🥋 General Facts

Chuck Norris utilise des queues de billard comme aiguilles d'acupuncture.

Chuck Norris est la seule personne au monde pouvant réellement envoyer un coup de pied circulaire par e-mail.

Chuck Norris a domestiqué un Prédateur.

Chuck Norris débouche ses toilettes avec une pelleteuse.

Chuck Norris est le père de toutes les armes de destruction massive.

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gum. Chuck Norris mâche du papier aluminium.

Chuck Norris ne dit pas « c'est qui ton papa ? », parce qu'il connaît déjà la réponse.

Chuck Norris enfile son pantalon une jambe à la fois, comme nous tous. La seule différence, c'est qu'ensuite il tue des gens.

Qui surveille les Gardiens ? Chuck Norris.

Chuck Norris peut appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr avec un seul doigt.

Un combattant de MMA appelé Thunderclap a décidé d'affronter Chuck Norris. Après que Chuck l'a étourdi, Thunderclap a surnommé Chuck « Cauchemar Norris ».

Chuck Norris devrait recevoir le Prix Nobel de la Paix, parce que quand il commence une guerre, elle est déjà terminée avant de commencer.

Chuck Norris a fourré une montre en or dans le derrière de Christopher Walken.

Combien de bois une marmotte couperait-elle si une marmotte pouvait Chuck Norris ? Tout.

La coupe de viande préférée de Chuck Norris est le coup de pied circulaire.

Certains enfants jouent à botter la boîte de conserve. Chuck Norris jouait à botter le tonneau.

Quand Chuck Norris dit « Plus de cloche à vache », il le PENSE vraiment.

Dans le monde de Chuck Norris, un Grand Chelem consiste simplement à vous écraser la figure contre un grand piano brillant.

Chuck Norris peut attraper une mouche avec ses paupières.

Après un test de stéroïdes, les médecins ont informé Chuck Norris qu'il était positif. Il a ri en apprenant la nouvelle et a dit : « Bien sûr que mon urine était positive, de quoi croyez-vous que sont faits les stéroïdes ? »

Regarder les photos de Chuck Norris est connu pour aspirer la volonté de vivre des gens. NE REGARDEZ PAS CETTE PHOTO !

Chuck Norris peut défaire le son d'une cloche.

Chuck Norris attaque les personnes de 1 à 120 ans et de A à Z.

Chuck Norris doit enregistrer chaque partie de son corps comme une arme létale séparée. Sa rate est considérée comme arme dissimulée dans plus de 50 États.

Le Chaînon Manquant, C'EST Chuck Norris.

Chuck Norris ne trompe pas la mort. Il la bat honnêtement.

Chuck Norris ne se cogne pas les orteils. Il détruit accidentellement des chaises, des structures de lit et des trottoirs.

Chuck Norris ne mange pas ; la nourriture entre dans sa bouche de peur.

Après les repas, Chuck Norris se cure les dents avec un couteau bowie.

Chuck Norris est le seul homme à avoir littéralement vaincu les probabilités. Avec ses poings.

On dit qu'on ne peut pas vraiment connaître quelqu'un avant d'avoir marché un kilomètre dans ses chaussures. Ce qui signifie que personne ne connaîtra jamais Chuck Norris car il vous tuerait si vous touchiez ses chaussures.

Chuck Norris peut recycler tout ce qu'il veut, y compris ses coups de pied circulaires.

Une pomme par jour n'éloigne PAS Chuck Norris.

Les scientifiques de R&D de Procter & Gamble ont pu inventer le désodorisant Febreze en inversant la polarité moléculaire des pets de Chuck Norris.

D'un point de vue scientifique, il est impossible que Chuck Norris ait eu un père mortel. La théorie la plus populaire est qu'il a voyagé dans le passé et s'est engendré lui-même.

La fête du Super Bowl de Chuck Norris cette année était fournie par Chick-fil-A et tous les autres articles de fête ont été livrés par Hobby Lobby.

Comptez de un à dix. C'est le temps qu'il faudrait à Chuck Norris pour vous tuer... quarante-sept fois.

Pauly D de Jersey Shore était à la soirée dansante où Chuck Norris a inventé l'Electric Slide. Ses cheveux sont restés définitivement fixés en position de coiffure plaquée en arrière.

Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant serait Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Waldo se cache.

Zohan ne s'attaque pas à Chuck Norris.

Quand c'est Chuck Norris, n'importe quoi plus n'importe quoi égale 1. Un coup de pied circulaire en pleine figure.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, cela affecte l'économie mondiale réelle.

Freddy fait des cauchemars à propos de Chuck Norris.

Chuck Norris n'écrit pas vraiment de livres ; les mots s'assemblent d'eux-mêmes par peur.

Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et s'est rendu dans le passé pour empêcher l'assassinat de JFK. Quand Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans la barbe, les déviant. La tête de JFK a explosé de pure surprise.

Les réalisateurs ne crient pas « Coupez ! » près de Chuck Norris, parce que c'est ce qu'il pourrait faire.

Chuck Norris peut envoyer des coups de pied circulaires à travers les 6 degrés de séparation, frappant n'importe qui, n'importe où, en pleine figure, à tout moment.

Contrairement à ce que l'on croit, le Titanic n'a pas heurté un iceberg. Le navire était hors de route et a percuté Chuck Norris qui faisait le dos crawlé en traversant l'Atlantique.

Avec son célèbre coup de pied circulaire, Chuck Norris a un jour marqué un field goal depuis la ligne des 50 yards du stade Qualcomm de San Diego jusqu'au RJ Stadium de Tampa Bay.

Chuck Norris peut compter au-delà de l'infini.

