🥋 General Facts

Quando la madre di Chuck Norris era incinta poteva sentirlo muoversi nello stomaco. Non sapeva che stava perfezionando il suo calcio rotante.

Chuck Norris può mangiare un intero secchio di KFC da 25 pezzi in meno di un minuto.

Chuck Norris è così tosto che falcia il prato con i denti.

Chuck Norris è DAVVERO tornato al futuro.

Il ristorante cinese texano preferito di Chuck Norris gli serve sempre Zuppa di Uova di Serpente, Riso Fritto all'Armadillo, Rangoon allo Scorpione, Moo Goo Gai Alce e Coniglio alla Hunan.

Chuck Norris sa cuocere i biscotti... nel congelatore.

L'ombra di Chuck Norris lo segue a distanza di sicurezza.

Le celebrità muoiono a gruppi di tre perché per Chuck Norris ucciderne una sola non è mai abbastanza.

Chuck Norris può schiacciare una lattina di birra con i muscoli del polpaccio.

In origine il film Alien vs Predator si chiamava Alien e Predator vs Chuck Norris. È stato cancellato perché nessuno voleva vedere un film di 30 secondi.

Quando Chuck Norris fa la visita medica, il dottore ha troppa paura di avvicinarsi per l'esame, quindi lo esamina solo da lontano, valutandolo sull'aspetto fisico generale, che ovviamente è sempre perfetto.

Chuck Norris ha dato un calcio rotante a Mike Tyson, danneggiando permanentemente le aree "sociale" e "linguistica" del cervello. Ecco perché Mike Tython parla cothì e ha un dithturbo antithociale della perthonalithà.

Controllati prima di rovinarti... perché i calci rotanti di Chuck Norris fanno male alla salute.

Lo stemma della famiglia Chuck Norris è un barracuda che mangia la Regina Elisabetta.

Chuck Norris ha trasformato la mia Pepsi in Coca Cola... l'ho bevuta per la mia sicurezza personale.

Dio è solo un nome falso che usa Chuck Norris.

A Chuck Norris hanno recentemente somministrato 5 galloni di Propofol. Ha sbattuto le palpebre due volte.

Tutti gli studenti di scienze sanno che il picochuck è l'unità di misura della mascolinità nel Sistema Internazionale (SI). Un uomo medio misura circa 0,00073 pc. Chuck Norris misura 39.372 petachuck.

La barba di Chuck Norris è in realtà fatta di metallo liquido. Può pugnalearti all'istante.

Chuck Norris conosce il Segreto di Victoria.

Gesù può camminare sull'acqua. Chuck Norris può nuotare sulla terra.

Chuck Norris ti ucciderà se non ti inchini e piangi per lui ogni volta che il suo nome viene menzionato.

Chuck Norris non va mai al Burger King per un hamburger. Si ferma in una fattoria e strappa un pezzo colossale dal fianco di una mucca.

La tessera di donatore di organi di Chuck Norris include anche la sua barba.

Chuck Norris una volta è andato a fare paracadutismo e il paracadute non si è aperto. Il giorno dopo è tornato a farsi rimborsare.

R.I.P. Tarzan... Jane l'ha ucciso per Chuck Norris.

Nel 2014 Chuck Norris lancerà la sua fragranza, Dojo Mojo, che profuma di jeans e giustizia.

La regola di non guardare mai direttamente il sole vale anche per gli occhi di Chuck Norris.

Il mondo dovrebbe finire nel 2012. Chuck Norris deve andare in pensione.

Non ci sono mai stati fulmini. Chuck Norris stava solo usando il suo pungolo per bestiame.

Chuck Norris ti concede sempre una telefonata. Eh.

Tutti i paesi medievali hanno tradotto il nome di Chuck Norris allo stesso modo: Peste Bubbonica.

Quando Batman è nei guai, usa il Segnale di Chuck Norris.

Qualcuno una volta ha messo Chuck Norris in attesa al telefono. Da lì nasce il termine "presa alla gola".

Max Headroom è il risultato del calcio rotante di Chuck Norris nel sedere di Duke Nukem.

Chuck Norris ha inventato il viaggio nel tempo. Finora ha spedito 170.000 persone alla prossima settimana con calci rotanti.

Mick Jagger: "Oh, non puoi sempre ottenere quello che vuoooi." Chuck Norris: "Io sì."

Chuck Norris ha calpestato King Kong. Dopo di che, King Kong è diventato Alvin dei Chipmunks.

Chuck Norris era nel profondo della giungla amazzonica quando 3 cacciatori di teste si sono avvicinati di soppiatto. Quando hanno capito che era Chuck Norris, tutti e 3 hanno buttato le lance e sono fuggiti urlando nella giungla.

Chuck Norris ha recentemente annunciato che regalerà Mark Zuckerberg.

Chuck Norris riesce a trattenere il respiro mentre starnutisce.

Alcune persone vivono tutta la vita senza mai rendersi conto di essere solo un frutto dell'immaginazione di Chuck Norris.

Chuck Norris è ciò di cui gli incubi hanno gli incubi.

Chuck Norris è nato il 10 marzo 1940. Non ho ancora trovato prove di morti celebri avvenute il giorno dopo. Strano.

Chuck Norris non si vaccina mai contro l'influenza. Il virus dell'influenza morirebbe di una morte orribile e urlante se provasse a invadere Chuck Norris.

Il Terminator ha un tatuaggio di Chuck Norris.

Chuck Norris è apparso in un episodio di Deadliest Warrior, vincendo tutte le 1000 battaglie simulate. Il suo avversario era la portaerei USS Nimitz.

Una volta una zanzara ha punto Chuck Norris ed è morta all'istante per avvelenamento acuto da cianuro.

