🥋 General Facts

Chuck Norris verklaarde schaakmat tegen de schaakkampioen van 2012, Viswanathan Anand, in minder dan 4 zetten. Met alleen het laarsje van Monopoly.

De auto van Chuck Norris heeft moorddadige portieren.

De varkensgriep begon toen een varken knorde in het bijzijn van Chuck Norris.

Het laatste kind van Chuck Norris werd geboren 10 maanden na zijn 23e vasectomie.

Niemand is perfect... behalve Chuck Norris dan.

Chuck Norris nam The Who weer te grazen.

Chuck Norris laat 'slimme bommen' eruitzien als een stelletje sukkels.

Zie je die foto bovenaan met het gezicht van Chuck Norris? Staar er te lang naar en je krijgt een denkbeeldige rondhuistrap in je gezicht.

Chuck Norris eet Skylanders-speelgoed en poept een gigantische vuursputende draak uit.

Het touw waarmee ze Saddam Hoessein ophingen was gemaakt van het baardhaar van Chuck Norris. Het liet nooit los.

Chuck Norris maakt wél vrienden met salade.

Chuck Norris weet wat Scotty niet weet.

Terwijl hij bij de drive-through van de plaatselijke KFC wachtte op zijn bestelling kreeft thermidor, klokke Chuck Norris een liter Wild Turkey naar binnen. Toen zijn bestelling arriveerde, kotste hij in het gezicht van de cassière en reed lachend weg.

Vreemd maar waar: autotune kan de stem of scheten van Chuck Norris niet verbeteren – hij is volstrekt toonzuiver, of beter gezegd, toonzuiver is Chuck Norris.

Chuck Norris kan 's nachts de tijd aflezen met alleen een zaklamp.

Chuck Norris kan je doden met zijn wenkbrauw.

Als Chuck Norris een scheet laat, geeft hij de hele wereld een Dutch oven.

In de oorspronkelijke versie van Scarface, toen Tony zei 'say hello to my little friend', verscheen Chuck Norris. De regisseur knipte het eruit en zei dat het te gruwelijk was voor een R-rated film.

Chuck Norris neemt alles voor graniet aan.

Chuck Norris haat landmijnen, want elke keer als hij op eentje stapt moet hij een nieuw paar laarzen kopen.

Als Chuck Norris had meegedaan aan het A-Team van NBC, had het team maar één lid nodig gehad.

Newton ontdekte de zwaartekracht omdat Chuck Norris een appel naar hem gooide.

'Laat het verleden rusten' is altijd onderworpen aan de goedkeuring van Chuck Norris.

Slenderman was vroeger morbide obees, vóór zijn aframmeling door Chuck Norris.

Chuck Norris houdt ervan hoe de oogstmaan glinstert op gejaagd vlees.

Elke aflevering van Fear Factor is gebaseerd op wat Chuck Norris afgelopen weekend deed.

Toen Chuck Norris pas 3 maanden oud was, zwom zijn moeder naakt door het Okefenokee-moeras zodat hij kon leren bloed te zuigen uit bloedzuigers.

Chuck Norris vraagt niet wanneer winkels opengaan. Winkelmanagers vragen: 'Meneer Norris, wanneer wilt u dat we opengaan?'

Dankzij Chuck Norris zal het sterrenbeeld 'Maagd' nu hernoemd moeten worden naar 'Zwanger'.

Jack Bauer heeft 24 uur nodig om de dag te redden. Chuck Norris heeft 24 minuten nodig.

Chuck Norris steunde Ted Cruz voor president, en maakte daarmee eigenhandig voor altijd een einde aan de noodzaak om verkiezingen te houden...

Steve Jobs rickrolde onlangs Chuck Norris.

Chuck Norris heeft geen olifantiasis aan zijn ballen. Hij is gewoon goed bedeeld.

Chuck Norris won het World Series of Poker met een klaveren drie, een leeg cd-doosje, een kapotte bierviltje en twee crackers.

Chuck Norris liet ooit 'pijn' rijmen op 'ballen'. Niemand durfde hem erop aan te spreken.

De 7 wereldwonderen waren eigenlijk de wetenschapsprojecten van Chuck Norris. En Chuck Norris is het 8e wereldwonder.