Chuck Norris utilise une veilleuse. Non pas parce que Chuck Norris a peur du noir, mais parce que le noir a peur de Chuck Norris.

Les phobies ont peur de Chuck Norris.

Les cartes de crédit de Chuck Norris n'ont pas de limite. Le week-end dernier il les a toutes maxées.

Chuck Norris a un jour gagné une partie de Puissance 4 en 3 coups.

Chuck Norris utilise des planches de bois de 2,5 m x 3 m comme papier toilette.

Ce n'est pas que Chuck Norris ne puisse pas encaisser la vérité. C'est que la vérité ne peut pas encaisser Chuck Norris.

Quand Chuck Norris va donner son sang, il refuse la seringue et demande à la place un pistolet et un seau.

Le chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est les balles.

CNN a été créée à l'origine sous le nom de « Chuck Norris Network » pour tenir les Américains informés en temps réel des bottages de derrière.

Si vous pouviez frapper Chuck Norris d'une façon ou d'une autre, tout votre bras se briserait à l'impact. Ce n'est que théorique, car enfin, qui dans son bon sens essaierait ?

Chuck Norris peut enfoncer un clou dans le mur d'un coup de pied circulaire.

Seul Chuck Norris peut prévenir les incendies de forêt.

Le nom « Chuck Norris » glisse sur la langue et vous décoche un coup de pied en pleine figure.

Les tornades n'existent pas. Chuck Norris déteste simplement les parcs de maisons mobiles.

Les ninjas veulent grandir pour être comme Chuck Norris. Mais en général ils grandissent juste pour être tués par Chuck Norris.

Chuck Norris a détruit une ville pour faire passer un message. Quand on lui a demandé, il a dit : « Le message, c'est que je peux détruire une ville. »

Chuck Norris a dû arrêter de laver ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient trop de gens.

Chuck Norris a 12 lunes. L'une d'elles est la Terre.

Une étude a montré les principales causes de décès aux États-Unis : 1. Maladies cardiaques, 2. Chuck Norris, 3. Cancer.

Le missile de croisière Tomahawk est le pétard de foire de Chuck Norris.

Il n'y a que deux choses qui peuvent couper les diamants : d'autres diamants et Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment acheté des meubles IKEA. Ils ne venaient pas avec les instructions. Personne ne dit à Chuck ce qu'il doit faire.

Être ou ne pas être ? Telle est la question. La réponse ? Chuck Norris.

Chuck Norris a construit la maison où il est né.

Si vous travaillez dans un bureau avec Chuck Norris, ne lui demandez pas son perforateur trois trous.

Quand Chuck Norris va à la pêche, il ne met pas lui-même l'appât ; les vers s'embrochent tout seuls par peur de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

Les bâtons et les pierres peuvent vous casser les os, mais un regard de Chuck Norris vous liquéfiera les reins.

Il y a des milliers d'années, Chuck Norris a croisé un ours. L'ours était si terrifié qu'il a fui vers le nord, jusqu'à l'Arctique. Il était si terrorisé que tous ses descendants ont maintenant le pelage blanc.

Chuck Norris se brosse les dents avec sa langue.

Vous savez que si vous mourez dans un rêve, vous mourrez dans la vraie vie. En réalité, si vous rêvez de la mort, Chuck Norris vous trouvera et vous tuera.

Quand vous passez le baccalauréat, écrivez « Chuck Norris » à chaque réponse. Vous obtiendrez plus de 8 000 points.

La plupart des gens craignent la Mort. Chuck Norris la considère comme « un débutant prometteur ».

La température corporelle de Chuck Norris est de 37 degrés... Celsius. Non, attendez : 98,6 degrés Fahrenheit. Ce qui en Celsius donne 37. Bon, la sienne est 98,6 Celsius.

Chuck Norris ne peut pas finir un « coloriage par numéros » car ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes. Malheureusement, tout le sang est rouge foncé.

Chuck Norris ne vomit pas quand il boit trop. Chuck Norris frappe vers le bas !

Tout le monde porte des pyjamas Superman. Superman porte des pyjamas Chuck Norris.

Chuck Norris conduit un camion de glaces recouvert de crânes humains.

Un soir de bière et poisson frit, Chuck Norris a préparé des hush puppies avec une portée de chiots beagles nouveau-nés braillards.

Chuck Norris préfère faire l'amour entre le marteau et l'enclume.

L'expression « casse-toi une jambe » a été inventée à l'origine par les co-vedettes de Chuck Norris dans Walker, Texas Ranger comme porte-bonheur, indiquant qu'une jambe cassée pourrait être le pire de leurs blessures. Ce ne fut jamais le cas.

Chuck Norris n'aura jamais de crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez stupide pour l'attaquer.

Dans les années 80, les gens ne regardaient la télé que pour deux raisons : les Transformers, qui pouvaient se transformer en chars, et Chuck Norris, qui n'en avait pas besoin.

Chuck Norris a 786 397 348 052 577 686 876 845 967 points d'expérience dans Minecraft. Ce nombre a probablement déjà augmenté.

Quand Chuck Norris lâche un pet bruyant, personne n'ose rire. Tout le monde rentre chez soi et meurt d'empoisonnement par flatulences : la Flatulence de Chuck Norris.

Chuck Norris a décoché un coup de pied circulaire à un démarcheur téléphonique. Par téléphone.

Chuck Norris peut faire des bulles avec du bœuf séché.

La formule chimique de l'ion cyanure hautement toxique est CN-. Ce sont aussi les initiales de Chuck Norris. Ce n'est pas une coïncidence.

Chuck Norris est le général de Soulja Boy.