🥋 General Facts

Tutti hanno diritto all'opinione di Chuck Norris... o a un calcio rotante alla mascella.

Quando c'e' un temporale e vedi un fulmine, Chuck Norris lo segue battendo le mani e provocando il tuono. Non esiste Madre Natura, solo Chuck Natura.

Chuck Norris puo' spremere caviale da un limone.

Gli scienziati di Washington hanno recentemente ammesso che, se ci fosse una guerra nucleare, tutto cio' che resterebbe sarebbero gli scarafaggi e Chuck Norris.

Quanto legno potrebbe spaccare un taglialegna se un taglialegna potesse spaccare NORRIS?

Duke Nukem e' stato creato ispirandosi a Chuck Norris.

E' chiaro che Chuck Norris ha piu' cattiveria nella sua barba di quella di tutti gli altri Mercenari messi insieme e al quadrato.

Ogni Pasqua, Chuck Norris festeggia usando i suoi poteri da negromante per resuscitare Gesu' Cristo, e poi ammazzarlo di nuovo con un calcio rotante.

Chuck Norris non ha bisogno del telecomando. Dice semplicemente alla TV che canale e volume vuole.

Chuck Norris puo' uccidere un Gran Maestro Shaolin con un gelato.

Chuck Norris non si "arrabbia" mai. Diventa nucleare.

Chuck Norris una volta ha spento un incendio di savana usando solo un lanciafiamme. Solo Chuck Norris puo' combattere il fuoco con il fuoco.

Una volta si chiamava Venerdi' Brutto. Poi Chuck Norris ha promesso di starsene a casa un venerdi' all'anno.

Chuck Norris conosceva il finale di Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise e il film di Star Trek prima ancora che fossero un'idea.

Chuck Norris e' cosi' duro che da solo ha fatto passare I Mercenari 2 da VM18 a per tutti.

Chuck Norris usa zampe di granchio come carta igienica.

La NASA ha chiuso il programma Space Shuttle quando ha scoperto che era piu' facile e piu' economico far lanciare gli astronauti nello spazio da Chuck Norris.

Chuck Norris ha le indicazioni per arrivare a Sesame Street nel suo navigatore, ma si rifiuta di dirlo a chiunque.

Chuck Norris beve le bevande energetiche per rilassarsi.

MC Hammer ha imparato a sue spese che Chuck Norris PUO' toccarlo.

Quando Chuck Norris nuota con gli squali, sono gli squali a indossare la muta di maglia d'acciaio.

Chuck Norris e' cosi' veloce che riesce a darsi un pugno sulla nuca da solo.

Chuck Norris ha trovato l'uomo piu' noioso del mondo, gli ha dato un pugno in faccia, e gli ha ordinato di farsi crescere la barba e diventare un alcolizzato.

Chuck Norris fa sembrare lo Zio Sam un ragazzino del coro.

Scegli la vita. Prima che Chuck Norris ti ammazzi.

Chuck Norris non ha imparato il francese. Ha inventato il francese.

Chuck Norris non festeggia il Natale. E' il Natale che festeggia Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Scarabeo, "hjdldudhqe" E' una parola vera.

Il 21 dicembre 2012 doveva essere il giorno in cui, secondo i Maya, qualcuno avrebbe detto a Chuck Norris che non e' poi cosi' figo.

Il 3 maggio 1999, Chuck Norris stava cercando sulla mappa la strada piu' veloce per Oklahoma City e ha tracciato un percorso su Moore, OK con il dito. Moore fu distrutta. L'ha rifatto il 20 maggio 2013.

Chuck Norris e' il motivo per cui Geova aveva bisogno di un testimone.

Chuck Norris riesce a raggiungere la piena erezione in meno di quattro secondi.

Chuck Norris ha giocato a Doom al livello Incubo senza essere colpito neanche una volta. Tutti i livelli.

L'oggi e' l'ieri di Chuck Norris.

