🥋 General Facts
7,955 facts · Page 34 of 80
Gloria Gaynor: I Will Survive. De versie van Chuck Norris: They Won't Survive.
Chuck Norris gehoorzaamt WeeGee niet. WeeGee gehoorzaamt Chuck Norris.
Wat er ook in de doos van Pandora zit, je kunt er donder op zeggen dat het van Chuck Norris is.
De Baardvrouw bij het circus zei dat ze haar mannelijke trekken had gekregen door te dicht bij Chuck Norris te staan. Wetenschappers geloven dat naast Ryan Seacrest staan het effect ongedaan maakt.
Chuck Norris bezorgt de Magere Hein nachtmerries.
Chuck Norris wilde iemand bevechten en zocht een uitdaging, dus kloonde hij zichzelf. Het resulterende gevecht staat nu bekend als de oerknal. Chuck Norris won.
Chuck Norris sloeg ooit door een titanium muur zo snel dat zijn arm vlam vatte.
Chuck Norris peutert in zijn neus met een klauwhamer.
Als je goed kijkt, ontdek je misschien tot je schrik dat de dvd van Chuck Norris' Missing In Action twee dagen stoppelbaard heeft.
De Enterprise moest een keer warp 9 overschrijden, dus gaf Chuck Norris het schip een rondhuistrap. De Enterprise warpte uit het bestaan.
Als je bidt dat Chuck Norris doodgaat, vindt Chuck Norris je onmiddellijk en vermoordt hij je. Dat betekent dat je eigenlijk bad om door Chuck Norris vermoord te worden, want Chuck Norris leeft voor eeuwig.
Chuck Norris lacht om de zielige pogingen van Tiger Woods om op zijn niveau te komen.
Popeye eet geen spinazie. Hij eet het haar van Chuck Norris, groen geverfd.
De drumkit van Chuck Norris heeft een koebel waar het grootste deel van de koe nog aan vastzit.
Chuck Norris heeft de iPad uitgevonden door de schedel van een Borg te verpletteren.
Chuck Norris gebruikte staalwol en zijn twee middelvingers om zichzelf een Chevrolet 4x4 dubbele cabine monstertruck te breien.
Chuck Norris raakte ooit verlamd door de druk van zijn eigen geweldigheid. Toen gaf hij zijn geweldigheid een rondhuistrap richting Mars, waar het al het leven vernietigde, en daarna maakte hij nieuwe geweldigheid.
Chuck Norris versloeg God met armworstelen... met zijn voeten.
Als Slenderman zich omdraait, staat Chuck Norris te kijken!
Sommige mensen kunnen fietsen zonder handen; Chuck Norris kan op een scooter rijden ZONDER BENEN.
Iemand stak ooit zijn middelvinger op naar Chuck Norris... hij bewaart die vinger nu in een augurkenpotwat.
Chuck Norris liet Stevie Wonder ineenkrimpen.
Chuck Norris liet Eminem inbinden.
De film Hellbound is eigenlijk een documentaire. Satan is namelijk echt dood sinds 1994, toen Chuck Norris hem een rondhuistrap gaf.
Geloof het of niet, mensen in de jungle van Zuidoost-Azië droegen een masker met het gezicht van Chuck Norris op hun achterhoofd om te voorkomen dat tijgers hen van achteren aanvielen.
Chuck Norris kan de nek van een ijsbeer breken met zijn biceps.
Een kuisheidsgordel heeft Chuck Norris nog nooit tegengehouden.
Een overvaller trok een pistool tegen Chuck Norris. Chuck vroeg of hij dat pistool door zijn keel geramd of in zijn reet geduwd wilde hebben. De overvaller plaste in zijn broek en rende weg.
Chuck Norris typt niet, de toetsen worden bang en drukken zichzelf automatisch in.
Chuck Norris kent inmiddels alle woorden die ooit hebben bestaan. Onlangs is hij echter pas begonnen met het leren van het woord 'genade' in elke taal.
