🥋 General Facts

Het enige dat Superman kwaad kan doen is 'Groen Kryptoniet', wat toevallig de wetenschappelijke naam is voor de snottebellen van Chuck Norris.

Chuck Norris is als een hond – niet alleen omdat hij angst kan ruiken, maar ook omdat hij kan plassen op alles wat hij wil.

Het toilet van Chuck Norris is eigenlijk de troon van Hendrik VIII met een gat erin van een shotgun.

Chuck Norris kan met een rondhuistrap een ruit zo precies raken dat slechts één kant ervan breekt.

Chuck Norris kan zijn M&M's op alfabet leggen. Skittles ook.

Terwijl hij eens een aanval van ironische humor had, verdronk Chuck Norris een olifant in een vat pinda-olie.

Chuck Norris gaat niet jagen, want jagen impliceert de kans op falen – Chuck Norris gaat doden.

Texas Tea – het zweet van Chuck Norris.

Vliegtuigen vliegen sneller dan het geluid. Chuck Norris rent sneller dan zijn benen.

Chuck Norris kan een ballon opblazen met beide lippen op zijn rug gebonden.

Chuck Norris gebruikt geen telefoon om zijn berichten over te brengen – hij schreeuwt het er gewoon overheen.

Terwijl hij in Alaska walvissen aan het harpoenen was, stak Chuck Norris ooit een scheet aan. Deze actie is wat het noorderlicht en zonnevlammen veroorzaakte.

Vrouwen worden magnetisch aangetrokken tot het geslachtsdeel van Chuck Norris. Het heeft eigenlijk al een aantal vreselijke verwondingen veroorzaakt.

Chuck Norris werd ooit betrapt zonder kaartje in de trein. De conducteur kreeg een boete van 110 euro.

De tranen van Chuck Norris genezen kanker. Helaas huilt hij nooit. Nooit!

Chuck Norris haalde ooit een tien voor een toets door alleen maar naar de cijfers te staren.

Chuck Norris feest niet op vrijdag. Hij feest ELK UUR! Sterker nog, hij is nu aan het feesten.

Chuck Norris vocht in de jaren 70 tegen Muhammad Ali en won door knock-out. Het gevecht duurde precies zo lang als het aanraken van de handschoenen.

In het begin schiep God het universum... maar wie schiep God? Dat was Chuck Norris!

Op elk continent ter wereld is er een broodje vernoemd naar Chuck Norris. In Nederland is het de Knokkelbroodje.

Chuck Norris plaatste onlangs een tweet op Facebook.

LEGO is uitgevonden toen een Chuck Norris-actiefiguur al het andere speelgoed aan stukken sloeg.

De atoombom is eigenlijk gemaakt van een ingehouden scheet van Chuck Norris.

Zelfs als kind was hij niet bang voor het donker – het donker is bang voor CHUCK NORRIS.

Chuck Norris sloeg ooit Warren Buffett in zijn gezicht omdat hij weigerde het liedje 'Cheeseburger in Paradise' te zingen.

Als Chuck Norris een PC of Mac zou zijn, zou hij een Mac zijn – want je kunt geen spelletjes spelen met Chuck Norris.

Ricky Bobby zei: 'Als je niet eerste bent, ben je laatste.' Chuck Norris zei: 'Als je niet Chuck Norris bent, ben je dood.'

Chuck Norris heeft een levensgrote tatoeage van zijn gezicht op zijn gezicht.

Dat is geen gewone tatoeage van een krijsende adelaar op de rug van Chuck Norris! Het is in feite zelfaangebrachte body art die hij heeft gemaakt met een acetyleen lasbrander en napalm.

IJs heeft Chuck Norris door zijn aderen stromen.

Chuck Norris skiet de Matterhorn en de Mount Everest op.

Chuck Norris bestaat uit 94% transpiratie, 4% elektriciteit en 2% butterscotch-rimpelijs.

Chuck Norris reisde ooit mee met het circus als de brandende-kettingzaagslikker.

Chuck Norris kan gapen met zijn ogen open.

Chuck Norris kan water laten huilen.

Chuck Norris klieft brandhout met zijn piemel.

Chuck Norris kan graniet snijden met een botermesje.

Chuck Norris is het 8e wereldwonder.

De oorspronkelijke titel voor Alien vs. Predator was Alien vs. Chuck Norris. Maar niemand wilde 7,50 euro betalen voor een film van 10 seconden.

Chuck Norris trapte met een rondhuistrap het acteertalent uit Vin Diesel.

Chuck Norris bouwde het huis waarin hij geboren werd.

Chuck Norris gebruikte ooit een poolkeu om een honkbal het Dodger Stadium uit te slaan. De bal werd voor het laatst gezien boven IJsland.

Het A-Team is voor mensen die Chuck Norris niet kunnen betalen.

Het dichtst dat Chuck Norris ooit bij een pak slaag kwam, was toen hij zichzelf een vuile blik gaf in de spiegel.

Mensen die van groen houden staan bekend als 'boomknuffelaars'. Mensen die van leven houden staan bekend als Chuck Norris-knuffelaars.

Als Chuck Norris taekwondo doet, verslaat hij de scheidsrechter.

Chuck Norris stopt de 'pijn' in cappuccino.

Steve Jobs gaf Chuck Norris een gratis iPad als blijk van goodwill. Chuck Norris ramde het apparaat onmiddellijk in Jobs' achterste omdat het zijn onbetwistbare mannelijkheid beledigde.

Chuck Norris won ooit een potje croquet terwijl hij een woedende gorilla in een hoofdklem hield.

Chuck Norris betaalde een dubbeltje voor een reep van 50 cent en kreeg 3,75 euro wisselgeld terug.

