🥋 General Facts

Gloria Gaynor: I Will Survive. Versione di Chuck Norris: Non Sopravviveranno.

Chuck Norris non obbedisce a WeeGee. WeeGee obbedisce a Chuck Norris.

Qualunque cosa ci sia nel vaso di Pandora, puoi scommettere il culo che appartiene a Chuck Norris.

La Donna Barbuta del circo Ringling Bros. ha detto di aver acquisito i suoi tratti maschili stando troppo vicina a Chuck Norris. Gli scienziati credono che stare vicino a Ryan Seacrest potrebbe invertire l'effetto.

Chuck Norris provoca terrori notturni al Tristo Mietitore.

Chuck Norris voleva combattere qualcuno che fosse una sfida, così ha clonato se stesso. Il combattimento che ne è seguito è oggi noto come il Big Bang. Chuck Norris ha vinto.

Chuck Norris una volta ha sfondato un muro di titanio con un pugno così veloce che il braccio ha preso fuoco.

Chuck Norris si pulisce il naso con un martello da carpentiere.

Se guardi attentamente potresti restare scioccato nello scoprire che il DVD di Missing In Action di Chuck Norris ha due giorni di barba.

Una volta l'Enterprise doveva superare la velocità Warp 9, così Chuck Norris le ha tirato un calcio rotante. L'Enterprise è uscita dall'esistenza.

Se preghi perché Chuck Norris muoia, Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà immediatamente, il che significa che in realtà hai pregato perché Chuck Norris ti uccidesse, perché Chuck Norris vivrà per sempre.

Chuck Norris ride dei patetici tentativi di Tiger Woods di raggiungere il suo livello.

Braccio di Ferro non mangia spinaci. Mangia i peli di Chuck Norris tinti di verde.

La batteria di Chuck Norris ha un campanaccio con ancora la maggior parte della mucca attaccata.

Chuck Norris ha inventato l'iPad schiacciando il cranio di un Borg.

Chuck Norris ha usato lana d'acciaio e le sue due dita medie per lavorare a maglia un pick-up Chevrolet 4x4 doppia cabina.

Chuck Norris è stato una volta paralizzato dalla pressione della sua stessa magnificenza. Ha poi tirato un calcio rotante alla sua magnificenza fino a Marte, dove ha sterminato ogni forma di vita, e poi si è creato altra magnificenza.

Chuck Norris ha battuto Dio a braccio di ferro... con i piedi.

Quando Slenderman si gira, Chuck Norris lo sta guardando!

Alcune persone sanno andare in bici senza mani; Chuck Norris sa andare in monopattino SENZA GAMBE.

Qualcuno una volta ha fatto il dito medio a Chuck Norris... lui lo conserva in un barattolo sottaceto.

Chuck Norris ha fatto trasalire Stevie Wonder.

Chuck Norris ha fatto indietreggiare Eminem.

Il film Hellbound è in realtà un documentario. Satana è effettivamente morto nel 1994, quando Chuck Norris gli ha tirato un calcio rotante.

Che ci crediate o no, nelle giungle del Sud-Est asiatico la gente indossava una maschera con la faccia di Chuck Norris sulla nuca per impedire alle tigri di attaccarli alle spalle.

Chuck Norris può spezzare il collo di un orso polare con i bicipiti.

Una cintura di castità non ha mai fermato Chuck Norris.

Un rapinatore ha puntato una pistola contro Chuck Norris. Chuck gli ha chiesto se preferiva quella pistola ficcata in gola o su per il sedere. Il rapinatore se l'è fatta addosso ed è scappato.

Chuck Norris non digita: i tasti si spaventano e si premono da soli.

Chuck Norris ormai conosce tutte le parole mai esistite. Tuttavia, ha iniziato solo di recente a imparare "pietà" in ogni lingua.

Chuck Norris sta per lanciare la sua marca di cereali per la colazione a giugno, si chiama "Capitan Chuck's Pugni e Crunch".

Chuck Norris ha abbastanza bling da far sembrare Mr. T un Amish.

Chuck Norris odia fare pipì nell'orinatoio perché la porcellana è troppo fredda.

Chuck Norris non si farà dare i risultati delle analisi del sangue da una dottoressa a meno che non sia almeno un 8 e comunichi in codice Morse con gli esercizi di Kegel.

Chuck Norris una volta ha catturato a mani nude il numero massimo consentito di piranha nel Rio delle Amazzoni.

Chuck Norris ha vinto un incontro di boxe con la camicia di forza addosso.

Chuck Norris riesce a spiegare l'integrazione per sostituzione ai bambini dell'asilo — e loro la capiscono.

Le torte inguinali di Chuck Norris non sanno di merendine.

Chuck Norris ha inventato un nuovo tipo di petrolio. Il Petrolio Crudele.

Chuck Norris riesce a trainare una barca di 8 metri con il suo Maggiolino Volkswagen.

A Chuck Norris piace sedersi sul lato passeggero mentre guida da solo, così può mettere i piedi sul cruscotto, controllare le azioni, suonare la chitarra e farsi una bella risata quando viene fermato dalla polizia che deve multare l'aria.

Chuck Norris ha fatto un gustoso sformato di fagiolini con il Gigante Verde Allegro.

Chuck Norris riesce a masterizzare CD con le mani.

George Foreman ha una griglia Chuck Norris.

Chuck Norris non ha l'AIDS. Ma lo dà alla gente lo stesso.

Chuck Norris pensa che Holden Caulfield sia un impostore.

La dipendenza dall'alcol di Chuck Norris è arrivata al punto che si scola regolarmente diverse confezioni da sei mentre aspetta che gli scarichino i barili dal camion.

San Paolo disse una volta: "La lettera uccide, ma lo spirito dà vita". Dimenticò di aggiungere che Chuck Norris può "uccidere lo spirito e togliere la vita".