Chuck Norris heeft 5 seconden nodig om je in elkaar te slaan... 80 keer.

Rome werd niet in één dag gebouwd omdat Chuck Norris er niet was om het goed te doen.

Als je vandaag nog leeft, is dat omdat Chuck Norris besloot je gisteren niet te doden.

Chuck Norris opende ooit een blik kippensoep met zijn oogballen.

Chuck Norris kan een zwerm vogels doden met een zandkorrel.

Chuck Norris hoeft niet te douchen, hij daagt vuil uit hem aan te raken...

Chuck Norris heeft een Ford F-1450 pickup die 4 rijstroken beslaat. Op de kentekenplaat staat de volledige St. Crispijntoespraak uit Henry V.

Iedereen weet het antwoord op WZCKND? (Wat Zou Chuck Norris Doen). Iedereen. Inclusief mijn opa en mijn nichtje van 9 maanden.

Chuck Norris werd verbannen van competitief stierrijden na een demonstratie in 1992 in San Antonio, waarbij hij op een brahmaanse stier 2.800 kilometer reed van Texas naar Milwaukee, Wisconsin om zijn stomerij op te halen.

Het conclaaf van kardinalen in het Vaticaan verbrandt keuteltjes van Chuck Norris om de witte rook te creëren die de verkiezing van een nieuwe paus aankondigt.

Een bedelaar liep ooit op Chuck Norris af en vroeg om wat kleingeld. Chuck Norris gaf de arme man gul een kwart rondhuistrap en schopte hem met de lichtsnelheid de ruimte in.

Een goede golfer maakt vaak een 'birdie'. Betere golfers maken regelmatig een 'eagle'. Chuck Norris maakt altijd een 'condor'.

Het gezicht van Chuck Norris zou op Mount Rushmore komen, maar het graniet was niet sterk genoeg voor zijn baard.

Chuck Norris ademt geen lucht in. Zijn longen genereren hun eigen lucht uit pure angst.

Jezus droeg zijn kruis naar Golgotha waar hij gekruisigd werd. Chuck Norris draagt planeten met zich mee voor de lol.

Chuck Norris bouwde het ziekenhuis waarin hij geboren werd.

Chuck Norris stak ooit een man neer met een bowlingbal.

Chuck Norris vond benen uit zodat hij twee extra dingen had om je mee te slaan als zijn vuisten zich verveelden.

Chuck Norris heeft maar één keer gezweet, want het bleef gebroken.

Chuck Norris kan New Super Mario Bros. 2 spelen op een Xbox 360. Hij kan ook Sonic The Hedgehog 2006 spelen op een Nintendo 3DS.

Tijdens een recent talkshow-interview werd Chuck Norris gevraagd wat hij van Justin Bieber vond. Chuck zei dat hij Bieber een verspilling van perfect goed toiletpapier vond.

Chuck Norris vestigde onlangs een landsnelheidsrecord op de Bonneville-zoutvlakte terwijl hij op een pogostick reed.

Chuck Norris kent alle woorden in het woordenboek, behalve het woord 'genade'.

Als Chuck Norris aan een tepel draait, is het zo pijnlijk dat Chuck het vlees eraf zou kunnen rukken.

Als Chuck Norris met één hand klapt, is het geluid oorverdovend.

Er zit geen 'i' in team, omdat Chuck Norris hem eruit heeft gestoken.

Chuck Norris doopte ooit de slurf van een olifant in een berg cocaïne en ramde hem vervolgens in de kont van Richard Gere.

Chuck Norris vond 1000 mini-nukes en 1 Fat Man nadat hij zijn vault verliet.

Chuck Norris deed ooit 40 uur werk in 4 uur, inclusief 15 minuten koffiepauze.

Chuck Norris kan een instrumentale a capella doen.

Kijk je angsten altijd in de ogen... tenzij je angst Chuck Norris is, ren dan voor je leven!!

Chuck Norris verving kort Flea bij de Red Hot Chili Peppers in de vroege jaren 80. Hij moest twee sokken dragen.

Het favoriete woord van Chuck Norris: chunk.

Het Amerikaanse leger gaf het hoofd van Osama Bin Laden aan Chuck Norris. Het siert nu de motorkap van zijn Hummer, die door de straten van Abbottabad, Pakistan rijdt, met het nummer 'We Are The Champions' uit de speakers knallend.

