🥋 General Facts

Se Chuck Norris combatte con se stesso, e' una situazione in cui si vince comunque.

Chuck Norris puo' salvarti da un destino peggiore della morte: non essere ucciso violentemente da Chuck Norris.

Chuck Norris fuma solo la migliore erba attraverso la canna di un fucile calibro 30-06.

Chuck Norris RIESCE a far entrare un piolo quadrato in un buco rotondo.

Le probabilita' che uno Star Destroyer sopravviva a un assalto diretto a Chuck Norris sono circa 3720 a 1.

Chuck Norris ha un tappeto di pelle di hippy in salotto.

Se butti via le unghie dei piedi di Chuck Norris, tornano da sole.

Quando Medusa ha fissato Chuck Norris, LEI si e' trasformata in pietra.

La Svizzera garantisce la sua neutralita' pagando a Chuck Norris un tributo di 10 milioni di dollari e 52 donne ogni anno.

Chuck Norris ha usato il martello di Thor per appendere una foto nel soggiorno.

Una volta Chuck Norris ha calciato un pallone. Ora lo chiamiamo Luna.

Chuck Norris una volta ha schiacciato un supermercato contro il fianco di una montagna.

Chuck Norris ti prendera' a calci nel sedere passando dalla testa.

Volevano mandare Amy Winehouse in riabilitazione, ma lei ha detto no, no, no. Cosi' Chuck Norris l'ha ammazzata.

Arnold ha dovuto supplicare Chuck Norris per avere il ruolo di Terminator.

Il numero pi greco non e' davvero infinito. Chuck Norris semplicemente non gli ha ancora detto di fermarsi.

Chuck Norris si e' chirurgicamente rimosso le emorroidi con le unghie dei piedi, le ha conciate e ne ha fatto una bella borsa da viaggio.

L'esercito non ha niente su Chuck Norris. Chuck Norris e' il vero ESERCITO DI UN SOLO UOMO!!!

Chuck Norris ha una sola paura... ecco perche' non ci sono specchi a casa sua.

La prostata di Chuck Norris viene usata per esaminare le dita dei dottori.

Chuck Norris ha inventato l'A-Team in modo che a un certo punto potesse divorarli e diventare quattro volte piu' figo.

Foghorn Leghorn a Chuck Norris: "Ascoltami, dico, prestami attenzione ragazzo quando ti parlo!" Chuck Norris: "Qualcuno vuole del pollo alla cacciatora?"

Chuck Norris attacca virus ai computer.

Chuck Norris sa dov'e' il bello. E' a casa sua.

Ron Jeremy e' geloso di un solo uomo: Chuck Norris.

Non odiare il giocatore, ne' il gioco... odia Chuck Norris. E poi preparati a morire.

Chuck Norris si strappa i peli del naso con una morsa.

In acque internazionali puoi fare quello che vuoi... ecco perche' Chuck Norris ha riempito la sua vasca idromassaggio di acqua internazionale.

Il gatto di Schrodinger non e' simultaneamente vivo e morto. Il gatto di Schrodinger e' vivo OPPURE morto a seconda che E=CN (Chuck Norris).

Chuck Norris alleva cavalli da dodicimila cavalli.

Dio aiuti chiunque assista a una gara di poesia di Chuck Norris.

Chuck Norris e' il motivo per cui gli Amish si fanno crescere la barba.

Chuck Norris muore, ma rinasce adulto pochi secondi dopo.

Chuck Norris sa parlare al contrario. In cinese.

Chuck Norris una volta e' andato a pescare, ma ha finito per combattere uno squalo e catapultarlo nell'Oceano Pacifico con un calcio rotante.

Chuck Norris indossa il bianco dopo la festa del lavoro.

Chuck Norris puo' catapultarti dentro te stesso con un calcio rotante, e poi calciare il te che e' dentro di te nello spazio.

10 dottori su 10 concordano che un calcio rotante di Chuck Norris uccide tutto nel raggio di 10 miglia.

