🥋 General Facts
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L'unica cosa che può danneggiare Superman è la "Kryptonite Verde" che curiosamente è il nome scientifico dato alle caccole di Chuck Norris.
Chuck Norris è come un cane, non solo perché riesce a fiutare la paura, ma perché può fare pipì dove gli pare.
Il gabinetto di Chuck Norris è in realtà il trono di Enrico VIII con un buco da fucile nel sedile.
Chuck Norris può tirare un calcio rotante a un vetro con una precisione talmente infinita che si rompe solo da un lato.
Chuck Norris riesce a mettere in ordine alfabetico le sue M&M. Anche le Skittles.
Una volta, in un momento di umorismo ironico, Chuck Norris annegò un elefante in una vasca di olio di arachidi.
Chuck Norris non va a caccia, perché caccia implica la possibilità di fallire — Chuck Norris va a uccidere.
Texas Tea — il sudore di Chuck Norris.
Gli aerei possono volare più veloci del suono. Chuck Norris può correre più veloce delle sue gambe.
Chuck Norris riesce a gonfiare un palloncino con entrambe le labbra legate dietro la schiena.
Chuck Norris non usa il telefono per comunicare i suoi messaggi a distanza, semplicemente li urla.
Una volta, mentre arpionava balene in Alaska, Chuck Norris accese un peto. Questa azione è ciò che ha causato l'aurora boreale e le eruzioni solari.
Le donne sono magneticamente attratte dall'arnese di Chuck Norris. Questo ha in effetti causato un gran numero di terribili infortuni.
Una volta Chuck Norris fu beccato senza biglietto sul treno. Il controllore fu multato di 110 dollari.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo lui non piange mai. Mai!
Chuck Norris una volta passò un esame a pieni voti, semplicemente fissando i numeri.
Chuck Norris non fa festa il venerdì. Fa festa OGNI ORA! Infatti sta facendo festa proprio adesso.
Chuck Norris combatté Muhammad Ali negli anni '70 e vinse per KO. L'incontro durò lo stesso tempo del tocco dei guanti.
All'inizio Dio creò l'Universo... ma chi ha creato Dio? — Chuck Norris!
In ogni continente del mondo c'è un panino che prende il nome da Chuck Norris. In Nord America è il Panino Pugno.
Chuck Norris ha recentemente messo un tweet su Facebook.
I Lego sono stati inventati quando un'action figure di Chuck Norris ha fatto a pezzi tutti gli altri giocattoli.
La bomba atomica è in realtà fatta di un peto contenuto di Chuck Norris.
Anche da bambino non ha paura del buio. È il buio che ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha dato un pugno in faccia a Warren Buffett per essersi rifiutato di cantare "Cheeseburger in Paradise".
Se Chuck Norris fosse un PC o un Mac, sarebbe un Mac perché non puoi giocare con Chuck Norris.
Ricky Bobby disse: "Se non sei primo, sei ultimo". Chuck Norris disse: "Se non sei Chuck Norris, sei morto".
Chuck Norris ha un tatuaggio a grandezza naturale della sua faccia sulla faccia. Rush Limbaugh ha un tatuaggio a grandezza naturale del culo di Chuck Norris sulla faccia.
Quello sulla schiena di Chuck Norris non è un normale tatuaggio di un'aquila urlante! È in realtà un'opera d'arte corporea autoinflitta che ha creato con una fiamma ossidrica e del napalm.
Il ghiaccio ha Chuck Norris che gli scorre nelle vene.
Chuck Norris scia in salita sul Cervino e sull'Everest.
Chuck Norris è composto per il 94% di sudore, per il 4% di elettricità e per il 2% di caramello.
Chuck Norris una volta viaggiò con il Circo Ringling Bros e Barnum & Bailey come ingoiatore di motoseghe infuocate.
Chuck Norris riesce a sbadigliare con gli occhi aperti.
Chuck Norris riesce a far piangere l'acqua.
Chuck Norris spacca la legna con il suo arnese.
Chuck Norris riesce a tagliare il granito con un coltello da burro.
Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.
Il titolo originale di Alien vs Predator era Alien vs Chuck Norris. Ma nessuno voleva pagare 7,50 dollari per un film di 10 secondi.
Chuck Norris ha fatto volar via la capacità recitativa di Vin Diesel con un calcio rotante.
Chuck Norris ha costruito la casa in cui è nato.
Chuck Norris una volta ha usato una stecca da biliardo per mandare una palla da baseball fuori dallo Stadio Dodger. La palla è stata vista l'ultima volta volare sopra l'Islanda.
L'A-Team è per chi non può permettersi Chuck Norris.
La volta che Chuck Norris è andato più vicino a prenderle è stata quando si è lanciato un'occhiataccia allo specchio.
Le persone che amano il verde sono conosciute come "ambientalisti". Le persone che amano vivere sono conosciute come abbraccia-Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a taekwondo, picchia l'arbitro.
Chuck Norris mette il "male" nello yogurt.
Steve Jobs regalò un iPad a Chuck Norris come gesto di buona volontà. Chuck Norris glielo infilò immediatamente su per il sedere per aver insultato la sua indiscutibile mascolinità.
Chuck Norris una volta vinse una partita di croquet tenendo in una presa al collo un gorilla inferocito.
Chuck Norris ha pagato 10 centesimi per una caramella da 50 centesimi e ha ricevuto 3,75 dollari di resto.
