🥋 General Facts

Chuck Norris ha dichiarato scacco matto contro il campione di scacchi 2012 Viswanathan Anand in meno di 4 mosse. Usando solo la scarpa del Monopoli.

La macchina di Chuck Norris ha le portiere omicida.

L'influenza suina è iniziata quando un maiale ha grugnito in presenza di Chuck Norris.

L'ultimo figlio di Chuck Norris è nato 10 mesi dopo la sua ventitreesima vasectomia.

Nessuno è perfetto... tranne Chuck Norris, ovviamente.

Chuck Norris ha fregato di nuovo gli Who.

Chuck Norris fa sembrare le "bombe intelligenti" un branco di idioti.

Vedi la foto in alto con la faccia di Chuck Norris? Fissala troppo a lungo e riceverai un calcio rotante immaginario in faccia.

Chuck Norris mangia giocattoli degli Skylanders e caga un enorme drago sputafuoco gigante.

La corda usata per impiccare Saddam Hussein era fatta di peli della barba di Chuck Norris. Non ha mai mollato la presa.

Chuck Norris fa amicizia con l'insalata.

Chuck Norris sa quello che Scotty non sa.

Mentre aspettava al drive-through del KFC locale per il suo ordine di astice alla Thermidor, Chuck Norris si scolò quattro litri di Wild Turkey. Quando arrivò l'ordine, vomitò in faccia al cassiere e se ne andò ridendo.

Strano ma vero: l'auto-tune non può migliorare la voce o le scoregge di Chuck Norris — è assolutamente intonato, o per essere più precisi, l'intonazione perfetta è Chuck Norris.

Chuck Norris può dire l'ora di notte usando solo una torcia elettrica.

Chuck Norris può ucciderti con un sopracciglio.

Quando Chuck Norris scoreggia, mette il mondo intero sotto le coperte.

Nella versione originale di Scarface, quando Tony disse "saluta il mio piccolo amico", apparve Chuck Norris. Tuttavia, il regista tagliò la scena dicendo che era troppo cruenta per un film vietato ai minori.

Chuck Norris dà tutto per granito.

Chuck Norris odia le mine antiuomo perché ogni volta che ne calpesta una deve comprarsi un nuovo paio di stivali.

Se Chuck Norris avesse fatto parte dell'A-Team della NBC, la squadra avrebbe avuto bisogno di un solo membro.

Newton scoprì la gravità perché Chuck Norris gli tirò una mela in testa.

"Chi ha avuto ha avuto, chi ha dato ha dato" è sempre soggetto all'approvazione di Chuck Norris.

Slenderman una volta era obeso patologico, prima del pestaggio da parte di Chuck Norris.

Chuck Norris adora come la luna del raccolto risplende sulla carne cacciata.

Ogni episodio di Fear Factor è basato su quello che Chuck Norris ha fatto lo scorso weekend.

Quando Chuck Norris aveva solo 3 mesi, sua madre nuotò nuda attraverso la palude di Okefenokee solo per insegnargli a succhiare il sangue dalle sanguisughe.

Chuck Norris non chiede quando aprono i negozi. I direttori dei negozi chiedono: "Signor Norris, quando vorrebbe che aprissimo?"

Grazie a Chuck Norris, il segno zodiacale "Vergine" dovrà essere rinominato "Incinta".

Jack Bauer ha bisogno di 24 ore per salvare la giornata. Chuck Norris ha bisogno di 24 minuti.

Chuck Norris ha appoggiato Ted Cruz alla presidenza, ponendo così fine alla necessità di tenere elezioni per sempre...

Steve Jobs ha recentemente fatto un rickroll a Chuck Norris.

Chuck Norris non ha l'elefantiasi ai testicoli. È semplicemente ben dotato.

Chuck Norris ha vinto il World Series of Poker con un tre di fiori, una custodia di CD vuota, un sottobicchiere rotto e due crackers.

Chuck Norris una volta ha fatto rimare "dolore" con "pallone". Nessuno ha obiettato.

Le 7 meraviglie del mondo erano in realtà i progetti per la fiera della scienza di Chuck Norris. E Chuck Norris è l'ottava meraviglia del mondo.

