🥋 General Facts

Chuck Norris puo' colpire un banjo nel sedere con un toro.

Chuck Norris considera i venti da uragano come "una brezzolina piacevole".

Se Chuck Norris lanciasse un'occhiataccia a "The Situation", lo trasformerebbe istantaneamente in un pancione redneck allevatore di maiali.

Chuck Norris e' l'unico uomo nella storia ad aver vinto un campionato di Tag Team da solo.

Se vedi Chuck Norris e si sta muovendo, e' gia' troppo tardi per scappare.

Un tempo si chiamava il "Gelataio Cattivo". Poi Chuck Norris si e' dimesso.

Ti accorgi che Chuck Norris ti ha appena dato un calcio rotante in faccia quando allunghi la mano dietro la spalla per grattarti la schiena e scopri che e' il pavimento.

Molti cowboy hanno cavalcato un toro Brahma a pelo. Chuck Norris ha cavalcato molti orsi grizzly a schiena di toro.

Come mai hanno fatto cosi' tanti film di Godzilla? Perche' non hanno mai assunto Chuck Norris per ammazzarlo una volta per tutte.

Chuck Norris una volta ha scaricato l'intero Internet.

Chuck Norris puo' schiacciare noci stringendo le chiappe. Puo' farlo anche con fusti di birra e teschi umani.

Non perdere tempo. Muori per mano di Chuck Norris!

Chuck Norris puo' dare piacere a una donna semplicemente puntando il dito e dicendo "Booyah".

Nella legge islamica e' vietato raffigurare Maometto. Ma nessuno ha mai fatto storie quando Chuck Norris gli ha strappato le palle. Sono allo Smithsonian.

Chuck Norris non si congela: e' il gelo che viene morso da lui.

Chuck Norris puo' sedersi al molo della baia e guardare la marea ritirarsi, senza sprecare un solo secondo di tempo.

Chuck Norris possiede una grande tenuta privata in mezzo all'Atlantico. Noi la conosciamo come il Triangolo delle Bermuda. Chuck Norris non tollera gli intrusi.

I genitori di Chuck Norris usavano giubbotti antiproiettile della polizia per fargli i pannolini.

Chuck Norris puo' fare una bomba dal trampolino senza fare nemmeno uno schizzo.

Anatomia e Fisiologia e' ormai lo studio di come e perche' i nostri corpi sono totalmente inferiori a quello di Chuck Norris.

Sulla patente di Chuck Norris c'e' scritto solo il suo numero di scarpe.

Se Chuck Norris dovesse mai morire, l'esercito americano lo onorerebbe con un saluto di 21 testate nucleari, sulla Francia, proprio come ha sempre voluto.

Chuck Norris sa come finisce La Storia Infinita.

Non e' Dio che ha creato Chuck Norris. E' Chuck Norris che ha creato Dio.

L'airbag dell'automobile era originariamente un'invenzione fallita per attutire il colpo di un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris deve "abbassare il livello" quando chiacchiera con Stephen Hawking.

Chuck Norris puo' fermare il fuoco che Bryan Adams ha acceso.

Chuck Norris... si', esatto.

Quando Chuck Norris ha il bruciore di stomaco, mangia una dozzina di peperoncini Bhut Jolokia, beve un litro di napalm e poi mangia una sigaretta accesa.

Chuck Norris e' il motivo per cui i chihuahua tremano sempre.

Chuck Norris e' il motivo per cui Tupac si nasconde.

Chuck Norris non invecchia. Ogni compleanno e' solo un altro anno aggiunto alla sua esistenza, il che per te e' una sfiga.

Chuck Norris ha percepito un grande disturbo nella Forza. Poi si e' messo a ridere, perche' ha capito che era lui stesso.

Il motivo per cui esiste la notte e' perche' Chuck Norris ordina al sole di andare a dormire.

Il primo titolo era "Alien contro Predator contro Chuck Norris", ma nessuno voleva vedere un film di soli 14 secondi.