Chuck Norris lanceert binnenkort zijn eigen ontbijtgranen: Kapt'n Chucks Beuken & Kraken.
Chuck Norris heeft genoeg bling om Mr. T er Amish uit te laten zien.
Chuck Norris haat plassen in een urinoir omdat het porselein te koud is.
Chuck Norris laat zijn bloedresultaten niet vertellen door een vrouwelijke arts, tenzij ze minstens een 8 is en het in morsecode doet met kegeloefeningen.
Chuck Norris ving ooit met zijn blote handen het maximale aantal piranha's in de Amazone.
Chuck Norris won een bokswedstrijd in een dwangbuis.
Chuck Norris kan integreren door substitutie uitleggen aan peuters – en ze begrijpen het.
De kruis-koekjes van Chuck Norris smaken niet naar Twinkies.
Chuck Norris vond een nieuw soort olie uit. Wreed-olie.
Chuck Norris kan een boot van 8 meter slepen met zijn Volkswagen Kever.
Chuck Norris zit graag op de passagiersstoel als hij alleen rijdt, zodat hij zijn voeten omhoog kan leggen en zijn aandelen kan checken, wat gitaar kan spelen en lekker kan lachen als hij wordt aangehouden en de agent lucht moet bekeuren.
Chuck Norris maakte een heerlijke sperziebonenschotel van de Jolly Green Giant.
Chuck Norris kan cd's branden met zijn blote handen.
George Foreman heeft een Chuck Norris-grill.
Chuck Norris heeft geen aids. Maar hij geeft het toch aan mensen.
Chuck Norris vindt Holden Caulfield een aansteller.
De drinkgewoonte van Chuck Norris is zo erg geworden dat hij regelmatig meerdere sixpacks naar binnen werkt terwijl hij wacht tot de vrachtwagenchauffeurs de vaten uitladen.
Sint-Paulus zei ooit: 'De letter doodt, maar de geest geeft leven.' Hij vergat toe te voegen dat Chuck Norris 'de geest kan doden en het leven kan afnemen'.
Chuck Norris gaf ooit een geest drie wensen.
Chuck Norris kan een steen maken die zo zwaar is dat hij hem niet kan tillen, en hem vervolgens toch optillen.
Chuck Norris en Mr. T liepen ooit een bar binnen. Het gebouw ontplofte onmiddellijk, want geen gebouw kan zulke niveaus van geweldigheid bevatten.
Chuck Norris kan de recessie beëindigen met één telefoontje.
Chuck Norris bepaalt de winnaar van American Idol.
Chuck Norris geeft je altijd meer waar voor je geld. Met andere woorden: hij geeft je een rondhuistrap in je gezicht en pakt daarna je portemonnee.
Als alles goed lijkt te gaan, heb je Chuck Norris duidelijk over het hoofd gezien.
Als Chuck Norris probeert zelfmoord te plegen, ontwijkt hij altijd de dodelijke klap, want hij is zo geweldig.
Als Chuck Norris ongelijk heeft, heeft hij gelijk – zelfs als hij linksaf slaat.
Chuck Norris daagde Steven Seagal uit voor een staartenwedstrijd. Seagal trok zich onmiddellijk terug.
Chuck Norris heeft een grottrol.
Chuck Norris gebruikt geen kalender – hij bepaalt in welk jaar het is.
Degene die zei 'alleen de goeden sterven jong' zat waarschijnlijk bij Chuck Norris in de kleuterklas.
Als ongelofelijke fusiondrummer zit Chuck Norris helemaal in de groove en ramt die zo diep in de pocket dat het je met extreme kracht raakt.
Caine in 'Kung Fu' zwerft over de aarde net als Chuck Norris.
Chuck Norris kan achteruit een trap op rennen.
'Kom met me mee als je wilt leven.' Dat is wat Chuck Norris zegt als hij bijna klaarkomt. En hij meent het.
Weinig bekend feit: Lionel Richie schreef 'Dancing On The Ceiling' over de keer dat hij naar een feestje van Chuck Norris ging waar hij de zwaartekracht in zijn huis voor de nacht had omgekeerd.
