🥋 General Facts

Een klopboormachine is pas echt compleet... met een CHUCK Norris SLEUTEL.

Chuck Norris haalde ooit de Super Bowl. Hij versloeg de Steelers met 450 tegen -60.

Elke Thanksgiving danken miljoenen mensen dat Chuck Norris hen heeft laten leven om weer een Thanksgiving mee te maken.

De Paus probeerde ooit Chuck Norris te zegenen. Niemand kruist Chuck Norris.

Chuck Norris kan een steen maken die zo groot is dat hij hem niet kan optillen, hem vervolgens door je nieren slingeren, en daarna een grotere steen maken en die wél optillen.

Het droevigste moment voor een kind is niet wanneer het leert dat de Kerstman niet bestaat, maar wanneer het leert dat Chuck Norris wel bestaat.

Als je 'Chuck Norris' intypt in je GPS, zegt hij: "Herberekenen... Chuck Norris arriveert op jouw locatie... je bent dood... Tot ziens!"

Chuck Norris poetst zijn tanden met een machinegeweer en flost met een lichtzwaard.

Als Chuck Norris zegt dat het hem 'spijt', is dat niet voor wat hij heeft gedaan, maar voor wat hij op het punt staat te doen.

De baard van Chuck Norris kan borstkanker genezen.

Chuck Norris heeft besloten dat de waarde van Pi voortaan 1 is.

Voor de lol serveert Chuck Norris rum-cola en punch met alcohol op AA-bijeenkomsten.

Chuck Norris kan de Illuminati zien, maar de Illuminati kan Chuck Norris niet zien.

Chuck Norris geeft jonge boompjes een rondhuisschop. Dat komt omdat de boompjes op het moment daarna in volwassen bomen veranderen.

Het zou 10.000 dollar kosten om Chuck Norris een tatoeage te geven; de kunstenaar zou een .50 kaliber machinegeweer nodig hebben.

Het ontstaan van het universum begon toen Chuck Norris de singulariteit een rondhuisschop gaf.

De baard van Chuck Norris alleen al heeft meer meegemaakt dan je hele lichaam.

Als een Domino's bezorger te laat is met je pizza, is de pizza gratis. Als een Domino's bezorger te laat is met de pizza van Chuck Norris, verliest die bezorger onmiddellijk zijn leven. (En alle toekomstige pizza's die Chuck bestelt zijn gratis)

Chuck Norris heeft een zweep van 352 meter lang. Hij gebruikt hem op zijn landgoed om muggen van de edele delen van zijn prijswinnende longhorn-stieren te slaan.

Vraag: Wie zou een bierdrinkwedstrijd winnen tussen Stone Cold Steve Austin en Chuck Norris? Antwoord: Niemand, want geen enkele bar kan zoveel geweldigheid bevatten!

Chuck Norris krijgt 95% in een 50-50 samenwerking.

Chuck Norris heeft een lijstje en het is simpel. 1. Doden en nog meer doden.

Ooit afgevraagd waarom Curly verdween bij de Three Stooges? Chuck Norris vond hem niet grappig.

Chuck Norris kan hamburger maken van ham.

Chuck Norris heeft de Ark des Verbonds gevonden... Hij gebruikt hem momenteel als salontafel.

De hoelahoep van Chuck Norris heeft vier samoeraizwaarden eraan vast. Hij gebruikt hem alleen in de moshpit.

Ehm. Sorry hoor, maar als Chuck Norris een zombie is, ben je de lul. Ik bedoel, WE ZIJN ALLEMAAL DE LUL, VERDOMME! REN VOOR JE LEVEN!

Het woord 'opChucken' ontstond de eerste keer dat Chuck Norris iemand een rondhuisschop in zijn maag gaf.

Chuck Norris is ouder dan zijn eigen vader.

Als Chuck Norris een spelletje speelt, is elke minuut potentieel 'Sudden Death' voor zijn tegenstanders... inclusief kaart- en bordspellen.

Chuck Norris won ooit de Boston Marathon... terwijl hij sliep... in Chicago.

Als Chuck Norris je belt, heb je twee opties: ja of ja. Kies er een als je wilt blijven leven...

Chuck Norris KAN de waarheid aan.

Nadat Bruce Lee Chuck Norris had verslagen in een gevecht, stierf hij aan een gebroken hart.

Chuck Norris zou graag willen zijn / onder de zee / in een tuintje van een octopus / terwijl hij Ringo wurgt.

Chuck Norris slaapt wel degelijk. Hij slaapt met wijd open ogen en een heel brede grijns.

Garry Neville versloeg Chuck Liddell met armworstelen. Maar Chuck Norris versloeg hen allebei met armworstelen. Met zijn pols.

Chuck Norris runt een familierestaurant in Waco, Texas. Het enige gerecht op het menu is een vuistsandwich.

Leuk weetje: op het moment dat Chuck Norris uit de baarmoeder van zijn moeder werd getrokken, begonnen alle artsen en verpleegkundigen in het ziekenhuis spontaan 'O Fortuna' in zijn geheel te zingen. Er is nog steeds geen wetenschappelijke verklaring voor dit fenomeen.

