🥋 General Facts

Quando il Terminator ha detto "Tornerò", in realtà stava andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

L'universo è stato creato dalla saliva di Chuck Norris uscita dalla bocca quando ha starnutito.

Chuck Norris è quello che ha ucciso la cavalleria.

Chuck Norris ieri è andato in un salone di bellezza a farsi la pedicure e la ceretta all'inguine. Non ci sono stati sopravvissuti.

Durante la Seconda Guerra Mondiale, in realtà abbiamo sganciato Chuck Norris su Hiroshima.

Chuck Norris vuole sentirti dall'interno.

Chuck Norris usa un cobra vivo come fascia per il cappello. Resta fermo perché è paralizzato dalla paura.

Chuck Norris non aspetta Babbo Natale. Babbo Natale aspetta Chuck Norris.

Se sprechi anche solo un secondo del tempo di Chuck Norris, passerai l'eternità all'inferno.

Dicono che un fulmine non colpisce mai due volte nello stesso posto - dillo all'ultimo che ha ricevuto un uno-due da Chuck Norris.

Gli assegni di Chuck Norris non rimbalzano mai.

Chuck Norris ha buttato il tuo unico bidone della spazzatura nella spazzatura.

Chuck Norris può trasformare una grotta in un tunnel.

La terza legge di Newton dice che ogni azione ha una reazione uguale in intensità e contraria in direzione. Quando Chuck Norris usa il suo calcio rotante, c'è solo azione.

A Chuck Norris non piaceva guardare Aaron Hernandez giocare a football. Quindi lo ha mandato in prigione per non doverlo vedere più giocare.

Quando Chuck Norris lancia una palla, schiaccia qualcuno come una palla da demolizione. Io do la colpa a Miley Cyrus.

Dai un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno. Dai a un uomo qualcosa di meglio di un pesce, e Chuck Norris gli spacccerà il sedere e glielo porterà via.

Il 21 dicembre 2012 il sedere del mondo metterà un cartello "posto libero" e il piede di Chuck Norris cercherà una stanza. Ecco come finirà il mondo.

Chuck Norris ha detto a Mike Portnoy di lasciare i Dream Theater.

Se non sei d'accordo con la gestione divina di Chuck Norris, attento al calcio rotante.

Alla fine del 1800, il soprannome di Chuck Norris era "Polio". E il motivo di quel soprannome non era solo perché ha i polmoni d'acciaio.

Chuck Norris è il padre illegittimo di Casey Heynes (cercalo).

Chuck Norris ha vinto il premio AFI alla carriera. Due volte.

Chuck Norris è stato su Giove; ecco perché c'è la Grande Macchia Rossa.

Chuck Norris non schiva le pallottole. Sono le pallottole a schivare lui per paura.

Chuck Norris una volta ha lottato con un enorme alligatore per più di 9 ore prima di rendersi conto che in realtà si stava masturbando.

Chuck Norris ha vinto la gara nazionale di torte mangiando 168 hot dog in meno di 10 minuti.

Come one-man band, Chuck Norris può eseguire alla perfezione le canzoni degli Slipknot.

Chuck Norris sa di cosa stava parlando Willis.

Quando Chuck Norris accende il computer, questo salta il processo di avvio e va direttamente al desktop.

Chuck Norris non ha un pulsante "Invia" sulle sue email. L'email sa qual è il suo ruolo.

Se provi a dare un calcio volante a Chuck Norris, è meglio che resti a terra.

Chuck Norris fa i gargarismi con le puntine da disegno.

In realtà è stato Chuck Norris a combattere la Battaglia di Gerico. Giosuè ha solo suonato la tromba dopo.

Chuck Norris può spedire i suoi calci rotanti per posta in tutto il mondo, dato che conosce ogni indirizzo! Quindi non stupirti se vedi la testa di qualcuno esplodere aprendo una busta.

Una volta Chuck Norris si è visto rifiutare un Bacon McDouble da McDonald's perché erano le 9:35. Ha dato un calcio rotante al ristorante così forte che è diventato un KFC.

Quando cerchi "Chuck Norris che prende botte" su qualsiasi motore di ricerca, ottieni zero risultati. Semplicemente non succede, e non succederà mai!

Chuck Norris ha staccato il naso alla Sfinge con un calcio rotante.

Chuck Norris era così incazzato che accidentalmente ha colpito qualcosa che ha rotto la Luna.

Chuck Norris può fermare una motosega con la mano. Questo è vero. C'è il filmato. Non sorprende, visto che si lava i denti con una due volte al giorno.

Ascolta. Capisci. Chuck Norris è là fuori. Non puoi ragionare con lui, non puoi contrattare con lui... non prova pietà né rimorso né paura... e non si fermerà assolutamente. Mai. Finché non sei morto.

Altri personaggi di finzione basati su Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, Robocop, il T-800, il T-1000, Snake Plissken, Dirty Harry, Conan, Jeff Lebowski, Kayser Söze, Wolverine, The Punisher, Iron Man, Walker Texas Ranger, il Predator e Morpheus.

L'ex bibliotecaria di terza elementare di Chuck Norris una volta gli ha fatto "shh" perché parlava troppo forte. L'ex bibliotecario, Stephen Hawking, è poi diventato un fisico di fama mondiale.

Quando Chuck Norris mangia i cavoletti di Bruxelles, le sue scoregge profumano di zucchero filato.

Dei serpenti a sonagli sono morti per i morsi di Chuck Norris.

Chuck Norris può afferrare un atomo con una bacchetta.

Chuck Norris ha sbagliato strada allo zoo e si è ritrovato nel recinto di Brutus, il feroce gorilla Silverback. Brutus è stato poi visto accompagnare gentilmente Chuck all'uscita.

