🥋 General Facts

Un trapano non sarebbe niente... senza il mandrino di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta arrivò al Super Bowl. Batté gli Steelers 450 a -60.

Ogni Giorno del Ringraziamento, milioni di persone ringraziano per il fatto che Chuck Norris li abbia lasciati vivere fino al prossimo.

Il Papa una volta tentò di benedire Chuck Norris. Nessuno fa il segno della croce su Chuck Norris.

Chuck Norris può creare una roccia così grande da non riuscire a sollevarla, poi scagliarla attraverso i tuoi reni, poi farne una più grande e sollevarla.

Il momento più triste per un bambino non è quando scopre che Babbo Natale non esiste, ma quando scopre che Chuck Norris sì.

Se digiti "Chuck Norris" nel GPS, dice: "Ricalcolo... Chuck Norris sta arrivando alla tua posizione... sei morto... Addio!"

Chuck Norris si lava i denti con una mitragliatrice e usa il filo interdentale con una spada laser.

Quando Chuck Norris dice che è "dispiaciuto", non è per quello che ha fatto, ma per quello che sta per fare.

La barba di Chuck Norris può curare il cancro al seno.

Chuck Norris ha deciso che d'ora in poi il valore di Pi Greco sarà 1.

Per puro divertimento, Chuck Norris serve rum e coca e punch alcolico alle riunioni degli Alcolisti Anonimi.

Chuck Norris può vedere gli Illuminati, ma gli Illuminati non possono vedere Chuck Norris.

Chuck Norris tira calci rotanti agli alberelli. Questo perché gli alberelli diventano alberi l'istante dopo che lo fa.

Un tatuaggio per Chuck Norris costerebbe 10.000 dollari: il tatuatore avrebbe bisogno di una mitragliatrice calibro .50.

La formazione dell'Universo iniziò quando Chuck Norris tirò un calcio rotante alla singolarità.

La sola barba di Chuck Norris ha vissuto più esperienze di tutto il tuo corpo.

Se un fattorino di Domino's è in ritardo con la tua pizza, la pizza è gratis. Se è in ritardo con la pizza di Chuck Norris, il fattorino perde immediatamente la vita. (E tutte le future pizze di Chuck sono gratis)

Chuck Norris possiede una frusta lunga 352 metri. La usa nel suo ranch per scacciare i moscerini dai genitali dei suoi tori longhorn premiati.

D: Chi vincerebbe una gara di bevute tra Stone Cold Steve Austin e Chuck Norris? R: Nessuno, perché nessun bar può contenere tanta epicità!

Chuck Norris ottiene il 95% in una società al 50 e 50.

Chuck Norris porta con sé una lista molto semplice. 1. Uccidere e uccidere ancora.

Vi siete mai chiesti perché Ricciolo scomparve dai Tre Marmittoni? Chuck Norris non lo trovava divertente.

Chuck Norris può fare un hamburger partendo dal prosciutto.

Chuck Norris ha trovato l'Arca dell'Alleanza... Attualmente la usa come tavolino da caffè.

L'hula hoop di Chuck Norris ha quattro lame da samurai attaccate. Lo usa solo nel mosh pit.

Ehm. Mi scuso, ma se Chuck Norris diventa uno zombie, siete fottuti, anzi, SIAMO TUTTI FOTTUTI, DANNAZIONE! CORRETE!

La parola "vomitare" nacque la prima volta che Chuck Norris tirò un calcio rotante nello stomaco di qualcuno.

Chuck Norris è più vecchio di suo padre.

Quando Chuck Norris gioca, ogni minuto è potenzialmente "morte improvvisa" per i suoi avversari... inclusi giochi di carte e da tavolo.

Chuck Norris una volta vinse la Maratona di Boston... mentre dormiva... a Chicago.

Quando Chuck Norris ti chiama, hai due opzioni: sì oppure sì. Scegline una se vuoi vivere...

Chuck Norris PUÒ reggere la verità.

Dopo aver sconfitto Chuck Norris in combattimento, Bruce Lee morì di crepacuore.

Chuck Norris vorrebbe stare / in fondo al mar / nel giardino di un polpo / a strangolare Ringo.

Chuck Norris dorme eccome. Dorme con gli occhi spalancati e un sorriso enorme.

Garry Neville ha battuto Chuck Liddell a braccio di ferro. Ma Chuck Norris li ha battuti entrambi. Col polso.

Chuck Norris possiede un ristorante a conduzione familiare a Waco, Texas. L'unica voce del menù è un pugno in faccia.

Curiosità: nel momento in cui Chuck Norris fu estratto dal grembo materno, tutti i medici e le infermiere dell'ospedale iniziarono a cantare "O Fortuna" per intero. Non esiste ancora una spiegazione scientifica per l'accaduto.

Quando i Super Saiyan si arrabbiano, si trasformano in Chuck Norris.

I jeans di Chuck Norris sono così stretti per impedire all'ossigeno in eccesso di raggiungere le sue gambe e causare calci rotanti involontari.

Pandora aprì il vaso e vide Chuck Norris.

Non serve piangere sul latte versato, a meno che non sia il latte di Chuck Norris, perché allora morirai.

Chuck Norris ha trovato l'oro mentre si faceva l'esame della prostata da solo.

Un conduttore televisivo ha detto a Chuck Norris che Justin Bieber è uno senza talento, bugiardo, meschino ruba-uova. Chuck ha risposto: "Non è vero, a Bieber non piacciono le uova".

Quello che non si può contestare è il motto di Chuck Norris, che è: "Del Norris, per il Norris, dal Norris." Chuck il Norris.

