🥋 General Facts

Chuck Norris brak ooit de ruggengraat van een grote anaconda.

Klop klop. Wie is daar? Chuck Norris. Chuck Norris wie? Chuck Norris gaat je een rondhuistrap in je GEZICHT geven.

Chuck Norris is de echte vader van het kind van Katie Holmes. Geloof je me niet? Wacht maar tot ze zes is en Tom Cruise over haar knie breekt.

Als Chuck Norris de vraag 'Ginger of Mary Ann?' krijgt, grinnikt hij en antwoordt: 'Allebei gehad!'

Chuck Norris at ooit een heel gnoe op met een gebroken KFC-vorkje.

Chuck Norris kan letterlijk iemands kont naar volgende week trappen. Het hoofd reist nog vijf dagen verder.

Elizabeth Taylors laatste woorden waren: 'Ik heb altijd alleen van Chuck Norris gehouden.'

Chuck Norris kan je bloed laten bloeden, je tranen laten huilen en je zweet laten zweten.

Als Chuck Norris ooit Chumbawamba zou neervloeren, zouden ze zeker niet meer opstaan.

Chuck Norris drinkt elke dag een liter olie om zijn stalen zenuwen te smeren.

Toen Chuck Norris jonger was, droeg hij cowboylaarzen, had hij een rode baard en kon hij een dodelijke rondhuistrap uitdelen. Hieruit kun je concluderen dat Chuck Norris altijd al geweldig is geweest.

Chuck Norris zou de hoofdrolspeler van LOST worden. Hij weigerde de rol omdat hij niet de enige wilde zijn die GEVONDEN werd.

Chuck Norris heeft twee dollartekens op zijn balzak getatoeëerd.

Chuck Norris was het enige kind op het strand dat daadwerkelijk de meeuwen kon vangen.

Toen Chuck Norris jong was, speelden zijn vriendjes trefbal. Chuck genoot altijd van een goed potje koevoeten-ontwijken.

Chuck Norris kan tijdreizen op een ezel. Sterker nog, zo werden ezels in 7000 v.Chr. geïntroduceerd bij de menselijke beschaving.

Chuck Norris kan je angst ruiken door alleen maar naar je te kijken.

Chuck Norris kan Japanse gebarentaal vertalen naar Russisch Bargoens.

Magere Hein keek naar Chuck Norris, werd ontbroekt en kreeg tegelijk een rondhuistrap in zijn ballen. Op hetzelfde moment werd een pasgeboren kind genaamd Chuck Alfred Norris Tomas gedoopt, en stierf onmiddellijk.

Chuck Norris legde per ongeluk het internet plat door zijn browser te sluiten.

Chuck Norris pijpen is de voornaamste oorzaak van geheugenverlies.

Voordat Chuck Norris je nek breekt, vertelt hij je welke shampoo je had moeten gebruiken.

Chuck Norris heeft de Dodelijke Aanraking uitgevonden.

Chuck Norris snowboardt niet op de berg – de berg beweegt gewoon onder Chuck Norris.

Chuck Norris deed mee aan American Gladiators en was klaar met de hele show voor de eerste reclameonderbreking.

De atoombom werd gemaakt toen een dorpskapper in de eenenvijftigste staat probeerde de baard van Chuck Norris te knippen. Dat is waarom er maar vijftig staten zijn.

Chuck Norris gebruikt een periscoop van een onderzeeboot als bong.

De mariniers hebben een paar goede mannen nodig, zodat Chuck Norris iemand heeft om te doden op de boot terwijl hij onderweg is om de missie alleen te doen.

Chuck Norris kan de accu verwisselen in een Dodge Intrepid uit 2003.

Chuck Norris ontmoette God. God zei: "Mijn zoon, je hebt gezondigd." Waarop Chuck antwoordde: "Onmogelijk, God maakt geen fouten."

Chuck Norris vindt pikant eten niet heet. Pikant eten vindt Chuck Norris heet.

Chuck Norris eet "manbeervarkens"-bacon als ontbijt met Al Gore-bloed-V8-sap.

Het idee van bipolair zijn voor Chuck Norris is iemand twee keer slaan met een houten paal.

Chuck Norris heeft geur-o-visie uitgevonden. Maar hij gebruikt het alleen om die scene in Basic Instinct te bekijken.

Chuck Norris schreeuwt niet in achtbanen. Achtbanen schreeuwen als Chuck Norris erin zit.

Chuck Norris regeert. Er is geen tegenspraak mogelijk want Chuck heeft het gezegd.

Oma werd overreden door een rendier. Daarna maakte Chuck Norris haar af door met zijn Hummer over haar heen te rijden.

Chuck Norris houdt van sigaretten op zijn boterham.

Chucky heeft een Chuck Norris-pop.

Als Chuck Norris 112 belt, is het om te vragen of alles oké is.

Bang zijn voor water is aquafobie, bang zijn voor spinnen is arachnofobie, en bang zijn voor Chuck Norris is gewoon gezond verstand.

Als de Boeman gaat slapen kijkt hij in zijn kast of Chuck Norris er niet in zit.

Chuck Norris is nooit geboren. Hij trapte zich met een rondhuistrap uit de baarmoeder van zijn moeder en ging vervolgens door met het trappen van alle artsen.

Als tiener was het eerste bijbaantje van Chuck Norris het bakken van hamburgers bij een drive-in bioscoop. Zijn eerste drie hamburgers zijn gisteren geland. De drive-in sloot 30 jaar geleden.

