🥋 General Facts

La maggior parte delle persone ottiene il calore dal sole; il sole ottiene il suo calore da un singolo calcio rotante di Chuck Norris.

Se senti Chuck Norris dire "OH SNAP!!", molto probabilmente si sta riferendo alla tua spina dorsale.

L'ultimo tizio che ha provato a stringere la mano a Chuck Norris è finito a suonare la batteria per i Def Leppard.

Chuck Norris può prenderti a pugni in faccia tramite piccione viaggiatore.

Va da sé che Chuck Norris si lascia una scia di supermodelle sconfitte ovunque vada.

Chuck Norris è l'unico uomo sulla Terra che può vivere con e senza le donne.

Il termine zero assoluto si riferisce al numero di persone che sopravvivrebbero se Chuck Norris decidesse di andare su tutte le furie e uccidere tutti.

Gli insetti nei tappeti sono comodi come Chuck Norris.

Una notte Ice Cube e Snoop Dog hanno visto Chuck Norris camminare per le strade di Compton, così hanno chiamato la polizia "anonimamente".

Sapete perché le astronavi aliene si chiamano Oggetti Volanti Non Identificati? Gli alieni non vogliono che Chuck Norris li identifichi.

Quanto legno potrebbe tagliare un taglialegna se un taglialegna potesse tagliare il legno? Tanto quanto Chuck Norris vuole.

L'Uomo Più Interessante del Mondo ha incontrato di recente Chuck Norris. Ha detto: "Incontrare il Signor Norris è stato affascinante".

Chuck Norris può disattivare la sua ombra.

Immortalità è il secondo nome di Chuck Norris.

Se fai un errore di ortografia o grammatica quando digiti "Chuck Norris", vieni immediatamente ucciso da Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai un vuoto di memoria. Tira fuori una mitragliatrice dalle mutande, poi ride mentre ti trasforma in hummus.

Chuck Norris una volta ha giocato a Monopoli, ma ha promesso che non ci avrebbe mai più giocato: UNA GRANDE DEPRESSIONE È ABBASTANZA!

Quando Chuck Norris è nato, ha tirato un calcio rotante al dottore in faccia, in slow motion 3 volte, per avergli dato una sberla sul sedere.

Chuck Norris non guida, perché tutte le strade portano a Chuck Norris.

Chuck Norris ama giocare in giardino con i nipoti. Spesso giocano a badminton. Ma invece di usare racchettine e un volano di plastica, usano remi da barca e polli morti.

Chuck Norris una volta ha tagliato il prato... con un tagliaunghie.

Stephen Hawking è stato il primo tentativo di Chuck Norris a Robot Wars.

Chuck Norris è di gran lunga il membro più violento del Wu-Tang Clan.

Con Chuck Norris, è la paura che chiama il 118.

Chuck Norris può dare fuoco a una lente d'ingrandimento con una formica.

Chuck Norris può ucciderti quante volte vuole. Conosce la rianimazione cardiopolmonare.

Chuck Norris una volta ha provato a insegnare le arti marziali a un ragazzino grasso e stupido. Senza successo. Il ragazzino è cresciuto ed è diventato Steven Seagal.

Chuck Norris è il modo in cui il biscotto si sbriciola.

Chuck Norris può massacrare LeBron in una partita uno contro uno. Poi massacra anche gli spettatori.

Un'osservazione di Yoda: "Vivo ancora era. Poi il piede di Chuck Norris incontrò".

Chuck Norris ha un atteggiamento da "il-diavolo-potrebbe-essere-terrorizzato-da-me".

Chuck Norris una volta è andato a fare la spesa indossando solo un lanciafiamme.

Se Chuck Norris si facesse tatuare una lacrima ogni volta che uccide qualcuno, la sua faccia sarebbe stata completamente nera all'età di 11 anni.

Chuck Norris trova sempre uno scrigno di monete d'oro in una scatola di Cracker Jack.

Chuck Norris ha creato "INCEPTION" per far credere alla gente di avere qualche possibilità. Ecco perché Bruce Lee non ha mai battuto Chuck Norris ne "L'urlo di Chen terrorizza anche l'Occidente".

Battuta di Chuck Norris per il Ringraziamento! La maggior parte della gente mangia tacchino per il Ringraziamento. Chuck Norris mangia "pollo" per il Ringraziamento. "Pollo" nel senso di "codardi".

Tutti gli individui che sono miracolosamente sopravvissuti a un attacco di Chuck Norris soffrono di quella che in termini medici è chiamata "rectumite ottica". Cioè il culo tirato fuori dalle orbite degli occhi a calci.

Chuck Norris beve tè texano.

L'urina di Chuck Norris viene usata per disinfettare i pronto soccorso degli ospedali.

Eminem ha cantato "Jimmy Cracked Corn" per Chuck Norris. Subito dopo l'esibizione, Chuck Norris ha spaccato Eminem, e a nessuno importava niente.

Un pinguino una volta ha preso in giro Chuck Norris. Per vendetta, ha dato fuoco all'Antartide. Con successo.

I Rolling Stones hanno scoperto a proprie spese che Chuck Norris PUÒ sempre ottenere quello che vuoi.

Chuck Norris può legare insieme due ciliegi usando solo la lingua.

La montagna non è andata da Maometto. Per Chuck Norris ci sarebbe andata.

Il sindaco di San Antonio, Texas, ha assunto Chuck Norris per accendere le sue scorregge come fuochi d'artificio per la sera del 4 luglio.

Chuck Norris ha provato lo yoga ma trovava meno noioso strangolare i gorilla.

Chuck Norris è un pacifista. Può passarti un pugno attraverso la faccia.

Chuck Norris ha sfondato la faccia dell'Incredibile Kreskin. Dimostrando così che un attacco di Chuck Norris è un evento della vita imprevedibile.