Net als president Obama ontving Chuck Norris ook de Nobelprijs voor de Vrede voor niets doen, maar in Chucks geval werden er miljoenen levens gered.

Chuck Norris heeft het hoverboard uitgevonden. Maar hij gebruikt het alleen als salontafel.

Chuck Norris kan een klif over een auto heen rijden.

Chuck Norris werd ooit verliefd – en brak het!

Chuck Norris gaat niet naar de bioscoop – de bioscoop komt naar hem.

De scheve toren van Pisa stond ooit kaarsrecht. Tenminste... tot Chuck Norris er een rondhuistrap tegen gaf.

Chuck Norris kan met vuur spelen zonder zich te branden.

Chuck Norris werkt zijn papierwerk bij terwijl hij aan het parachutespringen is.

Als je in een benarde situatie zit, denk dan bij jezelf: 'Wat zou Chuck Norris doen?' Je geeft het vanzelf op, want je kunt niet doen wat Chuck Norris doet.

El Niño heette vroeger Chuck Norris.

Chuck Norris wist de hele tijd al dat Palpatine een Sith Lord was.

Chuck Norris kan een gitaarsolo spelen op drums.

Chuck Norris heeft meestal alle tien geboden al overtreden voor zijn ochtendbiefstuk en whisky.

Chuck Norris heeft het hart van een leeuw. Hij bewaart het in een schoenendoos onder zijn bed.

Waarom zijn er geen foto's van Chuck Norris en de Kerstman samen? Omdat Chuck Norris verdomme echt bestaat.

Veel mensen houden van tequila-shots slaan. Chuck Norris houdt van het slaan van mensen die tequila-shots slaan.

Koning Leonidas en zijn 300 trokken zich ooit terug toen Chuck Norris op het slagveld verscheen.

Als Chuck Norris op de Wii speelt, gebruikt hij de tv-afstandsbediening.

Chuck Norris zaagde ooit een man doormidden... met zijn baard.

'Iedereen Haat Chris' heette oorspronkelijk 'Chuck Norris Haat Chris', maar Chris Rock wilde geen serie maken over hoe hij ELKE DAG een rondhuistrap van Chuck Norris overleefde.

De laatste woorden die Johnny Cash ooit hoorde: 'Ik ben Chuck Norris.'

De foto van Chuck Norris staat op het biljet van een miljard dollar.

Chuck Norris begroet iedereen door hen boven zijn hoofd te tillen.

Christie Brinkley zwom ooit door het rioolstelsel van Waco, Texas, alleen om de kont van Chuck Norris te zien.

Chuck Norris kan een bank beroven met alleen zijn stembanden.

Wie zou er winnen in een worstelwedstrijd, Chuck Norris of God? Strikvraag – Chuck Norris IS God.

Chuck Norris vermoordde Elvis Presley nadat hij weigerde een concert te geven in Norris' woonkamer.

Chuck Norris werd ooit gedraft door de Boston Red Sox, maar werd ontslagen omdat hij erop stond de scheidsrechter als knuppel te gebruiken.

Chuck Norris heeft een berenvel in zijn kamer. De beer is niet dood – hij is gewoon te bang om te bewegen.

Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.

Chuck Norris zat ooit in een catch-22... en toen niet meer.

Chuck Norris sloeg ooit iemand dood met water.

Elk record in het Guinness Book of World Records is gevestigd door Chuck Norris onder een valse naam.

Chuck Norris organiseert massale Romeinse orgieën tijdens de vastentijd.

Chuck Norris doodde Zeus tijdens een pokerspel met een rondhuistrap in het gezicht, omdat Zeus een slechte verliezer was en zijn bliksem niet wilde afgeven.

Als een van de sekstapes van Chuck Norris ooit openbaar zou worden, zou het de Oscar voor Beste Film winnen.

Het stierenrennen in Pamplona wordt verklaard door het feit dat de stieren wegrennen voor Chuck Norris.

Chuck Norris liep LAX-vliegveld binnen in een volledig harnas met twee Gatling-guns en liep ongehinderd rechtstreeks van de incheckbalie naar de cockpit van zijn vliegtuig.

Volgens een analyserapport bestaat de voortuin van Chuck Norris uit 37,8% zilvererts, 14,7% ijzererts, 12,2% goud, 11% overige mineralen en 24,3% gefragmenteerde schedels.

Chuck Norris kan platina gaan met een lege cd.

Chuck Norris ging ooit naar de kerk... ze schopten hem eruit en vertelden hem dat hij vervroegd was toegelaten tot de hemel.

She-Hulk doorbreekt de vierde wand en praat met het publiek. Chuck Norris kan de vijfde wand doorbreken en het publiek praat tegen hem.

Als Chuck Norris uit eten gaat, geven obers en serveersters hem 15% fooi.

Chuck Norris drinkt wortelen op zichzelf op een manier die ik je niet zal vertellen. Ik kan alleen zeggen dat hij soms in plaats daarvan wortelsap drinkt.

Als Dracula overleeft op mensenbloed, raad dan eens wie er overleeft op het bloed van Dracula? Juist ja, Chuck Norris.

Chuck Norris gebruikt een vlammenwerper om zijn barbecue aan te steken.

Chuck Norris groef het Panamakanaal met zijn linkervoet.

Chuck Norris sprong ooit over achtenvijftig brandende schoolbussen op een ouderwetse hoge bi en landde op Evel Knievel.

Chuck Norris draagt twee katten die aan croquethoepels zijn gespietst als slippers.

Chuck Norris bedacht de uitdrukking 'een uitdrukking bedenken'.