Chuck Norris una volta ha concesso a un genio 3 desideri.

Chuck Norris può creare una roccia così pesante che nemmeno lui riesce a sollevarla, e poi sollevarla.

Una volta, Chuck Norris e Mr. T entrarono in un bar. L'edificio esplose istantaneamente, perché nessun edificio può contenere tali livelli di figaggine.

Chuck Norris può porre fine alla recessione con una sola telefonata.

Chuck Norris decide il vincitore di American Idol.

Chuck Norris dà sempre più botte per i tuoi soldi. In altre parole, ti tira un calcio rotante in faccia e poi ti prende il portafoglio.

Se tutto sembra andare bene, evidentemente ti sei dimenticato di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris cerca di suicidarsi, schiva sempre il colpo mortale perché è troppo figo.

Quando Chuck Norris ha torto, ha ragione, anche quando gira a sinistra.

Chuck Norris sfidò Steven Seagal a una gara di code. Seagal si ritirò immediatamente.

Chuck Norris ha un troll delle caverne.

Chuck Norris non usa il calendario. Decide lui in che anno siamo.

Chi ha detto "solo i buoni muoiono giovani" probabilmente era nella classe dell'asilo di Chuck Norris.

Come incredibile batterista/percussionista fusion, Chuck Norris spinge il groove così in profondità nella tasca che ti colpisce nelle parti basse con estremo pregiudizio.

Caine in "Kung Fu" vaga per la terra come Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a correre su per una rampa di scale al contrario.

"Vieni con me se vuoi vivere." Questo è ciò che Chuck Norris dice quando sta per raggiungere l'apice. E lo dice sul serio.

Fatto poco noto: Lionel Richie scrisse "Dancing On The Ceiling" ispirandosi alla volta in cui partecipò a una festa di Chuck Norris dove aveva invertito la gravità in casa per tutta la notte.

Il Progetto Caos è stato ispirato da un club di quartiere che Chuck Norris fondò da bambino.

I terremoti nascono dalle placche tettoniche che tremano di pura paura per Chuck Norris.

Quando Chuck Norris salta in piscina non si bagna, è la piscina che viene Chuck Norrizzata.

Chuck Norris conosce almeno quarantasette parole che finiscono in -gasmo.

Chuck Norris può ordinare un Happy Meal del McDonald's al Burger King.

Con un solo sguardo glaciale, Chuck Norris trasformò Attila l'Unno in quello che oggi conosciamo come il Coniglietto di Pasqua.

"Oh, ecco perché succedeva!" disse la Guardia Costiera quando scoprì che Chuck Norris era nato nel Triangolo delle Bermuda.

Chuck Norris è l'unico ginecologo al mondo che ha ottenuto le credenziali basandosi unicamente sulla sua reputazione.

Stonehenge fu il primo tentativo di Chuck Norris di costruire un teletrasporto. E solo lui sa dov'è l'interruttore.

Chuck Norris non si limita a piegare lo spazio-tempo, riesce a trasformarlo in un maledetto animale fatto con i palloncini.

Chuck Norris è noto per salvare le persone dagli attacchi di cuore — così può ucciderle lui stesso.

Chuck Norris nacque esattamente quando la Germania iniziò a perdere la Seconda Guerra Mondiale. COINCIDENZA?!!!

Chuck Norris una volta sparò a un uomo a Reno solo per vederlo morire.

A Chuck Norris non vengono dati i test. Se li PRENDE.

Chuck Norris una volta scoreggiò 5 volte in fila alla cassa di un negozio di caccia e pesca. Tre dipendenti furono immediatamente ricoverati dopo averlo accusato di tentato furto di un richiamo per anatre e un'esca puzzolente.

Contrariamente alla credenza popolare, il primo Ringraziamento fu celebrato nel 34.587 a.C. dopo che un antenato di Chuck Norris pugnalò a morte uno pterodattilo che stava attaccando Fred Flintstone.

Chuck Norris non "tenta" mai di uccidere. Ci riesce.

Chuck Norris ha detto alla gente di non parlare della protesta di Piazza Tienanmen.

Le tue probabilità di sopravvivere a un attacco di Chuck Norris sono leggermente inferiori a: -1/100.

Quando Tom creò Myspace, il suo primo amico fu Chuck Norris.

Chuck Norris andò in chiesa con suo figlio. Si fermarono davanti a un dipinto di Gesù. Chuck Norris disse: — Vedi figliolo, quello sono io coi capelli lunghi!

Chuck Norris riesce a tagliare un diamante con un cucchiaio.

Il gusto preferito di Kool-Aid di Chuck Norris è Budweiser.

Chuck Norris ti riceve... ORA!

Chuck Norris non si ammala, tiene i virus in ostaggio.

Una volta un orso grizzly minacciò di mangiare Chuck Norris. Chuck gli mostrò il pugno e l'orso si mangiò da solo, perché sarebbe stato il modo meno doloroso di morire.

Stephen Hawking non ha davvero la malattia di Lou Gehrig. È confinato sulla sedia dopo aver fatto arrabbiare Chuck Norris.

Lasciare un criminale nella stessa stanza con Chuck Norris è considerato punizione crudele e inusuale.

Quando Chuck Norris cammina per vicoli bui, i rapinatori danno a Chuck i LORO portafogli.

Confucio disse: l'uomo saggio non sta davanti al toro, non sta dietro al mulo, non sta davanti, dietro o accanto a Chuck Norris.

Chuck Norris mette il "pugno" nella battuta finale.

Chuck Norris ha nominato cavaliere la Regina.

Il gusto preferito di yogurt di Chuck Norris è carne secca.

Chuck Norris riesce a liberarsi da una trappola cinese per le dita senza alcun aiuto...