🥋 General Facts

Chewbacca non dice "Signore" a nessuno, tranne che a Chuck Norris.

I capelli di Albert Einstein erano pettinati perfettamente... fino al giorno in cui incontro' Chuck Norris.

Chuck Norris conosce il senso della vita. Anzi, Chuck Norris E' il senso della vita.

Alcuni uomini riescono a trainare auto o camion coi denti. Chuck Norris e' in grado di trainare l'intera Settima Flotta della Marina statunitense.

Quando Neil Armstrong mise piede sulla Luna, Chuck Norris gli tiro' un calcio rotante che lo spedi' a 800 metri e disse: "Un bel salto per un uomo, e una bella attesa per me."

Chuck Norris una volta ha drogato il drink di River Phoenix.

Chuck Norris e' stato stitico una volta sola. Cosi' ha mangiato due chili e mezzo di Ex-Lax al cioccolato, ma il risultato e' stato un singolo peto bagnato.

L'inferno e' stato creato quando Chuck Norris e' entrato in una sauna.

Se mai dovessi vedere la faccia dell'orgasmo di Chuck Norris, ti trasformeresti in pietra.

Il microonde di Chuck Norris ha ucciso parecchie creature.

Chuck Norris ha messo le sue anatre in fila.

Nella settimana dello squalo, quando Chuck Norris fa immersioni tra gli squali, sono loro a saltare dentro la gabbia d'acciaio per proteggersi.

Cosa e' successo all'equipaggio della Mary Celeste? Chuck Norris.

Chuck Norris e' cosi' modesto che il suo ranch non si chiama "Ranch di Chuck Norris". Si chiama semplicemente "Texas".

Quando Chuck Norris ha stirato i suoi vestiti, il vapore era sangue.

Se Charlie Sheen sta vincendo, e' solo perche' Chuck Norris non sta giocando.

Chuck Norris ha battuto il record olimpico e mondiale dei 200 metri farfalla di Mark Spitz nuotando nel parcheggio di cemento di un supermercato, incatenato a due elefanti morti e un rinoceronte incinto.

La kryptonite e' la pietra portafortuna di Chuck Norris.

Ultime notizie dal Vaticano... fumo bianco. Chuck Norris e' stato eletto Papa! Fedeli, date il benvenuto a Papa Carlo de' Calci Rotanti.

Chuck Norris non mangia gli Oreo... mangia i Norreo.

Hannibal Lecter indossa una maglietta con scritto "Chuck Norris e' un duro".

Chuck Norris puo' lanciare una moneta e farla atterrare su entrambe le facce contemporaneamente.

C'e' una luce in fondo a ogni tunnel. Prega solo che non sia il treno merci chiamato Chuck Norris.

Chuck Norris non da' scacco matto. Da' Chuck matto.

Dopo rigorosi test medici, e' stato confermato che gli steroidi anabolizzanti sono identici all'urina di Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato un nuovo genere musicale fondendo il country con il gangsta rap della East Coast e il death metal svedese, incorporando elementi di canto armonico tibetano. Lo chiama Norrisound.

A Chuck Norris fu offerto il titolo di "Uomo Americano" ma lo rifiuto', perche' Chuck Norris e' troppo figo per essere reclamato da un solo paese.

Prima di andare a letto, l'Uomo Nero controlla nell'armadio se c'e' Chuck Norris.

Chuck Norris puo' togliere l'alcol dal punch.

Alcuni si vantano strappando in due un elenco telefonico. Chuck Norris puo' rimetterlo insieme.

Chuck Norris ha detto che Daryl Dixon e' quasi duro quanto lui. Quasi.

La bevanda non va di traverso a Chuck Norris. E' Chuck Norris che va di traverso alla bevanda.

Il vero motivo per cui i dinosauri si sono estinti e' che Chuck Norris e' tornato indietro nel tempo.

Mentre alcuni preferiscono burro d'arachidi o marmellata sul pane tostato, Chuck Norris preferisce il napalm.

Quando Chuck Norris va in rovina, finisce sempre con milioni in piu'.

Superman ha paura solo di due cose: la kryptonite e Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha pisciato nel serbatoio di un camion per scherzo... quel camion oggi e' conosciuto come Optimus Prime.

Chuck Norris mangia solo banana split fatta col platano.

Chuck Norris ha vinto il campionato di Texas Hold'em 2011 bluffando l'ultima mano con il Jolly e la Vecchia Zitella come carte coperte.

Chuck Norris e' cosi' duro che e' saltato giu' dalla Torre Eiffel, si e' rotto entrambe le gambe e si e' fatto a piedi fino all'ospedale.

Chuck Norris entra in un bar. Il bar dice "ahi".

In senso scientifico oggettivo, guardare un'immagine di Chuck Norris ti erode l'anima.

Chuck Norris ha il permesso di mettere Baby nell'angolo.

L'unico momento in cui Chuck Norris mostra un minimo di pietà è quando le sue emorroidi sanguinano.

A un certo punto durante il suo safari annuale di una settimana in Africa, Chuck Norris trova sempre il tempo per godersi almeno una notte di ribaltamento di elefanti.

Facebook non è solo un social network, ma anche la forma che prende la tua faccia dopo un calcio rotante di Chuck Norris.

Ogni animale domestico di Chuck Norris poteva sparare raggi laser dagli occhi.

La Verità ti renderà libero; Chuck Norris ti darà fuoco!

Solo una persona ha mai contestato che il Big Bang fosse la nascita di Chuck Norris ed è sopravvissuta: Stephen Hawking.

Chuck Norris ha recentemente rotto la caviglia di Harrison Ford mentre stava allegramente con Carrie Fisher sul set di Star Wars.

Quando Chuck Norris corre con le forbici, sono gli altri a farsi male.

