🥋 General Facts
7,955 facts · Page 32 of 80
De meeste mensen krijgen hun warmte van de zon; de zon krijgt haar warmte van één enkele rondhuistrap van Chuck Norris.
Als je Chuck Norris 'OH SNAP!!' hoort zeggen, heeft hij het waarschijnlijk over je wervelkolom.
De laatste man die Chuck Norris een hand probeerde te geven, speelt nu drums bij Def Leppard.
Chuck Norris kan je een klap in je gezicht geven via een postduif.
Het spreekt voor zich dat Chuck Norris overal waar hij komt een spoor van verslagen supermodellen achterlaat.
Chuck Norris is de enige man op aarde die met én zonder vrouwen kan leven.
De term absoluut nulpunt verwijst naar het aantal mensen dat het overleeft als Chuck Norris besluit een volledige moordpartij te beginnen.
Beestjes in dekentjes liggen net zo lekker als Chuck Norris.
Op een avond zagen Ice Cube en Snoop Dogg Chuck Norris door de straten van Compton lopen, dus belden ze 'anoniem' de politie.
Weet je waarom buitenaardse ruimteschepen Ongeïdentificeerde Vliegende Objecten worden genoemd? De buitenaardse wezens willen niet dat Chuck Norris ze identificeert.
Hoeveel hout zou een houthakker hakken als een houthakker hout kon hakken? Zoveel hout als Chuck Norris wil.
De Meest Interessante Man ter Wereld ontmoette onlangs Chuck Norris. Hij zei: 'Meneer Norris ontmoeten was fascinerend.'
Chuck Norris kan zijn schaduw uitschakelen.
Onsterfelijkheid is de tweede voornaam van Chuck Norris.
Als je een spel- of grammaticafout maakt bij het typen van 'Chuck Norris', word je onmiddellijk gedood door Chuck Norris.
Chuck Norris trekt nooit een blanco. Hij trekt een kettinggeweer uit zijn onderbroek en lacht terwijl hij je in hummus verandert.
Chuck Norris speelde ooit Monopoly, maar beloofde dat hij het nooit meer zou doen: ÉÉN GROTE DEPRESSIE IS GENOEG!
Toen Chuck Norris werd geboren, gaf hij de dokter drie keer een rondhuistrap in slow motion in zijn gezicht, omdat die hem op zijn billen had geslagen.
Chuck Norris rijdt niet, want alle wegen leiden naar Chuck Norris.
Chuck Norris speelt graag spelletjes in de achtertuin met zijn kleinkinderen. Ze badmintonnen vaak. Maar in plaats van die mietjerackets en een plastic shuttle gebruiken ze bootroeispanen en dode kippen.
Chuck Norris maaide ooit zijn gazon... met een nagelknipper.
Stephen Hawking was de eerste poging van Chuck Norris bij Robot Wars.
Chuck Norris is verreweg het meest gewelddadige lid van de Wu-Tang Clan.
Bij Chuck Norris belt de angst zelf 112.
Chuck Norris kan een vergrootglas in brand steken met een mier.
Chuck Norris kan je zo vaak doden als hij wil. Hij kent reanimatie.
Chuck Norris probeerde ooit een dik, dom kind vechtkunsten te leren. Zonder succes. Dat kind groeide op tot Steven Seagal.
Chuck Norris is hoe het koekje kruimelt.
Chuck Norris kan LeBron afslachten bij een potje één-tegen-één. Daarna slacht hij de toeschouwers af.
Een observatie van Yoda: 'Nog in leven hij was. Toen de voet van Chuck Norris hij ontmoette.'
Chuck Norris heeft een de-duivel-is-misschien-doodsbang-voor-mij-houding.
Chuck Norris ging ooit boodschappen doen met alleen een vlammenwerper aan.
Als Chuck Norris voor elke moord een traantatoeage zou krijgen, zou zijn gezicht volledig zwart zijn geweest tegen de tijd dat hij 11 was.