A Chuck Norris servono 5 secondi per prenderti a calci nel sedere... 80 volte.

Roma non fu costruita in un giorno perché Chuck Norris non era lì a fare il lavoro come si deve.

Se sei vivo oggi è perché Chuck Norris ha deciso di non ucciderti ieri.

Chuck Norris una volta ha aperto una lattina di zuppa di pollo con gli occhi.

Chuck Norris può uccidere uno stormo di uccelli con un granello di sabbia.

Chuck Norris non ha bisogno della doccia. Sfida lo sporco a toccarlo...

Chuck Norris ha un pickup Ford F-1450 che occupa 4 corsie di traffico. La targa ha l'intero discorso del giorno di San Crispino dell'Enrico V.

Tutti sanno la risposta a CCFCN? (Cosa Cazzo Farebbe Chuck Norris?). Tutti. Compreso mio nonno e mia nipote di 9 mesi.

Chuck Norris fu bandito dal rodeo competitivo dopo un'esibizione del 1992 a San Antonio, in cui cavalcò un toro brahma per 2.800 km dal Texas fino a Milwaukee, Wisconsin, per ritirare i vestiti dalla tintoria.

Il conclave vaticano dei cardinali brucia le croste di Chuck Norris per creare il fumo bianco che annuncia l'elezione di un nuovo Papa.

Un mendicante una volta si avvicinò a Chuck Norris e gli chiese qualche spicciolo. Chuck Norris gli diede generosamente un quarto di calcio rotante e lo spedì nello spazio alla velocità della luce.

Un buon golfista riesce spesso a fare un "birdie". I golfisti migliori fanno frequentemente un "eagle". Chuck Norris fa sempre un "condor".

Il volto di Chuck Norris doveva essere sul Monte Rushmore, ma il granito non era abbastanza resistente per la sua barba.

Chuck Norris non respira aria. I suoi polmoni generano la propria aria per la paura.

Gesù portò la sua croce al Calvario dove fu crocifisso. Chuck Norris porta pianeti ovunque vada per divertimento.

Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.

Chuck Norris una volta ha accoltellato un uomo con una palla da bowling.

Chuck Norris ha inventato le gambe solo per avere altre due cose con cui picchiarti quando i pugni si annoiano.

Chuck Norris ha sudato una sola volta nella vita, perché quel sudore è rimasto rotto.

Chuck Norris può giocare a New Super Mario Bros. 2 su una Xbox 360. Può anche giocare a Sonic The Hedgehog 2006 su un Nintendo 3DS.

Durante una recente intervista in un talk show, hanno chiesto a Chuck Norris cosa pensasse di Justin Bieber. Chuck ha detto che Bieber era uno spreco di carta igienica perfettamente buona.

Chuck Norris ha recentemente stabilito un record di velocità terrestre alle Bonneville Salt Flats andando su un bastone a molla.

Chuck Norris conosce tutte le parole del dizionario, tranne la parola "Pietà".

Quando Chuck Norris fa una pinzata al capezzolo è così dolorosa che potrebbe strapparti la carne.

Quando Chuck Norris batte le mani con una mano sola, il suono è assordante.

Non c'è nessuna "i" in "team", perché Chuck Norris l'ha cavata fuori.

Chuck Norris una volta ha intinto la proboscide di un elefante in un mucchio di cocaina e poi l'ha ficcata nel sedere di Richard Gere.

Chuck Norris ha trovato 1000 mini-atomiche e un Fat Man dopo essere uscito dal suo vault.

Chuck Norris una volta ha completato 40 ore di lavoro in 4 ore, inclusi 15 minuti di pausa caffè.

Chuck Norris può fare un a cappella strumentale.

Affronta sempre le tue paure... a meno che la tua paura non sia Chuck Norris, in quel caso corri per la tua vita!!

Chuck Norris ha brevemente sostituito Flea nei Red Hot Chili Peppers nei primi anni '80. Ha dovuto indossare due calzini.

La parola preferita di Chuck Norris: chunk.