Chuck Norris ha iniziato a farsi la barba a sei mesi.

Lo sguardo di Chuck Norris puo' trasformare un cigno in un brutto anatroccolo.

Per il 37esimo anno consecutivo, Chuck Norris ha vinto la corsa di slitte Iditarod in Alaska, trascinando la sua slitta carica di 12 cani, 250 kg di provviste, un elefante morto e un camion pieno di birra.

Qual e' la differenza tra Babbo Natale e le lacrime di Chuck Norris? Piu' gente crede in Babbo Natale.

Chuck Norris non pensa: LUI SA.

Chuck Norris ha perso entrambe le gambe in un incidente d'auto... e ci ha camminato sopra come se niente fosse.

Chuck Norris dorme 10 ore a notte tra mezzanotte e le 4 del mattino.

Chuck Norris e' responsabile della materia oscura dell'universo. E' fatta degli atomi di tutto cio' che ha ucciso o distrutto.

Freddy Krueger ha paura di sognare perche' e' li' che Chuck Norris lo ammazzerebbe.

Chuck Norris era a bordo della Costa Concordia. Quando e' affondata, ha gonfiato la sua barba e se n'e' andato a nuoto con 427 passeggeri riconoscenti.

Chuck Norris e' il piu' grande golfista del mondo. Una volta ha fatto buca in zero.

Chuck Norris una volta ha preso a pugni un uomo in faccia cosi' forte che i bulbi oculari gli sono usciti dal sedere. Il pronto soccorso ha diagnosticato una nuova patologia chiamata "Rettumite Ottica".

I neonati piangono quando nascono perche' sanno di essere in un mondo con Chuck Norris.

Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un uomo cosi' forte che lo ha trasformato in un gorilla!

Un tizio al supermercato ha detto a Chuck Norris: "Penso che mi mettero' davanti a te in fila". Chuck gli ha risposto: "E io penso che ti tirero' fuori il naso dalla nuca a pugni".

Peter Parker fu morso da un ragno radioattivo e divenne Spider-Man. Clark Kent fu morso da Chuck Norris e divenne Superman. Quindi ogni volta che Clark Kent vuole diventare Superman, va in cabina telefonica e implora Chuck Norris di morderlo.

Flash, il supereroe, ha provato a scappare da Chuck Norris... non e' andato lontano.

Non esistono barzellette su Chuck Norris, solo fatti.

Quando Chuck Norris porta un cavallo all'acqua, il cavallo beve.

Chuck Norris e' rimasto bloccato su un'isola ed e' sopravvissuto mangiando ami da pesca. Ha detto al suo soccorritore: "Non erano buonissimi ma mi hanno riempito".

I puma della zona si sono lamentati della recente ondata di attacchi da parte di Chuck Norris.

Chuck Norris e' cosi' figo che i cubetti di ghiaccio vogliono essere esattamente come lui.

Non era la Stella Polare quella che seguivano i Re Magi, era l'aura di Chuck Norris.

Superman ha un tatuaggio di Chuck Norris.

Charlie Sheen e' il figlio segreto di Chuck Norris.

A Chuck Norris hanno chiesto la sua opinione sui candidati presidenziali democratici e repubblicani. Chuck ha detto che sono tutti utili quanto il vomito di uno zombie.

La canzone "Final Countdown" parla dell'ultimo secondo di vita di un uomo dopo essere stato colpito da un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris ha sparato allo sceriffo. E ha sparato anche al vice.

Chuck Norris e' quello di cui parlava Willis.

Chuck Norris ha portato Amy Winehouse in riabilitazione.

Chuck Norris e' l'uomo che ha sparato a Liberty Valance e anche a JR.

Chuck Norris in realta' e' un amante sensibile e premuroso... perche' sa che se non ti ammazza subito dopo, vivrai nel tormento eterno sapendo che non avrai MAI niente di meglio.

Tanto tempo fa, Gesu' trasformo' l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris trasformo' quel vino in birra.