"Cthulhu" è semplicemente Chuck Norris scritto male.

Chuck Norris ha inventato il viaggio nel tempo per combattere se stesso... ci riferiamo alla battaglia come la teoria del Big Bang.

Chuck Norris una volta ha tirato un calcio rotante a un orso durante un trekking di sopravvivenza in Siberia. Quell'incidente è conosciuto come l'evento di Tunguska.

La parola islandese per "Chuck Norris" si pronuncia "google". Non scherzo, cercalo su Google.

Chuck Norris può soddisfare qualsiasi donna in qualsiasi momento semplicemente guardandola.

Se Chuck Norris fosse il messaggero, sparati da solo.

Dato che a Chuck Norris piace il videogioco Final Fantasy, SQUARE ENIX non smetterà mai di produrli perché i produttori sanno che succederà qualcosa di brutto se terminano la serie.

Chuck Norris ha pestato a morte il regista di "Good Luck Chuck" con una stecca da biliardo.

La verità non può reggere Chuck Norris.

Chuck Norris è un orgoglioso sponsor della morte!

Chuck Norris non si taglia le unghie con il tagliaunghie, se le taglia con le forbici, e funzionano perfettamente.

Fatto poco noto: i genitori di Chuck Norris si chiamavano Morris e Doris.

Tutti abbiamo bisogno di qualcuno su cui appoggiarci. Tranne Chuck Norris.

Chuck Norris si pulisce il naso con uno sturalavandini.

Chuck Norris può uccidere due piccioni con una fava.

Chuck Norris non apre le ostriche con il coltello. Le apre con un calcio.

Chuck Norris è la legge. E se infrangi la legge, la legge spezza te.

Chuck Norris è in realtà solo una manifestazione della paura di Pennywise il Clown.

Chuck Norris può tirare un calcio rotante al tempo di preparazione di Batman.

Chuck Norris può piantare un martello nel muro con un chiodo.

Chuck Norris uccide l'elefante nella stanza.

Non ci sono fatti su Chuck Norris - solo sottovalutazioni.

La squadra di Roller Derby di un solo uomo di Chuck Norris vince sempre, pattinando attorno alla pista su un motocoltivatore arrugginito.

Quando Chuck Norris prepara un caffè forte, usa un lanciafiamme e metà delle piantagioni di caffè della Colombia.

Superman non ha difese contro la Kryptonite... e contro Chuck Norris.

Chuck Norris ama spennare polli mentre si lancia col paracadute.

Per dimostrare la sua forza mentale, Chuck Norris ha ascoltato la collaborazione Metallica/Lou Reed "Lulu" in ripetizione per un giorno intero.

La Morte è l'apprendista di Chuck Norris.

Per Charlie Sheen vincere è solo un pio desiderio. Per Chuck Norris è uno stile di vita.

Chuck Norris usa Old Faithful come bidet personale.

Le nuove Sette Meraviglie del Mondo sono: 1. Pugno sinistro di Chuck Norris 2. Pugno destro di Chuck Norris 3. Gamba sinistra di Chuck Norris 4. Gamba destra di Chuck Norris 5. Virilità di Chuck Norris 6. Mento di Chuck Norris 7. Barba di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è stato ospite a Hell's Kitchen, Gordon Ramsay non ha detto nemmeno una parolaccia e ha elogiato e mangiato con entusiasmo l'offerta di Chuck: pane bruciato e peli pubici.

Chuck Norris ha vinto il campionato di rodeo PBA cavalcando Snort, un toro Brahma di 2.900 kg per 4 ore e 27 minuti, finché Snort non è crollato. 9 mesi dopo, Snort ha avuto un vitello.

Se Chuck Norris vede una Mini Cooper parcheggiare, meglio che ne escano 18 pagliacci da circo!

Chuck Norris non deve mai farsi spedire le sue Ferrari. Va semplicemente in Italia, ne prende una dal parcheggio senza pagare, prende la rincorsa attraverso la Russia e salta lo Stretto di Bering.

Chuck Norris lanciava scarpe a Dubya in continuazione.

Chuck Norris è stato assemblato in Svizzera ed è l'unica macchina da guerra automatizzata mai costruita al mondo.

Sono state trovate escrescenze cancerose su piante di tabacco cresciute in campi attraversati da Chuck Norris.

Perché le Desperate Housewives sono così disperate? Perché Chuck Norris non abita nel loro isolato.

La Cina una volta confinava con gli Stati Uniti, finché Chuck Norris non l'ha mandata dall'altra parte della Terra con un calcio rotante.

Se Chuck Norris si radesse la barba, non ci sarebbe un mento... solo un altro pugno.

Chuck Norris ha un portafoglio fatto di faccia.

Chuck Norris ha rotto lo stampo dopo aver creato se stesso.

C'è un detto che dice "solo i buoni muoiono giovani". Chuck Norris è nato prima di Cristo.

Quando Chuck Norris sale sulla bilancia e legge 205, non è il suo peso in chili... è quante persone ha ucciso... da quando è salito sulla bilancia.

Tiger Woods è il Chuck Norris del golf.

Chuck Norris è andato a letto con Carmen Sandiego. Ora lei si è innamorata di lui e lo perseguita.

Chuck Norris una volta si è lanciato col paracadute dalla ionosfera. Perché? Perché sarebbe l'unico medaglia d'oro a sopravvivere a una caduta del genere.

Chuck Norris è il motivo per cui lo spazio resta "esterno".

Chuck Norris è l'uomo che ha sparato a Liberty Valance.

Paul Newman ha il condimento per insalata e la maionese "di proprietà di Chuck Norris".

Un cobra una volta ha morso Chuck Norris. Dopo cinque giorni di dolore straziante, il cobra è morto.