🥋 General Facts
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Chuck Norris usa le stecche da biliardo come aghi da agopuntura.
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che riesce effettivamente a mandare un calcio rotante via email.
Chuck Norris ha addomesticato un Predator.
Chuck Norris sturare il gabinetto con un escavatore.
Chuck Norris è il padre di tutte le armi di distruzione di massa.
Chuck Norris non mastica gomme. Chuck Norris mastica carta stagnola.
Chuck Norris non dice "chi è il tuo papà", perché conosce già la risposta.
Chuck Norris si mette i pantaloni una gamba alla volta, proprio come tutti noi. L'unica differenza è che poi ammazza la gente.
Chi sorveglia i Sorveglianti? Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a premere Ctrl+Alt+Canc con un solo dito.
Un campione di MMA di nome Thunderclap ha deciso di sfidare Chuck Norris. Dopo che Chuck lo ha preso a schiaffi, Thunderclap ha soprannominato Chuck "Incubo Norris".
Chuck Norris dovrebbe vincere il Nobel per la Pace, perché quando inizia una guerra, è già finita prima di cominciare.
Chuck Norris ha infilato un orologio d'oro nel sedere di Christopher Walken.
Quanta legna taglierebbe un taglialegna se un taglialegna potesse Chuck Norris? Tutta.
Il taglio di carne preferito di Chuck Norris è il calcio rotante.
Alcuni bambini giocano a tirare i barattoli. Chuck Norris giocava a tirare i fusti di birra.
Quando Chuck Norris dice "Più campanaccio", fa SUL SERIO.
Nel mondo di Chuck Norris, un Grand Slam è semplicemente sbatterti la faccia su un grande pianoforte a coda lucido.
Chuck Norris riesce a catturare una mosca con le palpebre.
Dopo un test antidoping, i medici hanno informato Chuck Norris che era risultato positivo. Lui ha riso e ha detto: "Certo che la mia urina è risultata positiva, secondo voi con cosa fanno gli steroidi?"
Fissare le foto di Chuck Norris è noto per risucchiare la voglia di vivere delle persone. NON GUARDARE QUELLA FOTO!
Chuck Norris riesce a far tornare indietro il suono delle campane.
Chuck Norris attacca persone dall'età di 1 a 120 anni e dalla A alla Z.
Chuck Norris deve registrare ogni parte del suo corpo come arma letale a sé stante. La sua milza è considerata un'arma nascosta in più di 50 stati.
L'Anello Mancante È Chuck Norris.
Chuck Norris non imbroglia la morte. Vince lealmente.
Chuck Norris non si dà botte alle dita dei piedi. Distrugge accidentalmente sedie, letti e marciapiedi.
Chuck Norris non mangia: il cibo si arrampica nella sua bocca per paura.
Dopo i pasti, Chuck Norris si pulisce i denti con un coltello bowie.
Chuck Norris è l'unico uomo che ha, letteralmente, battuto le probabilità. Con i pugni.
Si dice che non puoi conoscere qualcuno finché non cammini un miglio nelle sue scarpe. Questo significa che nessuno conoscerà mai Chuck Norris, perché ti ammazzerebbe se toccassi le sue scarpe.
Chuck Norris può riciclare qualsiasi cosa, compresi i suoi calci rotanti.
Una mela al giorno NON toglie Chuck Norris di torno.
I ricercatori di Proctor & Gamble sono riusciti a inventare il Febreze invertendo la polarità molecolare delle scoregge di Chuck Norris.
È scientificamente impossibile che Chuck Norris abbia avuto un padre mortale. La teoria più accreditata è che sia tornato indietro nel tempo e abbia generato se stesso.
La festa del Super Bowl di Chuck Norris quest'anno era servita da Chick-fil-A e tutti gli altri articoli consegnati da Hobby Lobby.
Conta da uno a dieci. È il tempo che servirebbe a Chuck Norris per ucciderti... quarantasette volte.
Pauly D di Jersey Shore era alla festa da ballo dove Chuck Norris ha inventato l'Electric Slide. I suoi capelli sono rimasti permanentemente fissati in posizione soffio.
In un combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore sarebbe Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde.
Lo Zohan non si mette contro Chuck Norris.
Quando sei Chuck Norris, qualsiasi cosa più qualsiasi cosa fa 1. Un calcio rotante in faccia.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'economia mondiale reale.
Freddy ha gli incubi su Chuck Norris.
Chuck Norris non scrive libri: le parole si assemblano da sole per la paura.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e è tornato indietro per fermare l'assassinio di JFK. Quando Oswald ha sparato, Chuck ha bloccato tutti e tre i proiettili con la barba. La testa di JFK è esplosa per lo stupore.
I registi non dicono "Taglia!" vicino a Chuck Norris, perché è esattamente quello che potrebbe fare.
Chuck Norris può tirare un calcio attraverso tutti i sei gradi di separazione, colpendo chiunque, ovunque, in faccia, in qualsiasi momento.
Contrariamente a quanto si crede, il Titanic non ha colpito un iceberg. La nave era fuori rotta e ha investito Chuck Norris mentre nuotava a dorso attraverso l'Atlantico.