Chuck Norris vindt altijd een schatkist met gouden munten in een doos Cracker Jack.
Chuck Norris creëerde 'INCEPTION' om mensen te laten geloven dat ze een kans hadden. Daarom versloeg Bruce Lee Chuck Norris nooit in 'Way of the Dragon'.
Thanksgiving Chuck Norris-feit! De meeste mensen eten kalkoen met Thanksgiving. Chuck Norris eet kip met Thanksgiving. 'Kip' als in 'lafaards'.
Alle personen die op wonderbaarlijke wijze een aanval van Chuck Norris hebben overleefd, lijden aan wat in medische termen 'optische rectumitis' wordt genoemd. Oftewel: hun aarsgaten zijn door hun oogkassen getrapt.
Chuck Norris drinkt Texas-thee.
De urine van Chuck Norris wordt gebruikt om spoedeisende hulpafdelingen te desinfecteren.
Eminem zong 'Jimmy Cracked Corn' voor Chuck Norris. Direct na het optreden brak Chuck Eminem, en niemand die het iets kon schelen.
Een pinguïn maakte ooit Chuck Norris belachelijk. Als wraak stak hij Antarctica in brand. Met succes.
De Rolling Stones kwamen er op de harde manier achter dat Chuck Norris WEL altijd kan krijgen wat je wilt.
Chuck Norris kan twee kersenbomen aan elkaar knopen met alleen zijn tong.
De berg ging niet naar Mohammed. Voor Chuck Norris zou hij dat wel gedaan hebben.
De burgemeester van San Antonio, Texas, heeft Chuck Norris ingehuurd om zijn scheten aan te steken voor het vuurwerkprogramma op 4 juli.
Chuck Norris probeerde yoga, maar vond gorilla's wurgen minder saai.
Chuck Norris is een pacifist. Hij kan een vuist door je gezicht passen.
Chuck Norris trapte het gezicht van The Amazing Kreskin in. Hiermee bewees hij dat een aanval van Chuck Norris een onvoorspelbare levensgebeurtenis is.
'Cthulhu' is gewoon Chuck Norris verkeerd gespeld.
Chuck Norris vond tijdreizen uit om tegen zichzelf te vechten... wij noemen die strijd de oerknaltheorie.
Chuck Norris gaf ooit een beer een rondhuistrap tijdens een overlevingstocht in Siberië. Die gebeurtenis staat bekend als de Toengoeska-explosie.
Het IJslandse woord voor 'Chuck Norris' wordt uitgesproken als 'google.' Geen grap, google het.
Chuck Norris kan elke vrouw op elk moment bevredigen door alleen maar naar haar te kijken.
Als Chuck Norris de boodschapper was, schiet dan jezelf neer.
Omdat Chuck Norris van de videogame Final Fantasy houdt, stopt SQUARE ENIX niet met ze te maken, want de producenten weten dat er iets ergs gaat gebeuren als ze de serie beëindigen.
Chuck Norris sloeg de regisseur van 'Good Luck Chuck' dood met een poolkeu.
De waarheid kan Chuck Norris niet aan.
Chuck Norris is een trotse sponsor van de dood!
Chuck Norris knipt zijn nagels niet met een nagelknipper, hij knipt ze met een schaar, en het werkt perfect.
Weinig bekend feit: de ouders van Chuck Norris heetten Morris en Doris.
We hebben allemaal iemand nodig om op te leunen. Behalve Chuck Norris.
Chuck Norris peutert in zijn neus met een wc-ontstopper.
Chuck Norris kan twee stenen doden met één vogel.
Chuck Norris opent geen oesters. Hij chuckt ze.
Chuck Norris is de wet. En als je de wet breekt, breekt de wet jou.
Chuck Norris is eigenlijk gewoon een manifestatie van de angst van Pennywise de Clown.
Chuck Norris kan de voorbereidingstijd van Batman een rondhuistrap geven.
Chuck Norris kan een hamer in de muur slaan.
Chuck Norris doodt de olifant in de kamer.