Non e' cosa farebbe Chuck Norris per un gelato Magnum, ma piuttosto cosa farebbe un gelato Magnum per Chuck Norris.

Hanno chiesto a Chuck Norris se uscirebbe con Rosie O'Donnell. Chuck ha detto: "Preferirei ficcarmi un fiammifero acceso nel buco del pisello".

Chuck Norris non ha mai perso a "The Game".

Qualsiasi stima conservativa del numero di regali che Chuck Norris riceve ogni anno a Natale e' comunque nell'ordine dei miliardi.

I baffi e la barba di Chuck Norris sono in realta' un'estensione accuratamente curata dei suoi peli nasali, semplicemente perche' e' impossibile far crescere peli sulla sua mascella d'acciaio.

Se usi l'espressione "capita ai migliori" in presenza di Chuck Norris, preparati a subire qualcosa di violento.

Chuck Norris sente cadere uno spillo. Poi lo localizza con l'olfatto e ti uccide con quello.

La leggenda narra che un ragazzino debole e malaticcio di 6 anni chiamato Chuck Norris fu gettato nel fiume Stige da una banda di bulli decenni. I bulli non furono mai piu' visti ne' sentiti.

Chuck Norris non viene fermato per guida in stato di ebbrezza. Sono gli agenti che scompaiono.

Dopo che Hulk ha perso un braccio di ferro con Chuck Norris, e' diventato verde dall'invidia.

Chuck Norris ha combattuto la legge e la legge ha vinto... COL CAVOLO!

Ogni volta che Chuck Norris ha un deja vu, delle persone tornano in vita.

Arnold e' stato eletto governatore della California perche' Chuck Norris ha votato per lui.

Chuck Norris non passa dalla porta d'ingresso. Passa dal muro d'ingresso.

Nessuna donna puo' dire di no a Chuck Norris, perche' l'unica persona che puo' negare qualcosa a Chuck Norris e' Chuck Norris.

Quando Chuck Norris sorride, qualcuno muore. Quando sorride mentre tira un calcio rotante, muoiono in due.

Chuck Norris riesce a fare un calcio rotante stando in ginocchio.

Chuck Norris ha creato il suo linguaggio con segni tipo il calcio rotante in faccia. Quindi se Chuck Norris ti sta menando, potrebbe semplicemente stare dicendo che gli piace il tuo cappello.

Non e' Jiggy che ci da' dentro. E' Chuck Norris che ci da' dentro con Jiggy.

Chuck Norris riesce a leccarsi i gomiti.

Chuck Norris ha battuto "Dov'e' Waldo?" della Nintendo su un televisore in bianco e nero.

Chuck Norris e Mr. T sono entrati in un bar insieme. Pochi secondi dopo, il bar e' imploso. Tanta figaggine non puo' essere contenuta in un solo edificio.

Chuck Norris PUO' discutere con un uomo che tiene in mano una motosega accesa.

Se ti trovi tra l'incudine e il martello, probabilmente sei tra il piede di Chuck Norris e un muro di mattoni.

Chuck Norris non e' duro come tutti dicono. Cos'era quello? Sembrava il rumore di qualcuno che ha sfondato la mia porta.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a una Chevy e ne e' uscita una Ford.

Chuck Norris sa chi ha sparato a JR.

E' sottinteso che le leggi antifumo NON si applicano a Chuck Norris. Stazioni di servizio, sale parto, fabbriche di fuochi d'artificio, la Casa Bianca: ovunque si trovi, accendera' un fiammifero sulla tua faccia e ti soffiera' una gran nuvolata addosso. Poi calcio rotante.

"VolaChuck" e' un termine usato per descrivere quanto in alto voli quando Chuck Norris ti prende a calci.

Superman riesce a saltare oltre i grattacieli in un solo balzo. Chuck Norris riesce a dire loro di levarsi di torno.

Einstein ha forse inventato la teoria della relativita', ma Chuck Norris ha inventato la realta' di spaccare culi.

