🥋 General Facts

Chuck Norris una volta ha spezzato la spina dorsale di un grande anaconda.

Toc toc. Chi è? Chuck Norris. Chuck Norris chi? Chuck Norris che ti sfonda la faccia con un calcio rotante.

Chuck Norris è il vero padre della figlia di Katie Holmes. Non mi credi? Aspetta che compia sei anni e spezzi Tom Cruise sul ginocchio.

Quando a Chuck Norris viene chiesto "Ginger o Mary Ann?", ridacchia e risponde: "Me le sono fatte entrambe!".

Chuck Norris una volta si è mangiato un intero gnu con una forchettina rotta del KFC.

Chuck Norris può letteralmente prendere a calci il culo di qualcuno fino alla settimana prossima. La testa arriverà cinque giorni dopo.

Le ultime parole di Elizabeth Taylor furono: "Ho sempre amato solo Chuck Norris".

Chuck Norris può far sanguinare il tuo sangue, piangere le tue lacrime e sudare il tuo sudore.

Se Chuck Norris avesse mai buttato giù i Chumbawumba, sicuramente non si sarebbero rialzati.

Chuck Norris beve un gallone di olio ogni giorno per lubrificare i suoi nervi d'acciaio.

Quando Chuck Norris era più giovane, portava stivali da cowboy, aveva la barba rossa e sapeva sferrare un calcio rotante letale. Questo dimostra che Chuck Norris è sempre stato fantastico.

Chuck Norris doveva essere il protagonista della serie LOST. Ha rifiutato il ruolo perché non voleva essere l'unico ad essere TROVATO.

Chuck Norris ha due simboli del dollaro tatuati sulle palle.

Chuck Norris era l'unico bambino in spiaggia che riusciva davvero a catturare i gabbiani.

Quando Chuck Norris era giovane, i suoi amici giocavano a palla avvelenata. Chuck preferiva una bella partita a "schiva il piede di porco".

Chuck Norris può viaggiare nel tempo cavalcando un asino. Infatti è così che gli asini furono introdotti nella civiltà umana nel 7000 a.C.

Chuck Norris riesce a sentire l'odore della tua paura semplicemente guardandoti.

Chuck Norris sa tradurre il linguaggio dei segni giapponese in latino suino russo.

Il Tristo Mietitore guardò Chuck Norris e fu spogliato e preso a calci rotanti nelle palle. Nello stesso istante un neonato fu chiamato Chuck Alfred Norris Tomas, e morì all'istante.

Chuck Norris ha accidentalmente mandato in tilt Internet chiudendo il browser.

Fare un pompino a Chuck Norris è la causa principale di amnesia.

Prima di spezzarti il collo, Chuck Norris ti dirà quale shampoo avresti dovuto usare.

Chuck Norris ha inventato il Tocco della Morte.

Chuck Norris non fa snowboard sulla montagna: è la montagna che si muove sotto Chuck Norris.

Chuck Norris ha partecipato ad American Gladiators e ha finito l'intero show prima della prima pausa pubblicitaria.

La bomba nucleare è stata creata quando un piccolo barbiere di paese nel cinquantunesimo stato cercò di tagliare la barba a Chuck Norris. Ecco perché ora ci sono solo cinquanta stati.

Chuck Norris usa un periscopio da sottomarino come bong.

I Marines hanno bisogno di pochi buoni uomini, così Chuck Norris ha qualcuno da uccidere durante il viaggio in barca prima di completare la missione da solo.

Chuck Norris riesce a cambiare la batteria di una Dodge Intrepid del 2003.

Chuck Norris una volta ha incontrato Dio. Dio disse: "Figlio mio, hai peccato". Chuck rispose: "Impossibile, Dio non fa errori"...

Chuck Norris non trova i cibi piccanti piccanti. Sono i cibi piccanti a trovare Chuck Norris piccante.

Chuck Norris mangia bacon di "mezzo uomo mezzo orso mezzo maiale" a colazione con succo di sangue di Al Gore.

L'idea di Chuck Norris di essere bipolare è colpire qualcuno due volte con un palo di legno.

Chuck Norris ha inventato l'odorama. Ma lo usa solo per guardare quella scena di Basic Instinct.

Chuck Norris non urla sulle montagne russe. Sono le montagne russe a urlare quando ci sale Chuck Norris.

Chuck Norris comanda. Non c'è da discutere perché lo dice Chuck.

La nonna è stata investita da una renna. Poi Chuck Norris l'ha finita investendola col suo Hummer.

A Chuck Norris piacciono le sigarette nel panino.

Chucky ha una bambola di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris chiama il 112 è per chiedere se va tutto bene.

Avere paura dell'acqua è acquafobia, avere paura dei ragni è aracnofobia, e avere paura di Chuck Norris è semplicemente buon senso.

Quando l'Uomo Nero va a dormire, controlla nell'armadio se c'è Chuck Norris.

Chuck Norris non è mai nato. Si è fatto strada fuori dall'utero di sua madre a calci rotanti e ha proseguito prendendo a calci anche i dottori.

Da adolescente, il primo lavoretto part-time di Chuck Norris era girare hamburger al chiosco di un drive-in. I suoi primi tre hamburger sono atterrati ieri. Il drive-in ha chiuso 30 anni fa.