Chuck Norris neemt zijn temperatuur op met een maatlepel.

Chuck Norris maakt zich niet klaar voor het werk. Het werk maakt zich klaar voor Chuck Norris.

In 1957 tekende Chuck Norris op de basisschool een schets van een vierkant apparaat met verbazingwekkende details. 50 jaar later gebruikte Apple diezelfde schets om te ontwerpen wat we nu kennen als... de iPad.

Chuck Norris gaf de Paus toestemming om een concubine te hebben.

Chuck Norris draagt balletschoentjes maat 34.

Chuck Norris won ooit een D1 Driftkampioenschap door een smart car te besturen zonder motor, versnellingsbak, wielen of banden... eigenlijk rende hij gewoon zijwaarts terwijl hij piepende geluiden maakte.

Chuck Norris kan 3D-films kijken met alleen een monocle.

De oorspronkelijke titel van Harper Lee's klassieke roman: 'Om een Spotlijster te Doden, Vertel Chuck Norris Gewoon dat die op zijn Ferrari heeft Gepoept.'

Als Chuck Norris ooit je leven zou ruïneren, zou je hem waarschijnlijk willen vermoorden. Maar dat zou je niet kunnen.

Chuck Norris trapt mensen niet naar de zon, hij trapt de zon naar mensen.

Slenderman vond Chuck Norris en toen kwam Chuck hem tegemoet en gaf Slenderman 100 keer een rondhuistrap in zijn gezicht.

Chuck Norris wierp ooit zijn hengel uit in de Beringzee en ving een heilbot van 80 kilo vanuit zijn tuinstoel in Zuid-Oklahoma.

Chuck Norris kan water drinken uit een schoteltje.

De vader van Chuck Norris is Chuck Norris, zijn moeder is Amerika, zijn broer is vrijheid en zijn andere broer is Sam... Sam Norris. Chuck Norris houdt zielsveel van zijn familie, behalve van Sam, daarom bestaat Sam niet meer.

Chuck Norris drinkt niet altijd bier. Maar als hij dat doet, geeft hij liever 'De Meest Interessante Man ter Wereld' een rondhuistrap in zijn gezicht en pakt zijn Dos Equis af. 'Blijf dorstig, mijn vrienden.'

Op zijn bruiloft was de openingsdans van Chuck Norris op 'Lord Of This World' van Black Sabbath.

Als een overvaller spullen steelt, zegt hij dat het is alsof je snoep van een baby afpakt. Maar als ze van Chuck Norris stelen, is het niet zo makkelijk als ze denken.

Chuck Norris kan gewoon een willekeurig getal opschrijven en het wiskundeprobleem klopt.

Chuck Norris weet waar je auto is – in zijn maag.

Chuck Norris wil dat alle strandgangers in South Carolina zich veilig voelen, want hij zal dit weekend persoonlijk alle tanden uit alle haaien trekken.

Chuck Norris stopt de FUN in Funeral.

Chuck Norris gebruikt geen tentharingen. Hij duwt klauhamers door de lussen voordat hij ze met alleen zijn ogen in de grond drukt.

Chuck Norris sloeg Jean-Claude Van Damme ooit in zijn carrière.

Iron Maiden schreef het nummer 'Run to the Hills' na hun korte ontmoeting met Chuck Norris.

Chuck Norris kan je zo hard stompen dat je bloed gaat bloeden.

Chuck Norris brengt graag een mes mee naar een vuurgevecht.

Weet je nog de oerknaltheorie? Die dag was Chuck Norris pissig.

Als Clark Kent een telefooncel ingaat, komt Superman eruit. Als Chuck Norris een telefooncel ingaat... komt Chuck Norris eruit.

Een carjacker probeerde de Lexus van Chuck Norris te stelen. Chuck trok hem door het raam, propte het hoofd van de dief in zijn eigen kont, en gooide hem toen weer uit het raam. Daarna ging Chuck koffie halen bij Starbucks.

Als Chuck Norris iemand doodt, gaat diegene niet naar de hemel of de hel of wordt zelfs niet gereïncarneerd... het is alsof ze nooit hebben bestaan.