Nell'antica Roma, Chuck Norris avrebbe riso mentre veniva gettato ai leoni.

Chuck Norris non fuma sigarette. Fuma le persone.

Chuck Norris riesce a sciogliere un cucchiaio di metallo nella cioccolata calda.

Domanda: Cos'è più pesante, una tonnellata di mattoni o una tonnellata di piume? Risposta: Chuck Norris.

Chuck Norris doveva fare una comparsata in The Walking Dead ma hanno dovuto cancellare. I camminatori non smettevano di scappare da Chuck.

Chuck Norris ha vinto una gara di sguardi con uno specchio.

Chuck Norris potrebbe darti un calcio al volo attraverso il telefono in una chiamata internazionale a carico del destinatario, e tu accetteresti le spese.

Quando Chuck Norris colpisce qualcosa, non smette finché quella cosa non muore.

Usain Bolt una volta gareggiò contro Chuck Norris in uno sprint di 40 yard. Bolt aveva 20 yard di vantaggio. Chuck Norris vinse di 5 yard.

Chuck Norris non ha bisogno di radersi: la sua barba si rade da sola.

Chuck Norris mette il gas mostarda sui suoi hot dog.

Chuck Norris una volta battè Bobby Fischer a scacchi in una sola mossa. La mossa era un calcio rotante. Ecco perché Fischer è impazzito ed è morto alla stessa età delle caselle della scacchiera.

Re, regine e gemelli dormono su letti taglia Chuck Norris. Però Chuck Norris dorme in cima a un letto a castello di 14 piani.

Chuck Norris porta Jumanji alle serate di giochi da tavolo.

Il motivo per cui Neo era l'Eletto è che Chuck Norris era in vacanza.

Chuck Norris non vuole rubare la ragazza degli One Direction. Ha degli standard.

Chuck Norris, a differenza di Babbo Natale, ti fa un regalo ogni giorno dell'anno. Il suo regalo è non darti un calcio rotante in faccia.

Il pollo ha attraversato la strada per paura. Chuck Norris era dietro di lui.

Questa foto di Chuck Norris neonato è stata venduta alla rivista People per 54 miliardi di dollari.

Fregami una volta, vergognati. Frega Chuck Norris una volta e lui ti darà un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris impiega 10 minuti per guardare 60 Minuti.

Chuck Norris una volta ha fatto una scorreggia... e così è nata la Grande Rift Valley.

L'asilo di Chuck Norris ha delle mine antiuomo nella sabbiera.

Chuck Norris trova sempre 5 paia di calzini in più nell'asciugatrice.

Chuck Norris può decapitarti lanciando il suo cappello da cowboy.

Chuck Norris sa ballare il tip tap in un campo minato... con le scarpe da clown.

L'idea degli stivali con la punta d'acciaio è nata dai piedi nudi di Chuck Norris.

Chuck Norris ha fatto una gara di sguardi con il cielo. Il cielo è caduto.

I capelli di Medusa sono fatti di serpenti. La barba di Chuck Norris è fatta di filo spinato color peli. Medusa può trasformarti in pietra guardandoti. Chuck Norris non ha bisogno di guardarti per trasformarti in poltiglia.

Chuck Norris una volta mi ha detto che è tornato indietro nel tempo e ha posto fine al regno di terrore di quel tizio. Quando ho chiesto "chi?", ha detto: esatto!

Nemmeno Chuck Norris riesce a finire GTA 5 online.

Una volta hanno fatto la carta igienica di Chuck Norris, ma c'era un problema: Chuck Norris non prende merda da nessuno.

Chuck Norris è morto di recente. Ma poi è guarito.

Il Terminator ha detto "Tornerò". Intendeva dire "Tornerò con Chuck Norris".

Se vedi Chuck Norris tirare un calcio a qualcuno fuori dalla finestra, sai già che atterrerà su una punta opportunamente piazzata.

Chuck Norris può trasformare "Crazy Eights" in uno sport da contatto.

Chewbacca è stato ispirato dalla volta in cui Chuck Norris andò a una festa di Hollywood a metà anni '70 indossando solo una cintura di proiettili.

Chuck Norris ha capito Inception la prima volta che l'ha visto.

Le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1. Malattie cardiache 2. Chuck Norris 3. Cancro.

Chuck Norris possiede 42 certificati di nascita diversi provenienti da tutto il mondo.

Chuck Norris a volte indossa dei costumi da bagno con un arcobaleno sul cavallo. Perché? Perché vuole che ti immagini quanto brutalmente potrebbe ucciderti se dicessi qualcosa al riguardo.

Chuck Norris gioca a tombola con una pistola paintball.

Chuck Norris ha ucciso Godzilla nel suo sogno.

Chuck Norris di solito sceglie la conversione da 2 punti, ma chiede che la palla venga posizionata sulla linea delle 50 yard.

Fregami una volta, vergognati. Frega Chuck Norris... riposa in pace.

Un giorno Chuck Norris diede un calcio rotante a un palazzo uccidendo migliaia di persone mentre beveva una Coca Cola light in una giornata di sole.

La Monna Lisa sorrideva così perché sapeva che Chuck Norris stava per intrufolarsi dietro a Leonardo e spezzargli il collo appena finito il quadro.

Chuck Norris può strapparti lo scheletro dal corpo con un calcio rotante e indossare la tua pelle come costume, giusto in tempo per la sua strage quotidiana delle cinque.

I Comandamenti di Chuck Norris: Non avrai altro padrone all'infuori di Chuck Norris. (Chuck 1:1)

La rabbia di Chuck Norris raggiunge il punto di ebollizione a temperatura ambiente.

Quando Chuck Norris fa la doccia non usa il sapone: usa l'acido solforico aromatico.

Chuck Norris non paga mai il traghettatore.