🥋 General Facts
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Chuck Norris a recemment remporte la competition "Dancing with the Stars" avec son interpretation d'un rottweiler qui se traine le derriere sur la moquette.
Chuck Norris ecrit a l'envers, ca donne Chuck Norris.
Selon Forrest Gump : "La vie, c'est pas comme une boite de chocolats. La vie, c'est surtout de ne pas enerver Chuck Norris. Et c'est tout ce que j'ai a dire la-dessus !"
L'anniversaire de Jesus n'est pas le 25 decembre, mais Chuck Norris lui a un jour envoye une carte d'anniversaire ce jour-la. Jesus etait trop effraye pour dire la verite a Chuck, et c'est pour ca qu'on fete Noel.
Un jour, en chassant en Alaska, Chuck Norris a abattu un orignal, un rhinoceros et 4 hyenes.
Chuck Norris peut fouetter un cheval mort pour le ramener a la vie.
Chuck Norris a frappe le sol et maintenant on a des briques.
Les scientifiques ont essaye d'elaborer une theorie sur la creation de Chuck Norris... on connait maintenant cette theorie sous le nom de "Big Bang".
Serieusement, sans Chuck Norris, on en serait deja a la Neuvieme Guerre mondiale.
Chuck Norris peut faire du velo sans guidon... et sans roues.
Au lycee, quand le telephone de Chuck Norris sonnait en classe, c'est le telephone du prof qui etait confisque.
L'interdiction des chatiments cruels et inhabituels de la Constitution americaine exempte specifiquement Chuck Norris.
Si vous demandez un autographe a Chuck Norris, il trempera sa botte dans un seau d'encre et vous donnera un coup de pied circulaire en pleine face.
Chuck Norris peut faire des bulles en mâchant des piments Carolina Reaper.
Vous voulez guerir le hoquet ? Imaginez juste que Chuck Norris est en colere contre vous. Tant que cette pensee ne vous tue pas de frayeur, vous n'aurez plus jamais le hoquet.
Chuck Norris peut avaler sa langue, derouler 60 centimetres de papier toilette et s'essuyer le derriere avec.
Chuck Norris a un jour vu Spiderman sur un mur. Il a pris un journal roule et l'a ecrase.
Chuck Norris entre simplement dans le Mordor.
Les Inuits ont plus de 100 mots pour la neige mais seulement deux pour la peur : Chuck Norris.
Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, certains poemes riment, Chuck Norris m'a defonce.
Chuck Norris a donne un coup de pied circulaire a PSY en pleine face, Gangnam Style.
Chuck Norris a invente l'ironie en pissant un trou a travers des toilettes.
La telecommande de Chuck Norris est equipee d'une baionnette.
Chuck Norris est membre du Hall of Fame dans 19 sports differents.
Les blagues se relachent, activez-vous les gars, ou Chuck Norris va Virtuellement vous mettre un coup de pied circulaire au cul !!
Chuck Norris n'est jamais "arme jusqu'aux dents". Il est arme AVEC des dents.
Conseil du jour : si vous avez mal a la tete, faites ce qui est ecrit sur la boite d'aspirine : prenez-en deux et restez loin de Chuck Norris.
Le croque-mitaine a ete cree apres que Chuck Norris a eternue.
Noel est annule cette annee. Chuck Norris a dit au Pere Noel : plus de Noel.
En regle generale, en semaine, Chuck Norris dejeune chez Leroy Merlin. C'est pour ca que ses pets sentent les clous rouilles trempes dans l'essence de terebenthine.
Chuck Norris ne freine que pour les roux avec une barbe.
Chuck Norris eteint ses cigares dans l'orbite de la personne la plus proche.
Chuck Norris est devenu le premier homme a piloter deux jumbo jets en utilisant uniquement les talons de ses bottes. Il a realise cette cascade terrifiante sans la moindre goutte de transpiration sur ses traits de granit.
Certains hommes sont des amants. D'autres sont des combattants. Chuck Norris les tue de la meme facon.
Vous pouvez obtenir jusqu'a un demi-million de dollars au marche noir si vous possedez un authentique poil pubien de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire l'equilibre sur les mains... sans les mains.
Faites face a vos problemes, sauf si votre visage est le probleme que Chuck Norris a defonce d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris est la seule personne sur Terre a avoir ete pardonnee pour avoir mis un coup de poing au Pape.
Chuck Norris va souvent aux enterrements avec du pop-corn et un soda.
Quand Chuck Norris avait 9 ans, le pere de sa copine a dit a Chuck de rester loin de sa fille de 23 ans.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Selon Chuck Norris, trop d'une bonne chose reste une bonne chose... comme le barbecue texan et defoncer la tete de quelqu'un, par exemple.
Chuck Norris ne dort pas avec un ours en peluche. Il dort avec un VRAI ours.
Chuck Norris peut litteralement tuer le temps.
Toucher la barbe de Chuck Norris augmente votre esperance de vie de 6 ans. Malheureusement, le coup de pied circulaire qui suit la reduit de 300 ans. Faites le calcul.
Quelle est la difference entre REM et Chuck Norris ? L'un chante "Everybody Hurts", l'autre fait juste mal a tout le monde.
Chuck Norris PEUT ne manger qu'une seule chips Lay's.
Les poils pubiens de Chuck Norris peuvent couper les diamants.
Chuck Norris vient de tuer Clas.J.
Chuck Norris detient les droits exclusifs de manger des ninjas au petit-dejeuner. C'est pour ca qu'il n'existe pas de cereales Tortues Ninja.
Chuck Norris n'obeit pas a la loi. IL EST LA LOI !
