🥋 General Facts
7,955 facts · Page 17 of 80
Toen de Terminator zei 'I'll be back', ging hij eigenlijk de hulp van Chuck Norris inroepen.
Het universum werd gecreëerd uit het speeksel van Chuck Norris dat uit zijn mond kwam toen hij niesde.
Chuck Norris is degene die Ridderlijkheid heeft vermoord.
Chuck Norris ging gisteren naar een schoonheidssalon voor een pedicure en een ontharingswaxbeurt van zijn kruis. Er waren GEEN overlevenden.
Tijdens de Tweede Wereldoorlog was het eigenlijk Chuck Norris die we op Hiroshima dropten.
Chuck Norris wil je van binnen voelen.
Chuck Norris gebruikt een levende cobra als hoedband. Die blijft op zijn plek omdat hij bevroren is van angst.
Chuck Norris wacht niet op de Kerstman. De Kerstman wacht op Chuck Norris.
Als je ook maar één seconde van Chuck Norris' tijd verspilt, breng je de eeuwigheid door in de hel.
Ze zeggen dat bliksem nooit twee keer op dezelfde plek inslaat – vertel dat maar aan de laatste man die een een-twee van Chuck Norris kreeg.
De cheques van Chuck Norris worden nooit geweigerd.
Chuck Norris gooide je enige prullenbak in de prullenbak.
Chuck Norris kan van een grot een tunnel maken.
Newtons derde wet van beweging stelt dat elke actie een reactie heeft die gelijk is in grootte en tegengesteld in richting. Als Chuck Norris zijn rondhuistrap gebruikt, is er alleen actie.
Chuck Norris vond het niet leuk om Aaron Hernandez te zien voetballen. Dus stuurde hij hem naar de gevangenis zodat hij hem niet meer hoefde te zien spelen.
Als Chuck Norris een bal gooit, verplettert hij iemand als een sloopkogel. Ik geef Miley Cyrus de schuld.
Geef een man een vis en je voedt hem voor een dag. Geef een man iets beters dan een vis, en Chuck Norris slaat hem in elkaar en pakt het af.
Op 21 december 2012 hangt de kont van de wereld een 'te huur'-bordje op en de voet van Chuck Norris zoekt een kamer, en zo eindigt de wereld.
Chuck Norris zei tegen Mike Portnoy dat hij Dream Theater moest verlaten.
Als je het niet eens bent met het management van Chuck Norris, pas dan op voor een rondhuistrap.
In de late jaren 1800 was de bijnaam van Chuck Norris 'Polio'. En de reden voor die bijnaam was niet alleen omdat hij ijzeren longen heeft.
Chuck Norris is de onwettige vader van Casey Heynes (zoek het op).
Chuck Norris heeft twee keer de AFI Lifetime Achievement Award gewonnen.
Chuck Norris is op Jupiter geweest; daarom is er die grote rode vlek.
Chuck Norris ontwijkt geen kogels, kogels ontwijken hem uit angst.
Chuck Norris worstelde ooit meer dan 9 uur met een enorme alligator voordat hij zich realiseerde dat hij eigenlijk aan het masturberen was.
Chuck Norris won het Nationale Taarteetwedstrijd door 168 hotdogs te verslinden in minder dan 10 minuten.
Als eenmanorkest kan Chuck Norris perfecte versies van Slipknot-nummers spelen.
Chuck Norris weet waar Willis het over had.
Als Chuck Norris zijn computer aanzet, slaat die het opstartproces over en gaat direct naar het bureaublad.
Chuck Norris heeft geen verzendknop op zijn e-mail, die kent zijn plaats.
Als je Chuck Norris probeert een dropkick te geven, kun je maar beter beneden blijven.
Chuck Norris gorgelt met punaises.
Het was eigenlijk Chuck Norris die de Slag om Jericho vocht. Jozua speelde daarna de taptoe.
Chuck Norris kan zijn rondhuistrappen per post versturen naar overal ter wereld, want hij kent elk adres! Dus wees niet verbaasd als je iemands hoofd ziet exploderen bij het openen van een envelop.
