🥋 General Facts

Contrariamente a quanto si crede, Chuck Norris ha vinto il Super Bowl 46. Per telefono.

Chuck Norris una volta ha organizzato una "festa di quartiere". La città di Detroit ha dichiarato bancarotta il giorno dopo.

Chuck Norris una volta ha espulso un calcolo renale al largo di Long Island. Ha affondato il Titanic.

Il motivo per cui Chuck Norris la fa franca con migliaia di omicidi è che sta "prevenendo crimini futuri".

Chuck Norris si pulisce il sedere con una paglietta d'acciaio.

Quando Chuck Norris ha sentito parlare di abusi sui minori, ha inventato gli abusi sugli adulti.

Certo che l'armadio di Chuck Norris porta a Narnia.

Chuck Norris ha scaricato l'intero internet.

Chuck Norris si rilassa nel suo bagno d'acido al dolce suono del black metal norvegese.

Chuck Norris possiede un 747 decappottabile.

Chuck Norris ha percorso la Rotta di Kessel in meno di 12 parsec.

Chuck Norris scoreggia elio, che viene captato dal servizio meteorologico per mandare i palloni nella ionosfera. Fatto reale.

Non c'è il tasto "Ctrl" sul computer di Chuck Norris. Chuck Norris ha sempre il controllo.

Chuck Norris ha detto 5 volte "Bloody Mary" e 3 volte "Candyman" contemporaneamente davanti a uno specchio in un magazzino abbandonato. Poi li ha visti scappare entrambi.

Chuck Norris è il motivo per cui Wally si nasconde.

Chuck Norris di solito finisce di digitare prima che le parole inizino ad apparire sullo schermo.

Un calcio rotante di Chuck Norris alla testa è il motivo per cui Eric Holder non ricorda il suo coinvolgimento nell'Operazione Fast and Furious.

Le automobili sono state inventate per avere un modo più veloce di scappare da Chuck Norris. Per non essere da meno, Chuck Norris ha inventato l'incidente stradale.

La Morte Nera non era una macchina di distruzione, era una delle palle di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha fatto un fuoricampo con un pianoforte a coda.

Un giornalista ha chiesto a Chuck Norris cosa pensa quando al telegiornale parlano delle Kardashian. Chuck ha risposto: "Penso che sia un buon momento per andare a fare una bella cacata."

Chuck Norris ha ammazzato sia Biggie CHE Tupac.

I bambini controllano sotto il letto e nell'armadio se c'è l'uomo nero. Ma l'uomo nero controlla sotto il suo letto e nel suo armadio se c'è Chuck Norris.

Gesù porta un braccialetto con scritto CCFCN: Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris.

La radice quadrata di Chuck Norris: dolore. Chuck Norris al quadrato: morte. Chuck Norris al cubo: non vuoi saperlo.

Nessuno vuole che Chuck Norris li segua su Twitter.

Contrariamente a quanto si crede, nemmeno portare una cacca in tasca può proteggerti da Chuck Norris. Cavolo, persino i fantasmi hanno paura delle cacche!

Da piccolo Chuck Norris non aveva paperelle di gomma nella vasca. Aveva stuzzicadenti e chiodi.

La maggior parte delle persone ha bisogno di un accendino per bruciare una foresta. A Chuck Norris bastano il sedere e la sua visione laser.

Vari pezzi del set Lego ufficiale di Chuck Norris hanno soffocato un numero record di bambini.

Chuck Norris ti ammazzerà con un calcio rotante se ridi delle battute su Chuck Norris. Ti ammazzerà con un calcio rotante anche se non ridi. La scelta è tua.

Chuck Norris ha pestato a sangue Dwayne "The Rock" Johnson con un'asse di legno.

Chuck Norris taglia la bistecca col pugno.

Chuck Norris fuma sigari solo dopo aver fatto l'amore. Ne fuma quaranta al giorno.

La barba di Chuck Norris è così dura che la usa come distruggi-documenti.

Chuck Norris una volta ha paralizzato un uomo giocando a braccio di ferro col pollice.

Il più grande trucco di Chuck Norris è stato convincere il mondo che le curiosità su Chuck Norris sono solo battute.

Quando Chuck Norris estrae un coniglio dal cilindro, ottiene l'intera villa di Playboy.

Quando Chuck Norris ha visto il suo riflesso per la prima volta, è rimasto scioccato nello scoprire che esisteva un altro uomo virile e bello quanto lui. Così ha detto "Buh!" e il riflesso è prontamente morto.

Chuck Norris corre più veloce delle sue stesse gambe e dei suoi piedi.

Chuck Norris una volta ha accoltellato a morte un tizio e poi ha picchiato il coltello.

Chuck Norris ha preso a calci Maggie e la Bestia Feroce così forte che si sono svegliati nella Terra di Nessuno.

Bob Aggiustatutto. Può aggiustarlo? ...Non finché Chuck Norris è vivo.

Sai come non riesci a mangiare una sola patatina? Beh, Chuck Norris CI RIESCE.

Chuck Norris non ha bisogno di un Oscar, possiede tutta la dannata Accademia.

Chuck Norris ha ucciso l'auto elettrica.

Dopo che Chuck Norris ha massacrato senza pietà 27 ninja durante una vacanza in Giappone, il governo giapponese ha detto che doveva essere impiccato. La sua risposta è stata: "Non preoccupatevi, sono già ben dotato."

Il diavolo ha un atteggiamento da "Chuck Norris se ne frega".