L'esercito americano ha dato la testa di Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ora adorna il cofano del suo Hummer, che si può vedere sfrecciare per le strade di Abbottabad, Pakistan, con "We Are The Champions" che rimbomba dagli altoparlanti.

Chuck Norris si misura la temperatura con un cucchiaio dosatore.

Chuck Norris non si prepara per andare al lavoro la mattina. È il lavoro che si prepara per Chuck Norris.

Nel 1957, alle elementari, Chuck Norris disegnò uno schizzo di un apparecchio quadrato con dettagli stupefacenti. 50 anni dopo, Apple usò quello stesso schizzo per progettare e sviluppare quello che oggi conosciamo come... l'iPad.

Chuck Norris ha dato al Papa il permesso di avere una concubina.

Chuck Norris porta scarpette da ballo taglia 35.

Chuck Norris una volta vinse un campionato di Drifting guidando una Smart senza motore, cambio, ruote o gomme... a pensarci bene, stava solo correndo di lato facendo rumori di sgommata.

Chuck Norris può guardare film in 3D indossando solo un monocolo.

Il titolo originale del classico romanzo di Harper Lee era: "Per uccidere un usignolo, basta dire a Chuck Norris che gli ha cagato sulla Ferrari".

Se Chuck Norris ti avesse rovinato la vita, probabilmente vorresti ucciderlo. Ma non potresti.

Chuck Norris non calcia le persone verso il sole. Calcia il sole verso le persone.

Slenderman una volta ha trovato Chuck Norris e poi Chuck Norris si è avvicinato e gli ha dato 100 calci rotanti in faccia.

Chuck Norris una volta lanciò la lenza nel Mare di Bering e pescò un halibut da 80 kg dalla sedia a sdraio nel suo giardino nell'Oklahoma meridionale.

Chuck Norris può bere acqua da un piattino.

Il padre di Chuck Norris è Chuck Norris, sua madre è l'America, suo fratello è la libertà e l'altro fratello è Sam... Sam Norris. Chuck ama profondamente la sua famiglia, tranne Sam, ed è per questo che Sam non esiste più.

Chuck Norris non beve sempre birra. Ma quando lo fa, preferisce dare un calcio rotante in faccia a "L'uomo più interessante del mondo" e prendergli la sua Dos Equis. "Restate assetati, amici miei".

Al suo matrimonio, il primo ballo di Chuck Norris è stato sulle note di "Lord Of This World" dei Black Sabbath.

Quando un ladro ruba alle persone dice che è come rubare le caramelle a un bambino. Ma quando rubano a Chuck Norris, non è così facile come pensano.

Chuck Norris può scrivere un numero a caso e il problema di matematica risulta corretto.

Chuck Norris sa dov'è la tua macchina — nel suo stomaco.

Chuck Norris vuole che tutti i bagnanti della Carolina del Sud si sentano al sicuro perché lui personalmente estrarrà tutti i denti a tutti gli squali della zona per il weekend del 4 luglio.

Chuck Norris mette il DIVERTIMENTO nel funerale.

Chuck Norris non usa picchetti per la tenda. Mette i martelli attraverso gli anelli prima di spingerli nel terreno usando solo gli occhi.

Chuck Norris una volta ha preso a pugni Jean-Claude Van Damme nella carriera.

Gli Iron Maiden scrissero la canzone "Run to the Hills" dopo il loro breve incontro con Chuck Norris.

Chuck Norris può prenderti a pugni così forte che il tuo sangue sanguinerà.

A Chuck Norris piace portare un coltello a uno scontro a fuoco.

Ricordate la teoria del Big Bang? Quel giorno Chuck Norris si era incazzato.

Quando Clark Kent entra in una cabina telefonica esce Superman. Quando Chuck Norris entra in una cabina telefonica... esce Chuck Norris.

Un rapinatore d'auto tentò di rubare la Lexus di Chuck Norris. Chuck lo tirò attraverso il finestrino, gli infilò la testa nel suo stesso sedere, poi lo ributtò fuori dal finestrino. Dopodiché Chuck andò a prendere un caffè da Starbucks.

Quando Chuck Norris uccide qualcuno, non vanno né in paradiso né all'inferno e non si reincarnano... è come se non fossero mai esistiti.