Er zijn voetbalmoeders, en dan zijn er Chuck Norris-moeders. En raad eens welke de jouwe is.

Chuck Norris heeft een aambei ter grootte van een bowlingbal. Hij is zo druk met konten schoppen dat hij het nog niet eens heeft gemerkt.

Chuck Norris kan het atoom verpletteren met zijn blote handen.

Chuck Norris gebruikt geen stuntdubbels, behalve in de huilscenes.

Chuck Norris plant zich niet voort, hij fokt.

Bookmakers in Vegas passen de odds op sportevenementen aan op basis van op welk team of welke atleet Chuck Norris inzet.

Chuck Norris jaagt op eekhoorns met een raketwerper.

Chuck Norris verbrak ooit het landsnelheidsrecord op een fiets zonder ketting en zonder achterband.

Weinig bekend feit: het echte magnetische noorden bevindt zich in het midden van de maag van Chuck Norris.

Als Chuck Norris de hoge weg neemt en jij de lage weg, is Chuck Norris toch eerder in Schotland dan jij.

Welkom bij Chucknorrisme. De site van Chuck Norris-feiten. Maak een feit aan of je maakt Chuck Norris boos.

"Met grote kracht komt een grote baard!" - Chuck Norris.

Chuck Norris is de reden waarom Wubbzy "wow wow wow!" zegt.

Chuck Norris kiest geen presidenten, hij selecteert ze.

De moeder van Chuck Norris draagt bowlingbal-oorbellen.

Chuck Norris heeft Jezus Christus overtroffen in zoekvolume op internet.

Chuck Norris kan een perfecte "Triple Lindy" uitvoeren vanaf de lage duikplank.

Chuck Norris werd gevraagd of hij van de Doos van Pandora had gehoord. Chuck zei: "Gehoord? Ik heb haar doos gezien toen ik Pandora neukte."

Chuck Norris krijgt nooit een griepprik omdat hij nooit ziek wordt.

De snelste weg naar het hart van een man is de vuist van Chuck Norris.

Chuck Norris heeft zijn kanarie persoonlijk getraind voor een dagelijkse vroege-ochtendvlucht in de buitenlucht. Meestal keert hij terug voor het ontbijt met een dode slechtvalk in zijn snavel.

Het Keizerrijk heeft nooit de droids gevonden die ze zochten. Chuck Norris wel.

Als Chuck Norris traint, wordt het apparaat sterker.

Chuck Norris was aan het surfen toen hij een ongelukkige ontmoeting had met een witte haai. Het was ongelukkig voor de haai, want Chuck sloeg zijn tanden eruit en gaf hem een wedgie met zijn rugvin.

Chuck Norris wees de hoofdrol in Shakespeares Hamlet af vanwege het grove taalgebruik.

Chuck Norris volgt geen trends, hij zet ze.

SpongeBob is de oude loofah van Chuck Norris.

Chuck Norris kan in 3D zien met slechts een oog.

Chuck Norris eet geen ontbijtgranen met een lepel... hij eet lepels met 1 Rice Krispie.

Op 17 april 1953 sloeg Mickey Mantle een homerun van zo'n 172 meter. Chuck Norris evenaarde dat de volgende dag. Chuck was toen 13 jaar oud.

Het Apple-logo was vroeger een hele appel, tot Chuck Norris honger kreeg.

Snelheid doodt niet. De voet van Chuck Norris wel.

Chuck Norris kreeg een staande ovatie door simpelweg een rolstoelconventie binnen te lopen.

Donkey Kong is de hond van Chuck Norris.

Chuck Norris kan een zijden beurs maken van een varkensoor.

Na lang beraad besloot president Truman de atoombom op Hiroshima te gooien in plaats van het alternatief: Chuck Norris sturen. Het was "humaner."

Chuck Norris ging een uur zonder te doden... gewoon om wat tijd te doden.

De naam van Chuck Norris stond ooit in het woordenboek, maar het bleef niet lang staan want de mensen die de definitie lazen overleefden het niet.

Chuck Norris kan twee auto's tegelijk besturen!!

Chuck Norris telt zijn kippen voordat hij ze opeet.

Chuck Norris kan een goederentrein over een onverharde weg rijden.

Chuck Norris laat Weebles omvallen.

Chuck Norris gelooft in de dodelijke injectie. Hij prikt gewoon zijn wijsvinger door je schedel.

Chuck Norris won een Oscar voor zijn verschijning in een televisiereclame.

Ken Grossman, eigenaar van Sierra Nevada Brewery, drinkt Chuck Norris-bier.

Chuck Norris kan kleuren horen...

Er is geen evolutietheorie. Alleen een lijst van wezens die Chuck Norris heeft toegestaan te leven.

Chuck Norris kan een cheeseburger bestellen bij Burger King.

Bij het meervallen vissen gebruikt Chuck Norris zijn eigen teenschimmel als stinkaas.

Chuck Norris kan je hoofd eraf slaan met een honkbalknuppel.

De laatste keer dat Chuck Norris ging ijsvissen, ving hij een iglo en een kleine gletsjer.

De eerste auto van Chuck Norris was Optimus Prime.

Chuck Norris is zo snel dat hij rond de wereld kan rennen en zichzelf in zijn achterhoofd kan slaan.

Chuck Norris is niet en is nooit gek geweest op Cocoa Puffs.

Chuck Norris inspireerde de Kerstman om een snor en een baard te laten groeien.

Chuck Norris kan niet echt over water lopen, maar hij werd nooit natter dan tot zijn knieen terwijl hij over de Atlantische Oceaan liep.