Chuck Norris puo' mangiare una mela attraverso una racchetta da tennis.

Doveva chiamarsi "I Mercenari 2: Quello con Chuck Norris", ma lui ha deciso di dare una pausa a tutti gli altri film.

Va da se' che non puoi reggere il confronto con Chuck Norris. Soprattutto perche' lui scorreggia sulla tua candela e ti incenerisce.

Chuck Norris riesce a cantare con un basso talmente profondo da far sembrare Barry White e Lou Rawls dei membri dei Chipmunk.

Chuck Norris riesce a leggere l'ora su una bussola.

Chuck Norris una volta ha sparato a una pulce dritta nel cuore con una Magnum calibro 44.

Se la nostra vita pacifica venisse improvvisamente distrutta davanti ai nostri occhi, probabilmente ci metteremmo in posizione fetale. Chuck Norris non funziona cosi'. Chuck Norris sbadiglia. Rumorosamente.

Satana donerebbe la sua anima a Chuck Norris.

Chuck Norris chiama Billy Ray Cyrus almeno una volta a settimana per ridere di lui.

Chuck Norris conosce la strada per San Jose.

Il motivo per cui siamo grati della vita e' perche' Chuck Norris ci lascia vivere.

Chuck Norris ha cacciato Neo da Zion con un calcio rotante. Ora Neo e' "The Two".

Quando canta "99 bottiglie di birra al muro", Chuck Norris ne tira giu' una e non la passa a nessuno.

L'UNICO rimpianto di Chuck Norris nella vita... aver inventato Al Gore.

Una volta Chuck Norris ha fatto arrabbiare la rabbia stessa, ed e' cosi' che e' stata inventata la felicita'.

Chuck Norris acchiappa il mattiniero.

Chuck Norris parla tutte le lingue della Terra, piu' altre tre che nessun altro conosce.

Se qualcuno dice "nessuno e' perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.

La ragazza di Chuck Norris gli ha chiesto di cantarle una canzone d'amore romantica, cosi' Chuck ha intonato una vigorosa versione di "Bad to the Bone" di George Thorogood.

Chuck Norris da' le ali alla Red Bull.

Quando Chuck Norris e' nato, sua madre non aveva abbastanza latte, quindi ogni giorno veniva portata una mandria di mucche. 8 settimane dopo era gia' in grado di mangiare un barbecue texano completo.

Dopo aver fatto l'amore con la sua ragazza del liceo, Chuck Norris le ha sussurrato nell'orecchio... "Hai 30 minuti per arrivare all'ospedale piu' vicino".

Conta da 1 a 10. Questo e' il tempo che Chuck Norris impiega per ucciderti 47 volte.

Gli alieni sono stati rapiti da Chuck Norris.

Vuoi sapere cosa ha sussurrato Bill Murray nell'orecchio di Scarlett Johansson alla fine di Lost in Translation? "Non amo te, amo Chuck Norris".

Chuck Norris una volta ha ottenuto due Harley-Davidson tagliando in due un'auto sportiva con un colpo di karate.

Non esistono barzellette su Chuck Norris. Solo fatti su Chuck Norris.

Il nome locale del Monte Everest significa "Montagna quasi grande quanto la virilita' di Chuck Norris".

Chuck Norris e Superman una volta hanno fatto un braccio di ferro. La scommessa era che il perdente avrebbe dovuto indossare le mutande sopra i pantaloni, per sempre.

Chuck Norris non ha peli sulle palle. I peli non crescono sull'acciaio.

Chuck Norris ha inventato la gravita' per impedire alla gente di scappare dalla Terra.

Un elefante non dimentica mai Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha aperto bocca ha fatto estinguere il dodo.

Chuck Norris ha piu' visite al sedere di un water al convegno annuale dei malati di sindrome del colon irritabile.

Chuck Norris uccide in media 12,3 persone nel tragitto verso il supermercato.

