🥋 General Facts

Stevie Wonder riesce a vedere quanto e' duro Chuck Norris.

Il film Predator fu una rappresaglia diretta per le vacanze di Chuck Norris sul pianeta dei Predator. Conteggio vittime: Predator 5, Chuck Norris 5 milioni.

Chuck Norris rallegra la giornata del sole.

Se ti sei mai chiesto da dove viene il vento, e' Chuck Norris che respira. La prossima volta che c'e' molto vento, Chuck Norris sta facendo jogging.

Le bombe atomiche sono il cibo preferito di Chuck Norris. Sono cosi' croccanti e piccanti.

Chuck Norris era la controfigura di Evel Knievel.

Un film di Chuck Norris ti tocchera' il cuore. Poi te lo strappera' dal petto.

Per San Patrizio, Chuck Norris ha catturato e crocifisso un leprecauno, bevuto sei barili di birra verde e tirato un calcio rotante al sindaco di Boston.

Chuck Norris e' il motivo per cui "I Mercenari 2" e' stato classificato come film per tutti.

Chuck Norris pensa che qualcuno non abbia senso dell'umorismo e abbia bisogno di un calcio rotante nel fondoschiena.

Chuck Norris una volta ha ucciso 97 terroristi afghani a mani nude col suo M-16. Poi ha tolto la sicura e ne ha ammazzati altri 500.

Miley Cyrus fa twerking tutti i giorni per allenarsi ad essere la prima donna della storia a soddisfare Chuck Norris in meno di 5 ore.

Oh si', Chuck Norris lo porta. Lo porta, lo mette sul tavolo, lo apre, lo tira fuori e te lo pianta dove non batte il sole.

Chuck Norris riesce a fare il caffe' con le foglie di te'.

Chuck Norris e' quello che ha insegnato a Pai Mei di Kill Bill.

Chuck Norris una volta ha navigato intorno al mondo e ha trovato una scorciatoia.

Il piranha domestico di Chuck Norris, Steve, gli pesca trote fresche ogni mattina.

Chuck Norris non ti fa regali di bigiotteria. Ti uccide in un modo davvero schifoso.

Se ripeti Chuck Norris 10 volte di fila... esplodi.

Non e' una coincidenza che l'anagramma di Chuck Norris sia "crush rock in".

L'orologio parlante chiama Chuck Norris per assicurarsi di avere l'ora giusta.

Ogni volta che Chuck Norris parla, l'espansione dell'Universo si ferma per una frazione di secondo.

Alcuni ragazzini scrivono il loro nome nella neve facendo pipi'. Chuck Norris puo' scrivere il suo nel cemento armato.

Se al primo tentativo non riesci... non sei Chuck Norris.

Tutti i fatti su Chuck Norris dovrebbero essere raccontati in un sussurro rispettoso, con i palmi delle mani e la fronte appoggiati a terra.

Chuck Norris pesa meno di zero.

Le mutande di Chuck Norris possono rivoltare un'asciugatrice come un calzino.

La canzone dei Van Halen "Runnin' With The Devil" originariamente si chiamava "Scappando urlando da Chuck Norris".

Chuck Norris una volta ha pisciato nella bottiglia di birra di un uomo e gliel'ha fatta bere. Quell'uomo e' ora conosciuto come "l'uomo piu' interessante del mondo".

Chuck Norris fa gargarismi con l'acido solforico.

I fantasmi non esistono perche' Chuck Norris non ne ha mai visto uno.

Topolino porta un orologio di Chuck Norris.

Un orso puo' fiutare una goccia di sangue a 3 chilometri di distanza. Chuck Norris puo' fiutare la paura a 8.

Quando Chuck Norris legge le creepypasta, non ha paura. E' la creepypasta ad avere paura di Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato il metodo Rosetta Stone per imparare le lingue, ma lo ha trovato inutile, perche' parla gia' tutte le lingue della Terra contemporaneamente!

Chuck Norris ha appena lasciato l'edificio. Lo ha lasciato come un cumulo fumante di macerie.

Tim Tebow puo' lanciare un pallone a 50 metri. Chuck Norris puo' lanciare Tim Tebow ancora piu' lontano.

Chuck Norris sa sputare in calligrafia.

Chuck Norris ha scoperto che se costruisci un fuoco per un uomo, stara' caldo per un giorno. Se dai fuoco a un uomo, stara' caldo per il resto della sua vita.

Chuck Norris riesce a lucidare i suoi stivali alla perfezione usando solo il suo piede e il tuo sedere.

Chuck Norris ha vinto una sparatoria senz'arma.

Il padre di Chuck Norris e' L'Uomo Piu' Interessante del Mondo della Dos Equis, e suo nonno era Teddy Roosevelt.

Chuck Norris e' in realta' ogni membro degli Slipknot. Ecco quanto e' veloce a cambiare costume.

Chuck Norris e' il motivo per cui sono state inventate le bombe nucleari.

Oltre le colline, laggiuu'... CHUCK NORRIS VIENE A GIOCARE!!!

Steven Seagal non e' una persona vera. E' solo Chuck Norris travestito.

Chuck Norris si e' stancato di sentir parlare del fenomeno internet su di lui. Cosi' ha inventato il Chuckroll.

Chuck Norris una volta fece una dimostrazione di RCP e riporto' in vita il manichino.

Chuck Norris ha sempre voluto fare surf ma non ci e' mai riuscito. Ogni volta che la tavola tocca l'acqua, il mare si apre.

Chuck Norris non "alza il tetto". Abbassa il pavimento.

Chuck Norris e' un duro certificato. Esatto, ha il certificato.