Er bestaan geen feiten over Chuck Norris – alleen onderschattingen.
Het eenmans 'Roller Derby'-team van Chuck Norris wint altijd terwijl hij op een roestige tuinfrees rond de baan schaatst.
Als Chuck Norris een sterk bakje koffie zet, gebruikt hij een vlammenwerper en de helft van de koffiebomen in Colombia.
Superman heeft geen verdediging tegen Kryptoniet... en Chuck Norris.
Chuck Norris vindt het leuk om kippen te plukken terwijl hij aan het skydiven is.
Om zijn mentale kracht te bewijzen, luisterde Chuck Norris een hele dag lang naar de Metallica/Lou Reed-samenwerking 'Lulu' op repeat.
De Dood is de leerling van Chuck Norris.
Voor Charlie Sheen is winnen slechts een wensdroom. Voor Chuck Norris is het een levenswijze.
Chuck Norris gebruikt Old Faithful als zijn privébidet.
De nieuwe Zeven Wereldwonderen zijn: 1. Chuck Norris' linkervuist 2. Chuck Norris' rechtervuist 3. Chuck Norris' linkerbeen 4. Chuck Norris' rechterbeen 5. Chuck Norris' mannelijkheid 6. Chuck Norris' kin 7. Chuck Norris' baard.
Toen Chuck Norris te gast was bij Hell's Kitchen, vloekte Gordon Ramsay geen enkele keer en prees en at hij hartelijk Chuck's aanbod van aangebrande toast en schaamhaar.
Chuck Norris won het PBA-kampioenschap stierenrijden door Snort, een Brahmastier van 2925 kilo, te berijden gedurende 4 uur en 27 minuten totdat Snort eindelijk instortte. Negen maanden later had Snort een kalfje.
Als Chuck Norris een Mini Cooper ziet parkeren, dan komen er maar beter 18 circusclowns uit!
Chuck Norris hoeft zijn Ferrari's nooit te laten verschepen. Hij gaat gewoon naar Italië, pakt er een van het terrein zonder te betalen, neemt een aanloop door Rusland en springt over de Beringstraat.
Chuck Norris gooide regelmatig schoenen naar Dubya.
Chuck Norris is in Zwitserland vervaardigd en is 's werelds enige automatische doodsmachine die ooit is geassembleerd.
Er zijn kankergezwellen gevonden op tabaksplanten die groeiden op velden waar Chuck Norris doorheen was gelopen.
Waarom zijn de Desperate Housewives zo wanhopig? Omdat Chuck Norris niet in hun straat woont.
China grensde ooit aan de Verenigde Staten, totdat Chuck Norris het met een rondhuistrap dwars door de aarde trapte.
Als Chuck Norris zijn baard zou afscheren, is er geen kin... alleen nog een vuist.
Chuck Norris heeft een portemonnee gemaakt van gezicht.
Chuck Norris brak de mal nadat hij zichzelf had gemaakt.
Er is een gezegde: 'Alleen de goeden sterven jong.' Chuck Norris is geboren vóór Christus.
Als Chuck Norris op een weegschaal gaat staan en er 205 verschijnt, is dat niet zijn gewicht in kilo's... dat is hoeveel mensen hij heeft gedood... sinds hij op de weegschaal ging staan.
Tiger Woods is de Chuck Norris van golf.
Chuck Norris heeft met Carmen Sandiego geslapen. Ze is nu verliefd op hem en stalkt hem.
Chuck Norris sprong ooit uit de ionosfeer met een parachute. Waarom? Omdat hij de enige gouden medaillewinnaar zou zijn die zo'n val zou overleven.
Chuck Norris is de reden waarom de ruimte 'buiten' blijft.
Chuck Norris is de man die Liberty Valance neerschoot.
Paul Newman heeft Chuck Norris' Eigen saladedressing en mayonaise.
Een cobra beet ooit Chuck Norris. Na vijf dagen van ondraaglijke pijn stierf de cobra.