
Arnold werd gekozen tot gouverneur van Californië omdat Chuck Norris op hem stemde.
Chuck Norris neemt niet de voordeur. Hij neemt de voormuur als zijn ingang.
Geen vrouw kan nee zeggen tegen Chuck Norris, want de enige persoon die Chuck Norris kan weigeren is Chuck Norris.
Als Chuck Norris glimlacht, gaat er iemand dood. Als hij glimlacht terwijl hij iemand een rondhuistrap geeft, gaan er twee mensen dood.
Chuck Norris kan een rondhuistrap geven op zijn knieën.
Chuck Norris heeft zijn eigen taal gecreëerd met tekens zoals het rondhuistrappen van mensen in hun gezicht. Dus als Chuck Norris je op een dag in elkaar schopt, zegt hij misschien gewoon dat hij je pet leuk vindt.
Jiggy wordt ermee door Chuck Norris.
Chuck Norris kan zijn eigen elleboog likken.
Chuck Norris versloeg Nintendo's "Where's Waldo?" op een zwart-wit-televisie.
Chuck Norris en Mr. T liepen samen een bar in. Seconden later implodeerde die bar. Zoveel geweldigheid past niet in één gebouw.
Chuck Norris KAN ruzie maken met een man die een draaiende kettingzaag vasthoudt.
Als je je bevind tussen een rots en een harde plek, sta je waarschijnlijk tussen de voet van Chuck Norris en een bakstenen muur.
Chuck Norris is niet zo stoer als iedereen zegt. Wat was dat? Het klonk alsof iemand mijn deur intrapte.
Chuck Norris gaf een Chevy ooit zo'n rondhuistrap dat er een Ford werd uitgevonden.
Chuck Norris weet wie J.R. heeft neergeschoten.
Het spreekt vanzelf dat rookverboden NIET gelden voor Chuck Norris. Tankstations, kraamafdelingen, vuurwerkfabrieken, het Witte Huis – waar hij ook is, hij strijkt een lucifer af op je gezicht en blaast een enorme rookwolk in je neus. En geeft je dan een rondhuistrap.
"UpChuck" is een term die nu wordt gebruikt om te beschrijven hoe hoog je door de lucht vliegt als Chuck Norris je een trap geeft.
Superman kan over hoge gebouwen springen met één sprong. Chuck Norris kan ze vertellen dat ze uit zijn weg moeten gaan.
Einstein heeft misschien de relativiteitstheorie uitgevonden – Chuck Norris vond de realiteit van kontschoppen uit.
Als je om middernacht voor een spiegel met kaarslicht staat en drie keer de naam Chuck Norris opzegt, slaat zijn vuist door de muur en je gezicht voordat je zelfs maar de eerste lettergreep hebt afgemaakt.
Chuck Norris wast zijn edele delen met allesreiniger en een staalborstel.
Elke keer als iemand "Chuck Norris" typt, ontploft er een tankstation.
Chuck Norris dwong ooit een kannibaal een kom crème-aspergesoep te eten.
Chuck Norris bestelde een Whopper bij McDonald's en kreeg er een!!!
Het softbalteam van Chuck Norris' Texas Rangers won onverwacht met 150-0 in de eerste inning toen hij in foul-territory een Gouden Snaai ving.
Chuck Norris heeft een bazooka en een Gatling-gun in zijn dashboardkastje.
Chuck Norris en Superman deden een weddenschap. De verliezer moest zijn ondergoed over zijn broek dragen.
Je zult nooit een Bigfoot zien, want die gaan echt het risico niet lopen om Chuck Norris tegen te komen.
Chuck Norris is zo badass dat hij zijn USB eruit trekt zonder veilig te verwijderen...
Als Chuck Norris in de oceaan gaat zwemmen, raken de haaien in paniek.
Chuck Norris schreef en publiceerde ooit een boek getiteld "Onder de Tribune" onder het pseudoniem Seymour Butts.
Chuck Norris kan een Engelsman verslaan in het nadoen van een Brits accent.
De dag nadat Chuck Norris werd geboren, meldde zijn nageboorte zich aan als Navy SEAL.
Je kunt soms raden wat Chuck Norris met je gaat doen door te luisteren naar de muziek die uit het niets speelt wanneer hij zijn angstaanjagende blik op je richt.
Wanneer Chuck Norris een Best Buy ziet, brandt hij die plat, omdat hij er heilig van overtuigd is dat een Total Gym voor drie betalingen van 19,99 de beste deal is die je ooit zult vinden.
Chuck Norris had ooit aids en kanker – als ontbijt.
Chuck Norris kan een goederentrein besturen, zijn teennagels knippen en een rund slachten – allemaal tegelijk.
Er zijn twee soorten vrouwen op de wereld: zij die met Chuck Norris hebben geslapen, en zij die dat willen.
Door slechts een paar kruiden en specerijen toe te voegen, maakt Chuck Norris een heerlijke azijnthee.
Chuck Norris kan het met de Zohan opnemen.
Chuck Norris kan je hele skelet door elk lichaamsopening naar buiten trekken.
Chuck Norris eet geen groenten, want die smeken niet om genade.
Een van de meest beruchte en gewilde onuitgebrachte albums ooit was de legendarische samenwerking tussen Chuck Norris en Michael Jackson: "Moonwalker: Texas Ranger".
Chuck Norris zal nooit sterven. Elke keer dat de Dood hem bezoekt, schopt Chuck Norris hem in zijn gezicht met een rondhuistrap.
Een dodelijke tornado in Texas weet maar beter om geen eigendommen van Chuck Norris of zijn familie te beschadigen, als de tornado weet wat goed voor hem is – want Chuck Norris is God.
Chuck Norris leerde Bane hoe hij chiropractor moest worden.
De aankomende Blade Runner: Definitieve Editie heeft een nieuw gerestaureerd voice-over door Chuck Norris.
Weet je nog wat er in de film "Candyman" gebeurt als je zijn naam drie keer zegt? Als je probeert de naam Chuck Norris drie keer te zeggen, krijg je geen kans om de laatste twee te zeggen voordat hij je een rondhuistrap in je gezicht geeft.
Er zou een Office 2008 komen, maar de spellingcontrole in Word weigerde de naam Chuck Norris met een hoofdletter te schrijven, dus trapte hij het uit het bestaan met een rondhuistrap.
Niemand overleeft zelfs maar het audiocommentaar van Chuck Norris' films.