Project Mayhem was geïnspireerd door een buurtclub die Chuck Norris als kind had opgericht.
Aardbevingen ontstaan doordat tektonische platen trillen van doodsangst voor Chuck Norris.
Als Chuck Norris in een zwembad springt, wordt hij niet nat – het zwembad wordt geChuckNorrised.
Chuck Norris kent minstens zevenenveertig woorden die eindigen op -gasme.
Chuck Norris kan een McDonald's Happy Meal krijgen bij Burger King.
Met één stalen blik veranderde Chuck Norris Attila de Hun in wat nu bekend staat als de Paashaas.
'Oh, dus daarom gebeurde het!' zei de kustwacht toen hij besefte dat Chuck Norris in de Bermudadriehoek was geboren.
Chuck Norris is de enige gynaecoloog ter wereld die zijn diploma heeft gekregen uitsluitend op basis van zijn reputatie.
Stonehenge was Chuck Norris' eerste poging tot een teleporter. En alleen hij weet waar de AAN-knop zit.
Chuck Norris buigt niet alleen de ruimtetijd – hij kan er een verdomd ballondier van maken.
Chuck Norris staat erom bekend mensen te redden van hartaanvallen – zodat hij ze zelf kan doden.
Chuck Norris werd geboren precies toen Duitsland de Tweede Wereldoorlog begon te verliezen. TOEVAL?!!!!!!!!!
Chuck Norris schoot ooit een man neer in Reno, puur om hem te zien sterven.
Chuck Norris krijgt geen toetsen. Hij NEEMT ze.
Chuck Norris liet ooit 5 keer een scheet in de rij bij een jacht- en viswinkel. Drie medewerkers werden onmiddellijk opgenomen in het ziekenhuis nadat ze Chuck Norris ervan beschuldigden een lokfluitje en stinkaas te stelen.
In tegenstelling tot wat men denkt, werd de eerste Thanksgiving eigenlijk gevierd in 34.587 v.Chr., nadat een voorouder van Chuck Norris een pterodactylus doodstak die Fred Flintstone aanviel.
Chuck Norris 'probeert' nooit te doden. Hij slaagt.
Chuck Norris vertelde de mensen dat ze niet over het Tiananmenplein-protest mochten praten.
Je kansen om een aanval van Chuck Norris te overleven zijn iets minder dan: -1/100.
Toen Tom Myspace creëerde, was zijn eerste vriend Chuck Norris.
Chuck Norris ging met zijn zoon naar de kerk. Ze stopten voor een schilderij van Jezus. Chuck Norris zei: 'Zie je, zoon, dat ben ik met lang haar!'
Chuck Norris kan een diamant snijden met een lepel.
De favoriete Kool-Aid-smaak van Chuck Norris is Budweiser.
Chuck Norris zal je NU ontvangen!
Chuck Norris wordt niet ziek – hij houdt virussen als gijzelaar.
Ooit dreigde een grizzlybeer Chuck Norris op te eten. Chuck liet de beer zijn vuist zien en de beer begon zichzelf op te eten, want dat zou de minst pijnlijke manier zijn om te sterven.
Stephen Hawking had helemaal geen ALS. Hij zat vastgebonden aan zijn stoel nadat hij Chuck Norris boos had gemaakt.
Een crimineel opsluiten in dezelfde kamer als Chuck Norris wordt beschouwd als wrede en ongebruikelijke straf.
Als Chuck Norris door donkere steegjes loopt, geven overvallers Chuck HUN portemonnee.
Confucius zegt: wijze man niet staan voor stier; niet staan achter muilezel; niet staan voor, achter of naast Chuck Norris.
Chuck Norris stopt de 'punch' in punchline.
Chuck Norris heeft de Koningin geridderd.
De favoriete yoghurtsmaak van Chuck Norris is beefjerky.
Chuck Norris kan zonder hulp uit een Chinese vingerval komen...