Alcune creature confondono fatalmente la barba di Chuck Norris con una foresta pluviale.

Chuck Norris può mangiare 3 burrito di fagioli e poi farsi un bagno a idromassaggio nel lago.

Chuck Norris può calciare con le mani e prendere a pugni con i piedi.

I Navy SEAL hanno recentemente onorato Chuck Norris con il premio "Per Favore Smettila, Ci Fai Fare Brutta Figura".

Chuck Norris: Coinvolgente Herculeo Uccisore Compiuto Killer, Nobile Ordine di Rudi Robusti Invincibili Sensazionali.

Chuck Norris non parla con la gente, la UCCIDE. Chuck Norris non ha bisogno di amici per divertirsi.

Chuck Norris ha Skynet installato sul suo portatile.

Quando Chuck Norris è nato, 3 infermiere e 2 dottori sono stati uccisi quando lui gli ha sparato con 2 MP5 che aveva sviluppato nell'utero.

Chuck Norris ti vede quando dormi, sa quando sei sveglio, sa se sei stato buono o cattivo... ma ti ucciderà a vista in ogni caso.

Chuck Norris può vincere il campionato tedesco di calcio... con lo Schalke 04.

È possibile contrarre l'epatite annusando una scoreggia di Chuck Norris.

Chuck Norris ha avuto più contatti ravvicinati con sederi universitari di quanti ne abbiano i tatuaggi di farfalle.

Sir Isaac Newton ha sviluppato le sue rivoluzionarie teorie sulla gravitazione dopo essersi ripreso dall'essere quasi ucciso da una mela lanciata da Chuck Norris.

Chuck Norris gioca a Jenga con i palazzi.

Chuck Norris non si taglia le unghie... se le strappa a mani nude e le fa ricrescere immediatamente.

Chuck Norris vende plutonio per uso bellico ai ragazzini delle scuole.

Chuck Norris adora piazzare tubi di serpenti a molla nei corpi da autopsiare.

Chuck Norris una volta è stato morso da un serpente a sonagli... Dopo 3 giorni di sofferenza il serpente a sonagli è morto!

Gli incubi hanno gli incubi di Chuck Norris.

A differenza di Elvis Costello, Chuck Norris stava prendendo a pugni i detective.

Chuck Norris è l'unico adulto che può indossare un pigiama da supereroe senza che nessuno gli dica niente.

Chuck Norris crede che per ogni azione ci sia una reazione uguale e contraria sotto forma di calcio rotante alla tua testa.

Chuck Norris può mettere KO King Hippo in Mike Tyson's Punch Out.

Chuck Norris è così veloce che quando si ferma deve aspettare che arrivi la sua ombra.

Chuck Norris a volte vorrebbe che l'alcol gli facesse effetto. Beve 5 bottiglie di whisky al giorno da 20 anni, e ancora niente.

Ogni assassino condannato nella storia era innocente. Coprivano tutti Chuck Norris.

Chuck Norris può tagliare una scatola a metà con un solo dito.

A Chuck Norris piace giostrare con un palo della bandiera e un quad. Fa anche il salto con l'asta in questo modo (9 medaglie d'oro).

Chuck Norris può vincere a Forza 4 in 3 mosse.

Tutto è bene quel che finisce bene. Ma se la tua vita finisce con un calcio rotante di Chuck Norris, non va per niente bene.

Chuck Norris usa il bosco come bagno.

"Eleggete Chuck Norris Papa."

Chuck Norris ha abbattuto Godzilla nel 1894.

Chuck Norris è l'unico collega con cui può lavorare.

Le ultime parole di Gesù, prima di rendere lo spirito, in aramaico erano "Eloi Eloi lama sabachthani". La traduzione approssimata in italiano moderno: Chuck Norris, Chuck Norris, per favore non darmi un calcio rotante!

Chuck Norris una volta ha lanciato una granata in mezzo a 50 persone, uccidendole tutte... poi la granata è esplosa.

Chuck Norris gioca alla roulette russa con il tamburo pieno, e vince sempre.

L'invasione dell'America in Modern Warfare 2 ha offeso Chuck Norris facendogli saltare la casa - lui ha attraversato il Pacifico a piedi fino in Russia e ha dato un calcio rotante in faccia a Mosca, ponendo fine alla guerra.

Chuck Norris gioca a biliardo con comete e asteroidi. Li spara nei buchi neri.

Ovviamente Chuck Norris non usa detergenti per il water, la sua pipì fa tutto il lavoro.

Chuck Norris può uccidere un orso grizzly con i suoi stessi denti.

Nel 2014 Chuck Norris ha investito 1 centesimo con una società di investimenti di Wall Street. Ad oggi è diventato miliardario.

Chuck Norris ha un pentagramma tatuato intorno al buco del sedere.

Chuck Norris ha inventato la parola "obitorio" per avere un posto dove impilare i cadaveri.

Chuck Norris ha sfondato il tetto del Cowboys Stadium con un calcio rotante così che Dio potesse guardare la sua squadra del cuore giocare.

Chuck Norris aveva quello che stava avendo Meg Ryan.

Chuck Norris una volta ha pagato uno chef in Australia per cucinargli un koala.

La Guardia Costiera degli Stati Uniti ha riconosciuto le gonadi e lo scroto di Chuck Norris come dispositivo di galleggiamento personale legale.

Chuck Norris ha una lingua prensile di 28 centimetri.

Il film "Caligola" è stato ispirato dalla tipica festa in casa di Chuck Norris.

Se ferro e acciaio potessero parlare, vorrebbero chiamare Chuck Norris papà.

Chuck Norris si pulisce il cerume con un trapano Dremel.

Se digiti "la persona migliore del mondo" ottieni foto di Chuck Norris.