Ci sono mamme da calcio, e poi ci sono mamme da Chuck Norris. E indovina quale è la tua.

Chuck Norris ha un'emorroide delle dimensioni di una palla da bowling. È stato così impegnato a spaccare culi che non se n'è ancora accorto.

Chuck Norris può spaccare l'atomo a mani nude.

Chuck Norris non usa controfigure, tranne che per le scene in cui piange.

Chuck Norris non procrea, alleva.

I bookmaker di Las Vegas cambiano le quote degli eventi sportivi in base alla squadra o all'atleta su cui scommette Chuck Norris.

Chuck Norris caccia gli scoiattoli con un lanciarazzi.

Chuck Norris una volta ha battuto il record di velocità terrestre su una bicicletta senza catena e senza ruota posteriore.

Fatto poco noto: il vero nord magnetico si trova al centro dello stomaco di Chuck Norris.

Se Chuck Norris prende la strada alta e tu prendi la strada bassa, Chuck Norris arriverà comunque in Scozia prima di te.

Benvenuti nel Chucknorrismo. Il sito dei fatti su Chuck Norris. Crea un fatto o farai arrabbiare Chuck Norris.

"Con un grande potere viene una grande barba!" - Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui Wubbzy dice wow wow wow!

Chuck Norris non elegge i presidenti, li seleziona.

La mamma di Chuck Norris porta orecchini fatti con palle da bowling.

Chuck Norris ha superato Gesù Cristo in volume di ricerche su Internet.

Chuck Norris riesce a eseguire un "Triple Lindy" perfetto dal trampolino basso.

A Chuck Norris fu chiesto se avesse sentito parlare del vaso di Pandora. Chuck rispose: "Sentito? Ho visto la sua scatola quando me la sono fatta".

Chuck Norris non si fa mai vaccinare contro l'influenza perché non si ammala mai.

La via più breve per il cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.

Chuck Norris ha personalmente addestrato il suo canarino per un volo libero mattutino quotidiano all'aperto. Di solito torna per colazione con un falco pellegrino morto nel becco.

L'Impero non ha mai trovato i droidi che cercava. Chuck Norris li avrebbe trovati.

Quando Chuck Norris si allena, è l'attrezzo a diventare più forte.

Chuck Norris stava facendo surf quando ha avuto un incontro sfortunato con un grande squalo bianco. Sfortunato per lo squalo, dato che Chuck gli ha fatto saltare i denti a pugni e gli ha dato un tiraggio con la pinna dorsale.

Chuck Norris ha rifiutato il ruolo da protagonista nell'Amleto di Shakespeare, citando il linguaggio volgare.

Chuck Norris non segue le mode, le crea.

SpongeBob è la vecchia spugna da bagno di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a vedere in 3D con un occhio solo.

Chuck Norris non mangia i cereali con il cucchiaio... mangia i cucchiai con un singolo chicco di riso soffiato.

Il 17 aprile 1953, Mickey Mantle colpì un fuoricampo che viaggiò per circa 170 metri. Chuck Norris eguagliò l'impresa il giorno dopo. Chuck aveva 13 anni all'epoca.

Il logo della Apple una volta era una mela intera, finché Chuck Norris non ha avuto fame.

La velocità non uccide. Il piede di Chuck Norris sì.

Chuck Norris ha ricevuto una standing ovation semplicemente entrando a una convention di paraplegici.

Donkey Kong è il cane di Chuck Norris.

Chuck Norris può fare una borsa di seta da un orecchio di scrofa.

Dopo molti dibattiti, il Presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che l'alternativa di mandare Chuck Norris. Era più "umano".

Chuck Norris è stato un'ora senza uccidere... solo per ammazzare il tempo.

Il nome di Chuck Norris era una volta nel dizionario di inglese, ma non è rimasto a lungo perché le persone che leggevano la definizione della parola non sopravvivevano.

Chuck Norris può guidare due macchine contemporaneamente!!

Chuck Norris conta le galline prima di mangiarle.

Chuck Norris può guidare un treno merci su una strada sterrata.

Chuck Norris fa cadere i culbutò.

Chuck Norris crede nell'iniezione letale. Ti infila semplicemente l'indice attraverso il cranio.

Chuck Norris ha vinto un Oscar per la sua apparizione in uno spot televisivo.

Ken Grossman, proprietario della Sierra Nevada Brewery, beve la birra di Chuck Norris.

Chuck Norris può sentire i colori...

Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo una lista di creature a cui Chuck Norris ha permesso di vivere.

Chuck Norris può ordinare un cheeseburger al Burger King.

Quando pesca i pesci gatto, Chuck Norris usa il sudiciume dei propri piedi come esca puzzolente.

Chuck Norris può mozzarti la testa con una mazza da baseball.

L'ultima volta che Chuck Norris è andato a pescare sul ghiaccio, ha pescato un igloo e un piccolo ghiacciaio.

La prima macchina di Chuck Norris era Optimus Prime.

Chuck Norris è così veloce che può correre intorno al mondo e darsi un pugno sulla nuca.

Chuck Norris non è e non è mai stato pazzo per i cereali al cioccolato.

Chuck Norris ha ispirato Babbo Natale a farsi crescere baffi e barba.

Chuck Norris non riesce esattamente a camminare sull'acqua, ma non è mai andato oltre le ginocchia attraversando l'Oceano Atlantico.