Chuck Norris usa WikiLeaks come cestino del riciclo.

Chuck Norris e' stato l'unico a sparare a Wyatt Earp senza mai mancare. Molti Bothan sono morti per portarvi questa informazione.

Chuck Norris puo' spedire pacchi via email.

Qualcuno una volta ha detto a Chuck Norris che i suoi capelli stavano bene. Lui gli ha tirato un calcio rotante in faccia e gli ha detto che era lui a far stare bene i capelli.

Chuck Norris puo' ucciderti quindici volte prima ancora che tu ti renda conto di aver messo piede nella sua proprieta'.

La Morte e' morta per cause legate a Chuck Norris.

Il crack si sballa con Chuck Norris.

Io so dove si trova Chuck Norris. Anche Chuck Norris sa dove abito io. SIAMO PARI!

Chuck Norris puo' uccidere un lupo mannaro con un paletto di legno, un vampiro con un proiettile d'argento, e qualsiasi cosa con un calcio rotante.

Chuck Norris picchia regolarmente a morte i musicisti di strada con le loro stesse chitarre.

Chuck Norris una volta ha avuto bisogno di un intervento per le emorroidi. Dopo aver rotto 2 tronchesi e una motosega, i dottori hanno dovuto usare 2 bombe anti-bunker e un cannello ossiacetilenico per completare l'operazione.

Dicono che ridere sia la miglior medicina. Non sono d'accordo: la miglior medicina e' Chuck Norris.

Chuck Norris non schiva i proiettili. Sono i proiettili che schivano Chuck Norris.

Le noci di Chuck Norris sono al gusto di macadamia.

Chuck Norris e' il padrone di casa di Hugh Hefner. E fa ispezioni a sorpresa.

Chuck Norris ha ucciso per la prima volta a 30 secondi di vita. La vittima: il dottore che gli aveva dato la sculacciata. Ha preso il cordone ombelicale e lo ha strangolato.

Il tasto F1 sul computer di Chuck Norris funziona davvero.

Chuck Norris una volta ha dirottato un treno merci e l'ha portato dritto al Brico.

I fisici delle particelle hanno finalmente sviluppato un nuovo acceleratore atomico. Si chiama il pugno di Chuck Norris.

Ripley ha SEMPRE creduto a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris si prende una pausa dal menare la gente, si siede nel capanno degli attrezzi e si mette a segare.

Chuck Norris puo' farsi la doccia nell'armadio.

Dio ha soffiato la vita in Adamo. Chuck Norris ha starnutito la vita in Dio.

L'unico modo in cui Chuck Norris puo' sballarsi e' con una flebo endovena di Jack Daniel's a effetto immediato.

Chuck Norris una volta ha costruito un condominio di quattro piani usando solo una pagnotta, un laccio da scarpe e del pongo.

Gli scarafaggi non saranno gli unici sopravvissuti all'apocalisse nucleare... anche i pidocchi della barba di Chuck Norris ce la faranno.

Se guardi bene in fondo alle pubblicita' della birra XX, c'e' scritto in piccolo che in realta' mostrano il SECONDO uomo piu' interessante del mondo, dopo Chuck Norris.

Chuck Norris ha mangiato il fegato di Hannibal Lecter. Con un po' di fave e un bel fusto di birra.

Chuck Norris una volta ha tirato un 13 al tavolo dei dadi.

Chuck Norris una volta ha avuto un problema di abuso di alcol. È entrato in un centro di riabilitazione e ha completato il programma di recupero in 12 passi in mezzo passo.

Chuck Norris doveva essere il protagonista di "Man vs Wild", ma la rete non voleva che i bambini pensassero che "la lava si può mangiare".

Gli uomini temono il Tristo Mietitore. Il Tristo Mietitore teme Chuck Norris.

Chuck Norris può andarsene dall'Hotel California dopo aver fatto il checkout.