🥋 General Facts

Chuck Norris ha recentemente vinto "Ballando con le Stelle" con la sua interpretazione di un Rottweiler che si struscia il sedere sul tappeto.

Chuck Norris scritto al contrario è Chuck Norris.

Secondo Forrest Gump: "La vita non è come una scatola di cioccolatini. La vita è non far incazzare Chuck Norris. E questo è tutto quello che ho da dire!"

Il compleanno di Gesù non è il 25 dicembre, ma Chuck Norris una volta gli mandò un biglietto di auguri quel giorno. Gesù aveva troppa paura di dire la verità a Chuck, ed è per questo che festeggiamo il Natale.

Una volta, mentre cacciava in Alaska, Chuck Norris cacciò un alce toro, un rinoceronte e 4 iene.

Chuck Norris può frustare un cavallo morto e riportarlo in vita.

Chuck Norris ha pestato il terreno e ora abbiamo i mattoni.

Gli scienziati hanno cercato di elaborare una teoria su come Chuck Norris sia venuto al mondo... oggi conosciamo questa teoria come il "Big Bang".

Seriamente, se non fosse per Chuck Norris, saremmo già alla Terza Guerra Mondiale numero nove.

Chuck Norris sa andare in bici senza manubrio... e senza ruote.

Al liceo, quando il telefono di Chuck Norris suonava in classe, il telefono del professore veniva confiscato.

Il divieto di punizioni crudeli e inusuali della Costituzione USA esclude specificamente Chuck Norris.

Se chiedi a Chuck Norris un autografo, lui intinge lo stivale in un secchio d'inchiostro e ti tira un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris può fare le bolle masticando peperoncini ghost chili.

Vuoi curare il singhiozzo? Fai finta che Chuck Norris sia arrabbiato con te. A patto che questo pensiero non ti faccia morire di paura, non avrai mai più il singhiozzo.

Chuck Norris può ingoiare la propria lingua, srotolare sessanta centimetri di carta igienica e pulirsi il sedere da solo.

Chuck Norris una volta vide Spider-Man su un muro, quindi arrotolò un giornale e lo schiacciò come un insetto.

Chuck Norris entra semplicemente a Mordor a piedi.

Gli Inuit hanno oltre 100 parole per la neve ma solo due per la paura: Chuck Norris.

Le rose sono rosse, le viole sono blu, certe poesie fanno rima, Chuck Norris mi ha preso a calci.

Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia a PSY in stile Gangnam.

Chuck Norris ha inventato l'ironia pisciando un buco nel water.

Il telecomando di Chuck Norris ha una baionetta.

Chuck Norris è membro della Hall of Fame in 19 sport diversi.

Le battute si stanno indebolendo, datevi una mossa ragazzi, o Chuck Norris vi tirerà virtualmente un calcio rotante nel sedere!!

Chuck Norris non è mai "armato fino ai denti". È armato CON i denti.

Consiglio del giorno: se hai mal di testa, fai quello che dice il flacone dell'aspirina: prendine due e stai lontano da Chuck Norris.

L'uomo nero fu creato dopo che Chuck Norris starnutì.

Il Natale è cancellato quest'anno. Chuck Norris ha detto a Babbo Natale basta Natale.

Di regola, nei giorni feriali, Chuck Norris pranza da Leroy Merlin. Ecco perché le sue scoregge sanno di chiodi arrugginiti imbevuti di trementina.

Chuck Norris frena solo per le persone con i capelli rossi e la barba.

Chuck Norris spegne i sigari nell'orbita oculare della persona più vicina.

Chuck Norris è diventato il primo uomo a pilotare due jumbo jet usando solo i tacchi dei suoi stivali. Ha eseguito questa impresa terrificante senza la minima goccia di sudore sui suoi lineamenti di granito.

Alcuni uomini sono amanti. Alcuni uomini sono combattenti. Chuck Norris li ammazza allo stesso modo.

Puoi ottenere fino a mezzo milione di dollari al mercato nero se possiedi un autentico pelo pubico di Chuck Norris.

Chuck Norris può fare la verticale senza mani.

Affronta i tuoi problemi, a meno che la tua faccia non sia il problema a cui Chuck Norris ha tirato un calcio rotante.

Chuck Norris è l'unica persona sulla Terra ad essere stata perdonata per aver dato un pugno al Papa.

Chuck Norris va spesso ai funerali con popcorn e bibita.

Quando Chuck Norris aveva 9 anni, il padre della sua ragazza disse a Chuck di stare lontano da sua figlia di 23 anni.

Chuck Norris riesce a capire le donne.

Secondo Chuck Norris, il troppo di una cosa buona è comunque una cosa buona... come il barbecue texano e spaccare la faccia a qualcuno, per esempio.

Chuck Norris non dorme con un orsacchiotto. Dorme con un orso VERO.

Chuck Norris può letteralmente ammazzare il tempo.

Toccare la barba di Chuck Norris aumenta la tua aspettativa di vita di 6 anni. Sfortunatamente, il calcio rotante successivo la riduce di 300. Fai tu i conti.

Qual è la differenza tra i REM e Chuck Norris? Uno canta "Everybody Hurts", l'altro fa semplicemente male a tutti.

Chuck Norris PUÒ mangiare una sola patatina Lays.

I peli pubici di Chuck Norris possono tagliare i diamanti.

Chuck Norris ha appena ucciso Clas.J.

Chuck Norris detiene i diritti esclusivi di mangiare ninja a colazione. Ecco perché non esiste un cereale delle Tartarughe Ninja.

Chuck Norris non obbedisce alla legge. LUI È LA LEGGE!

Chuck Norris si tagliò mentre si rasava la barba. Quando aveva 6 anni.