Chuck Norris una volta fece causa ai creatori del gioco "Command and Conquer" per aver rubato il nome di quello che a lui piace fare alle feste universitarie.

Chuck Norris ha fame solo di vendetta.

Chi ha liberato i cani? Chuck Norris ha liberato i cani... poi li ha lanciati con un calcio rotante attraverso una Oldsmobile.

Bigfoot ha una foto di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris dice di avere una procura legale, intende semplicemente che ha il potere (e il desiderio) di picchiarti a morte con un avvocato.

Chuck Norris può battere il gioco impossibile... senza morire.

Chuck Norris è molto simile al Dr. Dre: non dovresti mai, mai dimenticarti di lui. E non dovresti nemmeno parlare di armi come se lui non ne avesse.

Chuck Norris può tagliare un coltello col burro.

Chuck Norris conosce il significato di ogni parola nota all'uomo... tranne pietà.

Una volta a una festa universitaria, Chuck Norris ha eseguito un doppio avvitamento carpiato da un lampadario atterrando in una zuppiera di punch.

Una volta Chuck Norris ha installato internet nel suo mulino a vento.

Per Chuck Norris, il dolore è veramente il miglior detergente.

Chuck Norris una volta ha dato un pugno a un saccente così forte che il tizio fu fermato per eccesso di velocità 6 isolati più in là.

La polizia interroga regolarmente Chuck Norris solo perché lo trova interessante.

Chuck Norris è l'unico vero patriota americano. Se lo sospetti... morirai per un rapido calcio rotante in faccia. Nessuno ha mai scoperto chi sia il tiratore.

Chuck Norris non si lava i denti con spazzolino e dentifricio. Usa la lana d'acciaio e l'acido cloridrico.

Chuck Norris ha completato la lista dei suoi desideri a 14 anni. Quell'anno si è ufficialmente ritirato.

Chuck Norris può battere The Impossible Quiz con 0 errori.

La foresta di sequoie della California è la fabbrica di stuzzicadenti di Chuck Norris.

Perché il Colonnello Sanders ha abbandonato la carriera militare per friggere pollo? Chuck Norris.

Chuck Norris corre così veloce che può sparare a una mela sulla propria testa.

Guardare Chuck Norris che mi fissa su questa pagina web mi sta spaventando.

"La sposa di Chucky" sarà anche un film spaventoso. Ma "La barba di Chuck" è ancora più spaventosa... Chuck Norris vince sempre.

I cosiddetti numeri immaginari un tempo erano numeri reali, finché Chuck Norris non li ha calcio-rotanti nell'oblio. Questo incidente è anche responsabile della maggior parte dei misteri dell'Universo.

Chuck Norris una volta ha provocato un incendio boschivo sbattendo insieme le palle da demolizione che tiene nei pantaloni.

Chuck Norris ha il suo marchio di cereali: Roundhouse Crunch.

Chuck Norris ha una barba fatta di pagliette d'acciaio.

Una persona comune contro Chuck Norris sarebbe come Woody Allen che sale sul ring con Mike Tyson.

Chuck Norris non presta attenzione. È l'attenzione che paga Chuck Norris.

"Se sanguina... possiamo ucciderlo." Chuck Norris sul set di Predator cercando di rubare il lavoro ad Arnold.

Ogni volta che Chuck Norris si arrabbia, prende a pugni i cuscini del divano.

Chuck Norris pretese un premio Nobel o avrebbe distrutto il mondo. Per placare il grande distruttore, il Comitato Nobel assegnò il Nobel per la Pace 1947 a Chuck Norris e Gandhi. Chuck Norris uccise Gandhi il giorno dopo.

Chuck Norris sputa fuoco, ha gli occhi laser, sputa acido e piscia lava.

Chuck Norris ha così tanti amici su Facebook che gli servono 3 account.

Tutto è Chuck Norris e Chuck Norris è Tutto.

Chuck Norris fu il primo attore scelto per il ruolo di John McClane. I film si chiamavano originariamente "Muore Facilmente".

Chuck Norris è più duro di tutti i ghetti di Detroit messi insieme.

Un uomo creò una bambola voodoo per vendicarsi di Chuck Norris. Non appena la finì, la bambola prese vita tra le sue mani e lo strangolò a morte.

A differenza di un Timex, gli avversari di Chuck Norris prendono le botte ma non continuano a ticchettare.

L'animale domestico di Chuck Norris è il Kraken. Se ti avvicini a casa di Chuck Norris senza invito, Chuck Norris "libererà il Kraken".

Ogni volta che tocchi ferro, quello è il segnale per Chuck Norris di fare a pezzi un orfano.

Il fuoricampo più lungo di Mickey Mantle percorse circa 172 metri dal piatto di casa. Il fuoricampo più lungo di Chuck Norris percorse circa 565 anni luce dal piatto di casa.

Chuck Norris ti ucciderà se leggi questo, e lo farà con una piuma. Ecco come funziona.

Bruce Lee non ha davvero ucciso Chuck Norris. Chuck Norris si era solo annoiato di combattere e si è fatto un pisolino.

Stephen King si rifiutò di scrivere la biografia di Chuck Norris, ritenendo la storia troppo "spaventosa e macabra". Un Norris infuriato lo investì con un furgone e poi incastrò un bifolco.

Facebook era originariamente la pagina personale di Chuck Norris con le foto di tutte le persone a cui ha tirato un calcio rotante in faccia. Si è riempita di così tanta gente che è tracimata su internet.

Il profeta Maometto ha paura di disegnare Chuck Norris.

Chuck Norris ha trasformato il piombo in oro.

Se vedi Chuck Norris che combatte con un orso, non aiutare Chuck Norris, aiuta l'orso.