In Russia sovietica, Chuck Norris ti prende comunque a calci nel sedere!

Chuck Norris una volta da bambino ha ucciso un vecchio.

Chuck Norris non suona la musica — la schiavizza come un padrone di piantagione.

Chuck Norris usa gli hippie come legna da ardere.

Chuck Norris ha 3 compleanni all'anno.

Quando Chuck Norris lavorava alla Freddy Fazbear's Pizza, ha preso a pugni il direttore e tirato un calcio rotante in faccia a Freddy Fazbear.

Chuck Norris riesce a fare la pipì nell'orinatoio e lasciare la tavoletta su.

Una volta quando Chuck Norris era un bambino... chi prendiamo in giro, Chuck Norris è nato uomo.

I teorici del caos rinomineranno il cosiddetto "effetto farfalla" in "effetto Norris" — ogni volta che Chuck Norris impazzisce e distrugge una città, un'altra città dall'altra parte del mondo esplode.

Il problema di Houston era Chuck Norris.

Chuck Norris gioca a Texas Levitate, perché non ha bisogno di tenere le carte.

La lingua di Chuck Norris è in realtà una proboscide.

La barzelletta più divertente mai raccontata è stata detta da Chuck Norris a proposito di un cespuglio secco che rotolava nel silenzio.

Chuck Norris ha fatto urlare SCREAM così forte che gli è caduta la bocca.

Fatto poco noto: Chuck Norris è stato, per breve tempo, l'unico Spice Boy. Era conosciuto come Violent Spice.

L'unico motivo per cui O.J. ha vinto la causa è che Chuck Norris tifava per i 49ers.

Se osi fare una domanda a Chuck Norris con l'ascia, lui ti ficcherà un'ascia nella fronte.

Chuck Norris può scegliersi gli amici... i vicini... i genitori e la famiglia.

Dopo ogni zuppa di crine di cavallo e cuscinetti a sfera, Chuck Norris beve un litro di Idraulico Liquido per aiutare la digestione.

Chuck Norris ha un ruolo in ogni film di Saw... come le trappole!

Confucio dice: uomo saggio non sta davanti a toro, non sta dietro a mulo, non sta davanti a Chuck Norris.

Chuck Norris piscia arsenico puro.

Chuck Norris ha completato COD Black Ops con una chitarra di Guitar Hero rotta.

Il primo Terminator è tornato indietro nel tempo per uccidere Chuck Norris. Di conseguenza, il Terminator non esisterà mai.

I film di Terminator sono stati scritti appositamente pensando a Chuck Norris per il ruolo principale, e originariamente si chiamava il Walkernator. Le uniche differenze erano che il T-800 avrebbe sempre indossato un cappello da cowboy e fumato sigari.

Chuck Norris non ha sparato allo sceriffo né al suo vice, ma ha dato fuoco alla loro volante con un istrice infuocato.

Chuck Norris riesce ad espirare un'enorme nuvola di fumo di sigaro in qualsiasi momento.

Chuck Norris da solo ha salvato Jack Daniel's dalla bancarotta.

L'iPod di Chuck Norris è arrivato con un caricatore vero invece che solo un cavo USB.

Chuck Norris non è nato in ospedale. Si è fatto da solo.

Se vedi Chuck Norris in natura, può mangiare direttamente dalla tua mano, perché Chuck Norris non ha predatori naturali.

Hillary Clinton sacrifica capre a Chuck Norris.

Chuck Norris non mastica palline di gomma. Mastica palle da bowling.

Il burro di arachidi è allergico a Chuck Norris...

Chuck Norris nuota nei vulcani attivi per rinfrescarsi.

Chuck Norris ha ucciso tutti i dinosauri e ne ha seppellito i cadaveri.

Il gruppo sanguigno di Chuck Norris è diesel.

Chuck Norris sostiene la parità di genere sul posto di lavoro. Ecco perché fa lavorare le sue dipendenti ore in più così possono guadagnare come gli uomini.

Chuck Norris non ha un cassetto delle posate. Ha un arsenale da cucina.

Brutta notizia — Chuck Norris si è ammalato la settimana scorsa ed è morto. Buona notizia — ora sta molto meglio ed è tornato al lavoro ieri.

Chuck Norris non finisce i proiettili, sono i proiettili che finiscono Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a giocare a un gioco PS3 su una console PS2.

Chuck Norris fischia e i suoi cinghiali da guerra si lanciano all'inseguimento di Justin Bieber!!!

Chuck Norris riesce a suonare il brano "Pipeline" dei Ventures per intero su un trombone a coulisse.

Chuck Norris mangia la zuppa con la forchetta, il KFC con le bacchette e le banane con i piedi.

Chuck Norris è un poeta e i suoi piedi lo sanno. Ognuno ha un'impronta della tua faccia sopra.

Chuck Norris ha fatto andare i One Direction in due direzioni.

Un uomo una volta ha chiesto a Chuck Norris: "Cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile?" Chuck Norris ha risposto dandosi un pugno in faccia da solo.

L'Università di Stanford ha recentemente ricevuto una borsa di studio da Chuck Norris.

Si chiamava "buonminton" prima che Chuck Norris lo provasse.

Chuck Norris ha un tappeto d'orso nella sua stanza. L'orso non è morto. Ha solo paura di muoversi.

Chuck Norris riesce a parlare francese... in russo.

Quando Chuck Norris ti punta una pistola addosso, in realtà sei più al sicuro.

Chuck Norris riesce a vedere il colore beningiorer. E tu non ne hai nemmeno mai sentito parlare.