Gli alieni hanno troppa paura di visitare la Terra perché temono di essere sondati da Chuck Norris.

Chuck Norris può fare il bagno in un water.

Chuck Norris si lascia colpire dai fulmini ogni tanto -- gli fanno il solletico.

Chuck Norris non usa controfigure. Le controfigure usano Chuck Norris.

Chuck Norris ha provato la Tower 200 e ora la porta ha gli addominali.

Chuck Norris può fare a pezzi gli INXS.

Chuck Norris non usa un cane da guardia a casa. Si affida a Brutus, che è assolutamente letale con gli intrusi ed è considerato il coniglio d'assalto più temibile del mondo.

Frega Chuck Norris una volta, vergognati. Fregalo due volte, ringrazia il cielo che avesse un motivo per non ucciderti la prima volta che ti ha fatto credere di averlo fregato.

CHUCK NORRIS PUÒ MANGIARE L'ACQUA CON LA FORCHETTA.

Il padre di Luke non è Darth Vader. È Chuck Norris.

Chuck Norris vinse il Tour de France del 1984 su un triciclo... all'indietro... e senza ruote.

L'incontro Pacquiao-Mayweather si farà solo se CHUCK NORRIS lo permette...

La maggior parte degli esperti non è del tutto sicura che Chuck Norris abbia ancora raggiunto l'autocoscienza.

Chuck Norris usa i sottobicchieri come shuriken.

Chuck Norris potrebbe calciarti così forte nel sedere che nove mesi dopo la tua morte, tua moglie partorirebbe il suo piede.

Chuck Norris può parlare nella lingua dei segni.

Un orso grizzly si ruppe tutti i denti mordendo Chuck Norris nel sedere. Un misericordioso Chuck Norris nutrì il grizzly sdentato con 3 galloni di salmone frullato prima di strappargli la cistifellea dal posteriore.

Chuck Norris tiene una scuderia di cavalli in miniatura in miniatura nel suo frigorifero per la birra.

Se Chuck Norris dovesse morire tra 4 secondi, Steven Seagal "forse" riuscirebbe a colpirlo, con Steven Seagal che muore all'ultimo respiro di Chuck Norris.

Ogni uomo dovrebbe guardarsi allo specchio ogni giorno e dire: "Come posso essere più simile a Chuck Norris?"

Chuck Norris ha costruito un paio di sacchi da boxe veloci con i lobi delle orecchie di Abe Vigoda.

Chuck Norris usa la Sindone di Torino come bavaglino per l'aragosta.

Chuck Norris può completare una settimana lavorativa di 40 ore entro le 17 di lunedì.

Il motivo per cui le pistole al plasma non esistono è che Chuck Norris non ha ancora donato il plasma.

Chuck Norris può mungere un cavallo.

Chuck Norris ha letteralmente frustato tutti i Marines USA rimettendoli in forma, mentre l'Aeronautica faceva il brunch di metà mattina e lezioni di uncinetto.

Il detto "a volte si vince, a volte si perde" è stato smentito da Chuck Norris.

L'unica soluzione per la ripresa economica è il merchandising di Chuck Norris.

Dairy Queen ha annunciato il suo ultimo trattamento, il Chuck Norris Combo Blizzard: gelato DQ, trucioli di metallo, polvere da sparo, tabasco e una copertura di vetro tritato.

C'è una nuova carta di credito Visa di Chuck Norris. Se accumuli abbastanza punti Chuck Norris, lui verrà personalmente a dare un pugno in faccia alla persona di tua scelta.

Chuck Norris possiede un milione di Espurr. Quando si aggrappano alle sue gambe, faresti meglio a scappare, altrimenti morirai di una morte peggiore di un calcio rotante. Non ci credi? Hai mai LETTO le voci del Pokedex di Espurr?

Chuck Norris non lascia mance. Le cameriere pagano Chuck per il privilegio di servirlo.

Le scene di orgia in "Caligola" impallidiscono rispetto alla festa per il 21° compleanno di Chuck Norris.

È impossibile per Chuck Norris avere segni di frenata nelle mutande perché caga candeggina.

Chuck Norris può dirti come arrivare a Sesamo Apriti.

Chuck Norris ha scritto la sua autobiografia in esadecimale.

Una volta Chuck Norris giocò a Super Mario e non perse mai una vita.

L'unica cosa che Chuck Norris non riesce a fare è sentire le proprie scoregge.

Chuck Norris si abbronza in un forno per pizza.

Chuck Norris una volta provò a mettere gli occhiali e il risultato fu che riusciva a vedersi la schiena.

Chuck Norris raccomanda ai suoi amici di comprare case a due piani perché gli zombie non sanno salire le scale.

Le voragini non sono causate dall'acqua sotto terra, sono il risultato di qualcuno che ha messo in dubbio la capacità di schiacciata a pallavolo di Chuck Norris.

Speciale di Natale: Chuck Norris riceve infiniti regali. Fortunato lui.

Chuck Norris una volta tirò un calcio alla faccia di una giraffa trasformandola in un serpente. Da quel giorno quel serpente fu chiamato: "Brontosauro".

Chuck Norris sarebbe lieto di portare tua figlia al macello.

Qualcuno una volta disse: "Chuck Norris non sembra così duro". Tutto ciò che resta di quella persona è un sedere con uno stivale dentro.

Se scrivi CHUCK NORRIS senza maiuscole, ti tirerà 230.000.000 di calci rotanti in meno di mezzo secondo e l'unica cosa che vedrai sarà il tuo corpo in una bara. Meno male che ho usato le maiuscole.

Chuck Norris una volta fece uno spettacolo comico a Las Vegas. L'intero pubblico morì dal ridere.