Chuck Norris puo' vincere una sparatoria dicendo BANG!

Chuck Norris non va a caccia perche' la parola "caccia" implica la possibilita' di fallire. Chuck Norris va a UCCIDERE.

Nell'era dei dinosauri, "cometa" era il soprannome di Chuck Norris.

Chuck Norris ha superato la barriera del suono con il dirigibile Goodyear.

Il record mondiale di hot dog mangiati in 10 minuti e' 59. Chuck Norris ne puo' mangiare 200, seguiti da 3 fusti di birra.

Chuck Norris puo' far grigliare una bistecca a una pentola a cottura lenta.

Chuck Norris puo' intasare il gabinetto... anche solo pisciando.

Chuck Norris puo' eseguire una lobotomia frontale completa tramite la paura.

Chuck Norris puo' temperare una matita infilandosela nell'orecchio.

Dio ha offerto a Chuck Norris il dono di volare, ma lui lo ha rifiutato in favore del calcio rotante con super-forza.

Chuck Norris vive in un sottomarino giallo. Un sottomarino giallo. Sottomarino giallo.

Chuck Norris ha indossato un tanga una volta per vedere se qualcuno rideva. CHUCK NORRIS 1, UOMINI DI NEANDERTHAL 0. Altre domande?

Chuck Norris prende a calci rotanti gli elefanti fino a fargli uscire il moccio e li appende al soffitto come decorazioni per le feste di compleanno.

Willy Wonka gestiva un depuratore di acque reflue finche' Chuck Norris non ci ha pisciato dentro.

Chuck Norris puo' tirarti un pugno cosi' forte che il tempo torna indietro.

Chuck Norris puo' tirare il mantello di Superman. Chuck Norris puo' sputare controvento. Chuck Norris puo' togliere la maschera al Ranger Solitario, e puo' anche rompere le scatole a Jim.

Chuck Norris una volta ha pisciato nel serbatoio di un camion per scherzo. Quel camion oggi e' conosciuto come Optimus Prime.

Chuck Norris puo' abbattere una quercia con un coltello da bistecca.

Michael Jackson non aveva una rara malattia della pelle... Chuck Norris gli ha dato talmente tante botte da fargli cambiare colore. Su richiesta di Michael. Le ferite erano cosi' gravi che sono serviti anni di chirurgia intensiva.

Non preoccupatevi dell'impronta ecologica di Chuck Norris. Le impronte fisiche dei suoi stivali hanno gia' distrutto la Terra in modo irreparabile.

Chuck Norris ha un inguine infuocato. Davvero, la' sotto c'e' del fuoco. Il suo calcio rotante mortale e' il risultato dei suoi tentativi di spegnere l'incendio.

Chuck Norris ha inventato le 11 erbe e spezie del KFC, ma la gente non sapeva del dodicesimo ingrediente: la PAURA.

Chuck Norris una volta ha battuto una montagna in una gara di sguardi.

Chuck Norris ha vinto le World Series of Poker del 1983 avendo in mano solo un Jolly, una carta "Esci Gratis di Prigione" del Monopoli, un 2 di fiori, un 7 di picche e una carta verde numero 4 di Uno.

Ispirato da Robert De Niro in Taxi Driver, Chuck Norris tiene sempre due M16 a molla nelle maniche delle giacche.

Chuck Norris ti dara' un calcio rotante nel sedere a meno che tu non invii un fatto su Chuck Norris.

La singolarita' di un buco nero e' in realta' il risultato finale di un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha bisogno della carta "esci gratis di prigione" al Monopoli perche' nessun poliziotto e' abbastanza scemo da arrestare Chuck Norris.

Chuck Norris pensa che il ping-pong sia un gioco da femminucce. Per questo ha inventato il "pong dell'Oklahoma", che e' come il ping-pong ma si gioca con una palla di cannone e un tombino.

Chuck Norris puo' parlare francese in russo.