Si dice che una pentola osservata non bolle mai, ma nel caso di Chuck Norris la pentola bolle all'istante per paura delle sue ritorsioni.

"Protegge le donne e uccide i nemici. Dovremmo essere tutti come Chuck Norris." - Ufficiale israeliano

Chuck Norris non chiama il 118... è il 118 che chiama Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai bisogno di carta igienica: il suo sedere divino si pulisce da solo.

Il sangue di Chuck Norris ha l'odore del profumo.

Negli anni '80 a New York, Chuck Norris girava con due enormi stereo portatili e riusciva comunque a bere una birra.

Quando Chuck Norris fa l'air guitar, la puoi sentire suonare. Se non la senti, la tua morte è imminente.

Chuck Norris era in Congo e ha incontrato un cannibale. Con un solo sguardo penetrante dei suoi occhi d'acciaio, Chuck l'ha trasformato in vegetariano. Permanentemente.

Chuck Norris ha iniziato l'allenamento coi pesi a 3 anni. Ha sollevato in panca un Boeing 747 dieci volte.

Kramer contro Kramer. Ha vinto Chuck Norris.

Il biscotto si è sbriciolato perché Chuck Norris gli ha dato un'occhiata.

Chuck Norris ha vinto facilmente a "Iron Chef America" scaldando due panini al microonde. Prima dello show, ha avvisato i giudici che avrebbe offerto loro la scelta tra panini o un pugno in faccia.

Alcuni ingoiano pesci rossi vivi per scommessa. Chuck Norris preferisce i piranha vivi.

Tutte le religioni del mondo credono che leggere ad alta voce le curiosità su Chuck Norris ogni giorno aumenti le possibilità di sopravvivere fino al giorno dopo.

Chuck Norris ha inalato elio e la sua voce è diventata ancora più profonda.

Chuck Norris ha preso a pugni un cavallo regalato sulla bocca.

Chuck Norris una volta l'ha fatto così forte a una donna che lei ha dovuto cambiare parrocchia.

Chuck Norris è la risposta alla domanda: "Qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere?"

Chuck Norris una volta ha sputato attraverso il cranio di un uomo.

Tommy è l'unico Ramone sopravvissuto perché ha seguito il consiglio di Chuck Norris e si è comprato un Total Gym.

Se Chuck Norris contrae tutti i muscoli del corpo, risucchia l'universo per via dell'alta gravità.

Chuck Norris è stato bandito dal programma Survivor: i suoi istinti primordiali hanno preso il sopravvento e ha ucciso e mangiato 5 concorrenti. Per Chuck Norris "sopravvivere" ha un significato diverso.

Chuck Norris ha inventato le automobili per permetterti di scappare da lui... Peccato che non siano abbastanza veloci.

Chuck Norris dice a Scorpion: "Vieni qui tu!"

Chuck Norris crede che a certe persone si possano insegnare le buone maniere solo a colpi di fucile.

Gli dèi greci sono fuggiti sull'Olimpo quando hanno visto Chuck Norris vagare sulla Terra.

Chuck Norris era infastidito dal rumore proveniente dalla casa del vicino. Quindi ha dato un pugno in gola al vicino e ha spostato la sua casa di quattro isolati.

Chuck Norris non ha paura di nulla. Ma la paura ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris massacra chiunque si chiami Chuck o Boris.

Il cane di Chuck Norris una volta è corso in strada e una macchina è stata investita da lui.

Se Chuck Norris dovesse morire, il governo americano gli farà un saluto con ventuno bombe nucleari, sulla Francia, proprio come voleva lui.

Perché il pollo ha attraversato la strada? Perché aveva paura di stare dalla stessa parte di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha sconfitto un alligatore, un orso e un puma legandoli insieme con un'anaconda.

Quando Chuck Norris viaggia dall'Africa al Nord America, attraversa il Triangolo delle Bermuda.

Da bambino, Chuck Norris ha inventato un amico immaginario che ha chiamato "Dio". Tutti ci hanno creduto, e così è nata la religione.

La velocità sovrumana dei calci di Chuck Norris è il motivo per cui Flash sembra andare al rallentatore quando corre a piedi nudi.

Quando Chuck Norris è nato nel 1940, l'unica persona che ha pianto è stato il dottore.

Chuck Norris ha scritto il suo nome nella neve ad Aspen. Si trovava a Dallas.

Perché il pollo ha attraversato la strada? Per scappare da Chuck Norris... non è mai arrivato dall'altra parte.

Chuck Norris può uccidere i tuoi amici immaginari.

Chuck Norris una volta ha combattuto con il suo stesso calcio rotante e l'ha sconfitto.

Perché gli uccelli appaiono all'improvviso ogni volta che Chuck Norris è vicino? Proprio come me, desiderano essere... vicini a Chuck.

Chuck Norris riesce a spegnere un vulcano soffiandoci sopra.

Chuck Norris riesce a mescolare acqua e olio.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante in faccia a un cavallo. I suoi discendenti ora si chiamano giraffe.

DNA: acido desossiribonucleico. CNA: Chuck Norris, e arrangiati.

Chuck Norris riesce ad arrivare al centro di un Chupa Chups con una sola leccata.

Chuck Norris riesce ad andare in BMX indossando gli enormi pantaloni a paracadute di MC Hammer.

La licenza di uccidere di James Bond è stata rilasciata da Chuck Norris.

Chuck Norris usa il succo di limone come collirio.

Se la vita dà dei limoni a Chuck Norris, lui ci fa la birra...

Chuck Norris ha dato il nome al Mar Morto. Ed è anche sceso fino al fondo.