Se ti metti davanti a uno specchio con una candela a mezzanotte e pronunci il nome di Chuck Norris tre volte, il suo pugno sfonda il muro e la tua faccia prima ancora che tu finisca la prima sillaba.

Chuck Norris si lava il pisello con lo sgrassatore e una spazzola di ferro.

Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris", una stazione di servizio esplode.

Chuck Norris una volta ha costretto un cannibale a mangiare una ciotola di vellutata di asparagi.

Chuck Norris ha ordinato un Whopper da McDonald's. E gliel'hanno dato!!!!!!

La squadra di softball dei Texas Ranger di Chuck Norris ha vinto inaspettatamente 150 a 0 nel primo inning quando, in zona foul, lui ha rincorso e catturato un Boccino d'Oro.

Chuck Norris tiene un bazooka e una mitragliatrice Gatling nel vano portaoggetti.

Chuck Norris e Superman hanno fatto una scommessa. Il perdente avrebbe dovuto indossare le mutande sopra i pantaloni.

Non vedrai mai un Bigfoot perche' non hanno nessuna intenzione di rischiare di incontrare Chuck Norris.

Chuck Norris e' talmente duro che rimuove la chiavetta USB senza fare la rimozione sicura...

Quando Chuck Norris va a nuotare nell'oceano, gli squali vanno nel panico.

Chuck Norris una volta ha scritto e pubblicato un libro intitolato "Sotto le Tribune" con lo pseudonimo di Guarda Dipiù.

Chuck Norris puo' battere un inglese in una gara di accento britannico.

Il giorno dopo la nascita di Chuck Norris, la sua placenta si e' arruolata nei Navy SEAL.

A volte puoi indovinare cosa Chuck Norris sta per farti ascoltando la musica che parte dal nulla quando posa il suo sguardo terrificante su di te.

Ogni volta che Chuck Norris vede un Best Buy, lo brucia fino alle fondamenta, perche' e' convinto che un Total Gym a tre rate da 19,99 sia il miglior affare che troverai mai.

Chuck Norris una volta ha avuto AIDS e cancro... a colazione.

Chuck Norris puo' guidare un treno merci, tagliarsi le unghie dei piedi e macellare un manzo contemporaneamente.

Ci sono due tipi di donne al mondo: quelle che sono andate a letto con Chuck Norris, e quelle che vogliono farlo.

Aggiungendo solo qualche erba e spezia, Chuck Norris prepara un delizioso te' all'aceto.

Chuck Norris puo' rompere le scatole allo Zohan.

Chuck Norris puo' estrarti l'intero scheletro da qualsiasi orifizio del corpo.

Chuck Norris non mangia verdure, perche' non implorano pieta'.

Uno degli album inediti piu' ricercati e leggendari mai realizzati e' la collaborazione tra Chuck Norris e Michael Jackson: "Moonwalker: Texas Ranger".

Chuck Norris non morira' mai. Ogni volta che la Morte va a trovarlo, Chuck Norris le tira un calcio rotante in faccia.

Un tornado mortale in Texas sa bene che non deve danneggiare o distruggere nulla che appartenga a Chuck Norris o alla sua famiglia, se il tornado sa cosa gli conviene, perche' Chuck Norris e' Dio.

Chuck Norris ha insegnato a Bane come fare il chiropratico.

La prossima Blade Runner: Edizione Definitiva avra' una narrazione restaurata di Chuck Norris.

Ricordi cosa succede nel film "Candyman" quando dici il suo nome tre volte? Se provi a dire Chuck Norris tre volte, non avrai neanche il tempo di finire la prima prima che lui ti sfonda la faccia con un calcio rotante.

Doveva esserci un Office 2008, ma il correttore ortografico di Word non ha scritto Chuck Norris con la maiuscola, cosi' lui lo ha preso a calci rotanti fino a farlo sparire dall'esistenza.

Nessuno sopravvive nemmeno al commento audio dei film di Chuck Norris.