Con il suo marchio di fabbrica, il calcio rotante, Chuck Norris una volta ha segnato un field goal allo stadio di Tampa Bay dalla linea delle 50 yard dello stadio di San Diego.
Chuck Norris sa contare oltre l'infinito.
Chuck Norris usa una luce notturna. Non perché Chuck Norris abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
Le fobie hanno paura di Chuck Norris.
Le carte di credito di Chuck Norris non hanno limite. Lo scorso weekend le ha portate al massimo.
Una volta Chuck Norris ha vinto a Forza Quattro in 3 mosse.
Chuck Norris usa fogli di compensato da 2 metri per 3 come carta igienica.
Non è che Chuck Norris non regga la verità. È la verità che non regge Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede una pistola e un secchio.
La gomma da masticare preferita di Chuck Norris sono i proiettili.
La CNN è stata creata originariamente come "Chuck Norris Network" per aggiornare gli americani in tempo reale sulle pestature in corso.
Se in qualche modo riuscissi a tirare un pugno a Chuck Norris, l'intero braccio ti si frantumerrebbe all'impatto. Questo è solo in teoria, dato che, dai, chi sano di mente ci proverebbe?
Chuck Norris può piantare un chiodo nel muro con un calcio rotante.
Solo Chuck Norris può prevenire gli incendi boschivi.
Il nome "Chuck Norris" ti scivola dalla lingua e ti tira un calcio in faccia.
I tornado non esistono. Chuck Norris semplicemente odia i campi di roulotte.
I ninja vogliono diventare come Chuck Norris da grandi. Ma di solito crescono solo per essere uccisi da Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha distrutto una città per dimostrare un punto. Quando gli hanno chiesto quale, Chuck Norris ha risposto: "Che posso distruggere una città".
Chuck Norris ha dovuto smettere di lavare i vestiti nell'oceano. Gli tsunami stavano uccidendo le persone.
Chuck Norris ha 12 lune. Una di quelle lune è la Terra.
Uno studio ha mostrato le principali cause di morte negli USA: 1. Malattie cardiache, 2. Chuck Norris, 3. Cancro.
Il missile da crociera Tomahawk è il razzo giocattolo di Chuck Norris.
Solo due cose possono tagliare i diamanti: altri diamanti e Chuck Norris.
Di recente Chuck Norris ha comprato dei mobili IKEA. Sono arrivati senza istruzioni. Nessuno dice a Chuck cosa fare.
Essere o non essere? Questa è la domanda. La risposta? Chuck Norris.
Chuck Norris ha costruito la casa in cui è nato.
Se lavori in ufficio con Chuck Norris, non chiedergli il suo perforatore a tre fori.
Quando Chuck Norris va a pescare, non mette l'esca all'amo... i vermi si infilano da soli per la paura di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma lo sguardo di Chuck Norris può liquefarti i reni.
Migliaia di anni fa Chuck Norris incontrò un orso. L'orso era così terrorizzato che fuggì verso nord, nell'Artico. Era così terrorizzato che tutti i suoi discendenti ora hanno il pelo bianco.
Chuck Norris usa la lingua come filo interdentale.
Sai come dicono che se muori nel sogno muori anche nella realtà? In realtà, se sogni la morte allora Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà.
Al test d'ammissione, scrivi "Chuck Norris" per ogni risposta. Prenderai più di 8000.
La maggior parte delle persone teme il Tristo Mietitore. Chuck Norris lo considera "un esordiente promettente".
La temperatura corporea di Chuck Norris è 37 gradi... Celsius. No, aspetta, 98,6 gradi Celsius.
Chuck Norris non riesce a finire un "colora coi numeri" perché i suoi pennarelli sono pieni del sangue delle sue vittime. Sfortunatamente, il sangue è tutto rosso scuro.
Chuck Norris non vomita se beve troppo. Chuck Norris mena!
Tutti dormono col pigiama di Superman. Superman dorme col pigiama di Chuck Norris.
Chuck Norris guida un furgone dei gelati coperto di teschi umani.
Una sera di birra e frittura di pesce, Chuck Norris ha fatto delle polpette con una cucciolata di beagle appena nati che abbaiavano troppo.
Chuck Norris preferisce fare l'amore tra l'incudine e il martello.
La frase "in bocca al lupo" è stata coniata dai colleghi di Chuck Norris in Walker Texas Ranger come portafortuna, indicando che una gamba rotta poteva essere il massimo delle ferite. Non è mai stato così.
Chuck Norris non avrà mai un infarto. Il suo cuore non è così scemo da attaccarlo.
Negli anni '80, la gente guardava la TV per esattamente due motivi: i Transformers, che potevano trasformarsi in carri armati, e Chuck Norris, che non ne aveva bisogno.
Chuck Norris ha 786397348052577686876845967 punti esperienza su Minecraft. Probabilmente sono già aumentati.
Quando Chuck Norris scoreggia rumorosamente, nessuno osa ridere. Tornano tutti a casa e muoiono di avvelenamento da scoreggia, Avvelenamento da Scoreggia di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un venditore. Per telefono.
Chuck Norris riesce a fare le bolle con la carne secca.
La formula chimica dello ione cianuro altamente tossico è CN-. Queste sono anche le iniziali di Chuck Norris. Non è una coincidenza.
Chuck Norris è il generale di Soulja Boy.