Toen Chuck Norris een Bacon McDouble werd geweigerd bij McDonald's omdat het 9:35 was, gaf hij de zaak zo'n harde rondhuistrap dat het een KFC werd.
Als je 'Chuck Norris die op zijn lazer krijgt' zoekt op welke zoekmachine dan ook, krijg je nul resultaten. Het gebeurt gewoon niet, en dat zal het ook nooit doen!
Chuck Norris trapte de neus van de Sfinx eraf met een rondhuistrap.
Chuck Norris was zo kwaad dat hij per ongeluk iets raakte waardoor de maan brak.
Chuck Norris kan een kettingzaag stoppen met zijn hand. Dit is eigenlijk waar. Er is beeldmateriaal. Niet verwonderlijk, want hij poetst zijn tanden er twee keer per dag mee.
Luister. Begrijp het. Chuck Norris is daarbuiten. Er valt niet met hem te redeneren, niet met hem te onderhandelen... hij voelt geen medelijden, geen wroeging of angst... en hij zal absoluut niet stoppen. Ooit. Totdat je dood bent.
Andere fictieve personages gebaseerd op Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, Robocop, de T-800, de T-1000, Snake Plissken, Dirty Harry, Conan, Jeff Lebowski, Kayser Söze, Wolverine, The Punisher, Iron Man, Walker: Texas Ranger, de Predator en Morpheus.
De voormalige bibliothecaresse van Chuck Norris in groep 5 'sste' hem ooit omdat hij te hard praatte. De voormalige bibliothecaresse, Stephen Hawking, werd later een wereldberoemde natuurkundige.
Als Chuck Norris spruitjes eet, ruiken zijn scheten naar suikerspin.
Ratelslangen zijn gestorven aan beten van Chuck Norris.
Chuck Norris kan een atoom oppakken met een eetstokje.
Chuck Norris sloeg ooit verkeerd af in de dierentuin en bevond zich bij Brutus, de gemene zilverrug-gorilla. Brutus werd vervolgens gezien terwijl hij Chuck beleefd naar de uitgang begeleidde.
Sommige wezens verwarren de baard van Chuck Norris fataal met een regenwoud.
Chuck Norris kan 3 bonenburrito's eten en dan naar het meer gaan voor een bubbelbad.
Chuck Norris kan je schoppen met zijn handen en stompen met zijn voeten.
De US Navy SEALs eerden Chuck Norris onlangs met de 'Stop Alsjeblieft, Je Maakt Ons Te Schande'-prijs.
Chuck Norris: Cool Huiveringwekkend Ultiem Competent Killer Nietsontziend Onverslaanbaar Rücksichtslos Recht In je Smoel.
Chuck Norris praat niet met mensen, hij DOODT ze. Chuck Norris heeft geen vriend nodig om plezier te hebben.
Chuck Norris heeft Skynet op zijn laptop geïnstalleerd.
Toen Chuck Norris werd geboren, werden 3 verpleegkundigen en 2 artsen gedood toen hij ze neerschoot met 2 MP5's die hij in de baarmoeder had ontwikkeld.
Chuck Norris ziet je als je slaapt, hij weet wanneer je wakker bent, hij weet of je stout of braaf bent geweest... maar vermoordt je hoe dan ook.
Chuck Norris kan het Duits voetbalkampioenschap winnen... met Schalke 04.
Het is mogelijk om hepatitis te krijgen door een scheet van Chuck Norris te ruiken.
Chuck Norris is vaker over studentenkonten gegaan dan vlindertatoeages.
Sir Isaac Newton ontwikkelde zijn baanbrekende zwaartekrachttheorieën nadat hij hersteld was van bijna gedood worden door een appel die Chuck Norris gooide.
Chuck Norris speelt Jenga met bakstenen gebouwen.
Chuck Norris knipt zijn nagels niet... hij rukt ze eruit met zijn blote handen en groeit meteen nieuwe.
Chuck Norris verkoopt wapenkwaliteit plutonium aan schoolkinderen.