Come il Presidente Obama, anche Chuck Norris ha ricevuto il Nobel per la Pace per non aver fatto nulla, ma nel caso di Chuck milioni di vite sono state salvate.
Chuck Norris ha inventato l'hoverboard. Ma lo usa solo come tavolino da caffè.
Chuck Norris riesce a guidare una scogliera sopra un'auto.
Chuck Norris una volta si innamorò — e ruppe l'amore!
Chuck Norris non va al cinema, è il cinema che viene da lui.
La Torre di Pisa una volta stava dritta. Cioè... finché Chuck Norris non le ha tirato un calcio rotante.
Chuck Norris riesce a giocare con il fuoco senza bruciarsi.
Chuck Norris sbriga le pratiche d'ufficio mentre fa paracadutismo.
Quando sei in una situazione disperata, pensa a te stesso: "Cosa farebbe Chuck Norris?". Inutile dire che poi ti arrendi, perché non puoi fare quello che fa Chuck Norris.
El Niño un tempo si chiamava Chuck Norris.
Chuck Norris sapeva da sempre che Palpatine era un Signore dei Sith.
Chuck Norris riesce a fare un assolo di chitarra con la batteria.
Chuck Norris di solito ha già infranto tutti e dieci i comandamenti prima della sua bistecca e whisky mattutini.
Chuck Norris ha il cuore di un leone. Lo tiene in una scatola da scarpe sotto il letto.
Come mai non ci sono foto di Chuck Norris e Babbo Natale insieme? Perché Chuck Norris esiste per davvero.
A molte persone piace buttar giù shot di tequila. Chuck Norris preferisce buttar giù le persone che buttano giù shot di tequila.
Una volta Re Leonida e i suoi 300 si ritirarono quando Chuck Norris arrivò in battaglia.
Quando Chuck Norris gioca alla Wii, usa il telecomando della TV.
Chuck Norris una volta ha segato un uomo a metà... con la barba.
"Tutti Odiano Chris" si chiamava originariamente "Chuck Norris Odia Chris" ma Chris Rock non voleva fare una serie su come sopravvivere ai calci rotanti quotidiani di Chuck Norris.
Le ultime parole che Johnny Cash abbia mai sentito: "Sono Chuck Norris".
La foto di Chuck Norris è sulla banconota da un miliardo di dollari.
Chuck Norris saluta tutti sollevandoli sopra la testa.
Christie Brinkley una volta nuotò attraverso le fogne di Waco, Texas, solo per vedere il sedere di Chuck Norris.
Chuck Norris può rapinare una banca usando solo le corde vocali.
Chi vincerebbe in un incontro di wrestling, Chuck Norris o Dio? Domanda trabocchetto: Chuck Norris è Dio.
Chuck Norris ha assassinato Elvis Presley dopo che si era rifiutato di suonare un concerto nel suo salotto.
Chuck Norris fu una volta ingaggiato dai Boston Red Sox, ma fu rilasciato perché insisteva nell'usare l'arbitro come mazza.
Chuck Norris ha un tappeto di pelle d'orso in camera. L'orso non è morto, è solo troppo spaventato per muoversi.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris una volta si trovò in una situazione senza uscita... e poi non ci fu più.
Chuck Norris una volta ha ucciso qualcuno a morte con dell'acqua.
Ogni record nel Guinness dei Primati è stato stabilito da Chuck Norris sotto un nome falso.
Chuck Norris organizza enormi orge in stile romano durante la Quaresima.
Chuck Norris ha ucciso Zeus durante una partita a poker con un calcio rotante in faccia perché Zeus era un pessimo perdente e non voleva cedere i suoi fulmini.
Se uno qualsiasi dei video hard di Chuck Norris fosse mai reso pubblico, vincerebbe l'Oscar come Miglior Film.
La Corsa dei Tori si spiega col fatto che i tori stanno scappando da Chuck Norris.
Chuck Norris è entrato all'aeroporto di Los Angeles indossando un'armatura completa e portando due mitragliatrici Gatling, ed è passato direttamente dal check-in alla cabina di pilotaggio del suo aereo senza essere fermato.
Secondo un rapporto di analisi del Dipartimento Minerali del Texas, il cortile di Chuck Norris è composto per il 37,8% da minerale d'argento, il 14,7% da minerale di ferro, il 12,2% da oro, l'11% da altri minerali e il 24,3% da frammenti di teschi.
Chuck Norris può diventare disco di platino con un CD vuoto.
Chuck Norris è andato in chiesa una volta... Lo hanno cacciato e gli hanno detto che era stato ammesso in anticipo in paradiso.
She-Hulk rompe la quarta parete e parla al pubblico. Chuck Norris può rompere la quinta parete e il pubblico parla a lui.
Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, camerieri e cameriere gli lasciano il 15% di mancia.
Chuck Norris beve carote intere in un modo che non ti dirò. Tutto quello che posso dire è che a volte beve succo di carota come alternativa.
Se Dracula sopravvive con il sangue umano, indovina chi sopravvive con il sangue di Dracula? Esatto, Chuck Norris.
Chuck Norris usa un lanciafiamme per accendere il barbecue.
Chuck Norris ha costruito il Canale di Panama con il piede sinistro.
Chuck Norris una volta saltò cinquantotto scuolabus in fiamme su un velocipede e atterrò su Evel Knievel.
Chuck Norris porta come infradito due gatti impalati su archi da croquet.
Chuck Norris ha coniato l'espressione "coniare un'espressione".