Chuck Norris puo' tirare un pugno a uno sfigato come si tira un disco da hockey.

I motociclisti si definiscono "amici dei duri" quando sono con Chuck Norris.

Il Giorno Zero, Chuck Norris creo' Dio.

Dopo i pasti, Chuck Norris si pulisce i denti con un martello pneumatico.

E' stato appurato che la migliore arma possibile per quando arriveranno gli zombie e' Chuck Norris.

Chuck Norris puo' uccidere un Ender Dragon in Minecraft senza pozioni, armature e armi.

Chuck Norris aveva uno zoo. Ha detto che la maggior parte sapeva di pollo.

Chuck Norris non sottoscrive offerte per la banda larga. Si collega direttamente al satellite nello spazio.

Un Chuck Norris diviso contro se stesso riesce comunque a stare in piedi.

Per Chuck Norris, ogni zoo e' uno zoo interattivo dove accarezzi gli animali.

L'America non e' una democrazia. E' una Chucktatorship, in onore di Chuck Norris!

Chuck Norris puo' farti sparire in un batter d'occhio, letteralmente.

Chuck Norris non e' niente in confronto a DavidV. DavidV ha annegato un tizio nel fuoco.

Chuck Norris si piazzo' di fianco a una montagna e la spacco' col taglio della mano. Poi raccolse tutti i pezzi e ne fece un'isoletta. L'unico testimone sopravvissuto fu Jimi Hendrix.

Quando il sole esce, si mette gli occhiali di Chuck Norris.

Chuck Norris si taglia le unghie con un'accetta.

Il tosaerba di Chuck Norris e' equipaggiato con missili Hellfire.

Se "La Casa" avesse avuto Chuck Norris come protagonista come previsto, avrebbe fatto crollare ogni record di incassi e sarebbe stato acclamato come un capolavoro del cinema moderno.

Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia, diventa Chuck Norris. Quando Chuck Norris si arrabbia, CORRI A GAMBE LEVATE!

Chuck Norris una volta ha fatto 500 punti a bowling. Senza palla. Senza birilli. Senza ossigeno.

Gesu' camminava sull'acqua, ma Chuck Norris ha inventato la barca.

La corsa dei tori in Spagna esiste perche' e' il giorno in cui Chuck Norris deve mangiare, e i tori cercano di scappare.

Quindi odi Chuck Norris? Beh, e' stato bello conoscerti. Spero che tu abbia avuto una bella vita.

Appena nato, Chuck Norris si e' immediatamente mangiato la propria placenta.

Chuck Norris una volta tiro' un calcio rotante cosi' veloce che il suo piede ando' alla velocita' della luce, viaggio' indietro nel tempo e uccise i dinosauri. Meteorite? No, Chuck Norris.

Secondo Rocky Balboa, Chuck Norris ha "l'occhio della tigre". Lo tiene in un barattolo sottaceto.

Chuck Norris aveva un caratteraccio anche da bambino. Si divertiva regolarmente a spaventare il suo orso grizzly domestico.

Chuck Norris ha insegnato a Pai Mei di Kill Bill 2 la Tecnica dei Cinque Colpi che Fanno Esplodere il Cuore.

Ogni volta che voti questo fatto, Chuck Norris colpisce Obama con Charlie Sheen e dice: "Chi sta vincendo adesso?!"

Ironicamente, Chuck Norris una volta ha affogato un elefante in 20.000 litri di olio di arachidi.

L'idea originale del programma Survivor era mettere delle persone su un'isola con Chuck Norris. Non ci furono sopravvissuti e nessuno e' abbastanza coraggioso da andare a recuperare le riprese!

Chuck Norris ha recentemente inventato Internet 2.

Chuck Norris ha creato il Bigfoot dando fuoco a uno Yeti con un lanciafiamme.

Chuck Norris parla inglese, spagnolo, francese, giapponese, russo, italiano ed elfico, tutti contemporaneamente.

Se Chuck Norris ha 5 mele e tu gliene porti via 2, hai circa 3 secondi per restituirle.

Lindsay Lohan aveva una promettente carriera da attrice prima che Chuck Norris la incontrasse.

Chuck Norris non sara' in I Mercenari 3, semplicemente perche' Stallone non vuole mai piu' provare un terrore simile.

Calvin Klein ha sempre indossato i pantaloni scartati da Chuck Norris.

Chuck Norris e il compianto Chip Reese giocarono una mano nel bagno degli uomini di un casino' di Las Vegas. Quel bagno ora e' conosciuto come "Bobby's Room".

Chuck Norris una volta tiro' un calcio rotante a un tizio di nome Phil. Da allora Phil e' conosciuto come Vuoto.

Da ragazzino, Chuck Norris ha suonato di botte uno dei Beatles. La prossima volta, non farlo incazzare.

Chuck Norris e' un esercito da solo e ha vinto la Prima Guerra Mondiale senza usare un'arma!

Chuck Norris una volta ha picchiato un fantasma cosi' forte da riportarlo in vita.

Chuck Norris ha vinto la gara di schiacciate della NBA semplicemente tenendo la palla in mano.

Chuck Norris SA dove si trova Waldo.

Chuck Norris non ha bisogno dello spazzolino quando si lava i denti.

Mentre gioca a Blackjack, Chuck Norris puo' sballare senza chiedere carta. Semplicemente sceglie di non farlo, perche' Chuck Norris non sballa mai.

Chuck Norris ha inventato la salsa della madonna bevendo salsa piccante e risputandola.

Dopo aver letto delle proteste a Baltimora, Chuck Norris decise di presenziare alla partita Orioles-White Sox per proteggere i giocatori. Nessun manifestante oso' presentarsi.