Chuck Norris vindt het leuk om springbuizen met nep-slangen in lijken te stoppen die geautopsieerd moeten worden.
Chuck Norris werd ooit gebeten door een ratelslang... Na 3 dagen lijden stierf de ratelslang!
Nachtmerries hebben Chuck Norris-merries.
In tegenstelling tot Elvis Costello stompte Chuck Norris de Detectives daadwerkelijk.
Chuck Norris is de enige volwassen man die Superheldenpyjama's kan dragen zonder dat iemand er iets van zegt.
Chuck Norris gelooft dat voor elke actie er een gelijke en tegengestelde rondhuistrap tegen je hoofd is.
Chuck Norris kan King Hippo uitschakelen in Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris is zo snel dat als hij stopt, hij moet wachten tot zijn schaduw arriveert.
Chuck Norris wenst soms dat alcohol effect op hem had. Hij drinkt al 20 jaar 5 flessen whisky per dag, en nog steeds niets.
Elke veroordeelde moordenaar in de geschiedenis van de wereld was onschuldig. Ze dekten allemaal Chuck Norris.
Chuck Norris kan een doos doormidden snijden met 1 vinger.
Chuck Norris houdt ervan te jousten met een vlaggenmast en een quad. Zo doet hij ook aan polsstokhoogspringen (9 gouden medailles).
Chuck Norris kan vier-op-een-rij winnen in 3 zetten.
Eind goed, al goed. Maar als je leven eindigt met een rondhuistrap van Chuck Norris, is niets goed.
Chuck Norris gebruikt het bos als badkamer.
'Kies Chuck Norris als Paus.'
Chuck Norris versloeg Godzilla in 1894.
Chuck Norris is de enige tegenspeler waarmee hij kan samenwerken.
De laatste woorden van Jezus, voordat hij de geest gaf, in het Aramees waren: 'Eloi Eloi lama sabachthani'. De vertaling naar modern Nederlands: Chuck Norris, Chuck Norris, geef me alsjeblieft geen rondhuistrap!
Chuck Norris gooide ooit een handgranaat in een menigte van 50 mensen en doodde iedereen... daarna ging de granaat af.
Chuck Norris speelt Russische roulette met volledig geladen cilinders, en hij wint altijd.
De invasie van Amerika in Modern Warfare 2 beledigde Chuck Norris door zijn huis op te blazen – hij liep over de Stille Oceaan naar Rusland en gaf Moskou prompt een rondhuistrap in het gezicht, waarmee de oorlog eindigde.
Chuck Norris speelt biljart met kometen en asteroïden. Hij schiet ze in zwarte gaten.
Natuurlijk gebruikt Chuck Norris geen schoonmaakmiddelen voor zijn toilet, zijn plas doet het werk.
Chuck Norris kan een grizzlybeer doden met zijn eigen tanden.
In 2014 investeerde Chuck Norris 1 cent bij een investeringsbedrijf op Wall Street. Vandaag is hij miljardair geworden.
Chuck Norris heeft een pentagram getatoeëerd rondom zijn achterste.
Chuck Norris heeft het woord 'mortuarium' uitgevonden zodat hij een plek had om lijken op te stapelen.
Chuck Norris trapte een gat in het dak van Cowboys Stadium zodat God zijn favoriete team kon zien spelen.
Chuck Norris had wat Meg Ryan had besteld.
Chuck Norris betaalde ooit een chef-kok in Australië om een koalabeer voor hem te braden.
De Amerikaanse Kustwacht heeft de ballen en balzak van Chuck Norris erkend als een officieel persoonlijk drijfmiddel.
Chuck Norris heeft een grijpbare tong van 28 centimeter.
De film 'Caligula' was geïnspireerd door het gemiddelde huisfeestje van Chuck Norris.
Als ijzer en staal konden praten, zouden ze Chuck Norris papa noemen.
Chuck Norris maakt zijn oorsmeer schoon met een Dremel.
Als je 'de beste persoon ter wereld' intypt, krijg je foto's van Chuck Norris.