When Super Saiyans get angry they transform into Chuck Norris.

Chuck Norris's jeans are so tight to prevent excess oxygen from reaching his legs and causing involuntary Roundhouse Kicks.

Pandora opened the box and saw Chuck Norris

there is no use crying over spilled milk, unless its Chuck Norris' milk because then your gonna die

Chuck Norris struck gold while performing his own prostate exam.

A talk show host told Chuck Norris that Justin Bieber is a no talent, lying, lowdown, egg sucking dog. Chuck said "that's not true, Bieber does not like eggs".

What you can't argue with is the Chuck Norris motto, which is "of the Norris, for the Norris, by the Norris." Chuck the Norris.

In soviet Russia Chuck Norris still kicks your ass!

Chuck Norris once killed an old man in his childhood.

Chuck Norris doesn't play music - he works it like a slave owner.

Chuck Norris uses hippies as fire wood.

Chuck Norris has 3 birthdays a year

When Chuck Norris was once working at Freddy's Fazbear's Pizza, he punched the manager and roundhouse kicked Freddy Fazbear in the face.

Chuck Norris can piss in a urinal and leave the seat up.

Once when Chuck Norris was a child.....who are we kidding, Chuck Norris was born a man

Chaoticians are going to rename the so-called 'butterfly effect' as the 'Norris effect'- whenever Chuck Norris goes bezerk and destroys a city, another city on the other side of the world blows up also.

Housten's problem was Chuck Norris.

Chuck Norris play Texas Levitate, because he don't need to hold 'em.

Chuck Norris' tongue is actually a proboscis.

The funniest joke ever was told by Chuck Norris about some tumbleweed that rolled by in silence.

Chuck Norris made SCREAM scream so bad he drops his mouth

Little known fact: Chuck Norris was, briefly, the only Spice Boy. He was known as Violent Spice.

The only reason O.J. won his case was because Chuck Norris was a 49ers fan

If you ever dare to 'axe' Chuck Norris a question, he will 'axe' your forehead.

Chuck Norris can choose his friends... his neighbors... his parents and family.

Following every bowl of horse hair & ballbearing bisque, Chuck Norris drinks a quart of Liquid Plummer to aid in digestion.

Chuck Norris has a role in every Saw movie... as the traps!

Confucius say wise man not face front of bull, not face back of mule, not face Chuck Norris.

Chuck Norris pees pure arsenic.

Chuck Norris completed COD Black opps on a broken guitar hero guitar

The first terminator went back in time to kill Chuck Norris. As a result, the terminator will never exist.

The Terminator movies were written specifically with Chuck Norris in mind for the title role, and was originally called the Walkernator. The only differences were that the T-800 would always wear a cowboy hat and smoke cigars.

Chuck Norris did not shoot the Sheriff or the Deputy but he did torch thier police cruiser with a flaming porcupine.

Chuck Norris can exhale a huge plume of cigar smoke at any time.

Chuck Norris single-handedly saved Jack Daniels from going into bankruptcy

Chuck Norris' Ipod came with a real charger instead of just a usb cord.

Chuck Norris wasn't born in a hospital. He made himself.

If you see Chuck Norris in the wild, he may eat right out of your hand, because Chuck Norris has no natural predators.

Hillary Clinton sacrifices goats to Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't chew gum balls. He chews bawling balls.

Peanut Butter has a Chuck Norris allergy...

Chuck Norris swims in active volcanos to cool off.

Chuck Norris killed all the dinosaurs and burried the corpses.

Chuck Norris' blood type is diesel

Chuck Norris is a supporter of gender equality in the workplace. That's why he makes his female employees work longer hours so they can earn the same as the men.

Chuck Norris doesn't have a cutlery drawer. He has a kitchen arsenal.

Bad news - Chuck Norris got sick last week and died. Good news - He's feeling much better now and went back to work yesterday.

Chuck Norris does not run out of bullets, bullets run out of Chuck Norris:

Chuck Norris can play a PS3 game on a PS2 console.

Chuck Norris whistles, his his war pigs come running after justin beaver!!!

Chuck Norris can play the Ventures hit 'Pipeline' in its entirety on a slide trombone.

Chuck Norris eats soup with a fork, KFC with chopsticks, and bananas with his feet.

Chuck Norris is a poet and his feet know it. Each one has an impression of your face on it.

Chuck Norris made One Direction go two ways.

A man once asked Chuck Norris, "what happens when an unstoppable force meets and immovable object?" Chuck Norris answered the question by punching himself in the face.

Stanford university recently received a scholarship from Chuck Norris

It used to be called goodminton before Chuck Norris tried it.

Chuck Norris has a bear carpet in his room. The bear isnt dead. Its just afraid to move.

Chuck Norris can speak French....in Russian

When Chuck Norris points a gun at you you're actually safer

Chuck Norris can see the color beningiorer. And you haven't even heard about it.