Chuck Norris s'est coupe en se taillant la barbe. Quand il avait 6 ans.
Les extraterrestres ont trop peur de visiter la Terre parce qu'ils ont peur de se faire sonder par Chuck Norris.
Chuck Norris peut prendre un bain dans des toilettes.
Chuck Norris laisse parfois la foudre le frapper -- ca le chatouille.
Chuck Norris n'utilise pas de cascadeurs. Les cascadeurs utilisent Chuck Norris.
Chuck Norris a teste le Tower 200, et maintenant la porte a des abdos.
Chuck Norris peut dechirer INXS en morceaux.
Chuck Norris n'utilise pas de chien de garde chez lui. Il compte sur Brutus, qui est absolument mortel contre les rodeurs et est considere comme le lapin d'attaque le plus badass au monde.
Dupez Chuck Norris une fois, honte a vous. Dupez-le deux fois, remerciez le ciel qu'il ait eu une raison de ne pas vous tuer la premiere fois ou il vous a laisse croire que vous l'aviez dupe.
CHUCK NORRIS PEUT MANGER DE L'EAU AVEC UNE FOURCHETTE.
Le pere de Luke n'est pas Dark Vador. C'est Chuck Norris.
Chuck Norris a remporte le Tour de France 1984 sur un tricycle... a l'envers... et sans roues.
Le combat Manny Pacquiao-Floyd Mayweather Jr. n'aura lieu que si CHUCK NORRIS le decide...
La plupart des experts ne sont pas entierement convaincus que Chuck Norris ait deja atteint la conscience de soi.
Chuck Norris utilise des sous-bocks comme shurikens.
Chuck Norris pourrait vous botter le cul si fort que neuf mois apres votre mort, votre femme donnerait naissance a son pied.
Chuck Norris peut parler en langue des signes.
Un grizzly s'est brise toutes les dents en mordant Chuck Norris aux fesses. Un Chuck Norris misericordieux a ensuite nourri le grizzly edente avec 3 gallons de saumon en puree sans aucun amour, avant de lui arracher la vesicule biliaire par le derriere.
Chuck Norris garde un haras de chevaux miniatures miniatures dans sa glaciere a biere.
Si Chuck Norris allait mourir dans 4 secondes, Steven Seagal pourrait eventuellement lui porter un coup, Steven Seagal mourant sur le dernier souffle de Chuck Norris.
Chaque homme devrait se regarder dans le miroir chaque jour et se demander "Comment puis-je ressembler davantage a Chuck Norris ?"
Chuck Norris a fabrique un jeu de punching-balls a partir des lobes d'oreille d'Abe Vigoda.
Chuck Norris utilise le Saint Suaire de Turin comme bavoir a homard.
Chuck Norris peut terminer une semaine de travail de 40 heures avant lundi 17h.
La raison pour laquelle les pistolets a plasma n'existent pas, c'est parce que Chuck Norris n'a pas donne son plasma.
Chuck Norris peut traire un cheval.
Chuck Norris a litteralement fouette tous les Marines americains pour les mettre en forme pendant que l'armee de l'air prenait son brunch et ses lecons de crochet.
L'adage "On gagne certains, on en perd d'autres" a ete dementi par Chuck Norris.
La seule solution pour notre reprise economique, c'est le merchandising Chuck Norris.
Dairy Queen a annonce son nouveau dessert DQ, le Blizzard Combo Chuck Norris, compose de glace DQ, de copeaux de metal, de poudre a canon, de Tabasco et nappe de verre pile.
Il existe une nouvelle carte de credit Visa Chuck Norris. Si vous accumulez assez de points recompense Chuck Norris, il viendra personnellement mettre un coup de poing dans la figure de la personne de votre choix.
Chuck Norris possede un million d'Espurr. Quand ils s'accrochent a ses jambes, vous avez interet a degager de la, sinon vous subirez une mort pire qu'un coup de pied circulaire. Vous ne me croyez pas ? Avez-vous seulement LU les entrees du Pokedex d'Espurr ?
Chuck Norris ne laisse pas de pourboire. Les serveuses paient Chuck Norris pour le privilege de le servir.
Les scenes d'orgie dans "Caligula" font pale figure comparees a la fete du 21e anniversaire de Chuck Norris.
Il est impossible que Chuck Norris ait des traces de frein parce qu'il chie de la Javel.
Chuck Norris peut vous indiquer le chemin pour aller a la rue Sesame.
Chuck Norris a ecrit son autobiographie en hexadecimal.
Un jour, Chuck Norris a joue a Super Mario et il n'a jamais perdu une seule vie.
La seule chose que Chuck Norris ne sait pas faire, c'est sentir ses propres pets.
Chuck Norris bronze dans un four a pizza.
Chuck Norris a un jour essaye de porter des lunettes. Resultat : il pouvait voir son propre dos.
Chuck Norris recommande a ses amis d'acheter des maisons a deux etages parce que les zombies ne savent pas monter les escaliers.
Les gouffres ne sont pas causes par l'eau souterraine, ils sont le resultat de quelqu'un qui a remis en question la capacite de Chuck Norris a smasher au volley-ball.
Special Noel : Chuck Norris recoit une infinite de cadeaux. Sacre veinard.
Chuck Norris a un jour botte le visage d'une girafe sur un serpent. Depuis ce jour, ce serpent est appele "Brontosaure".
Chuck Norris se ferait un plaisir d'emmener votre fille a l'abattoir.
Quelqu'un a un jour dit : "Chuck Norris n'a pas l'air si costaud." Tout ce qui reste de cette personne, c'est un derriere avec une botte plantee dedans.
Si vous ecrivez CHUCK NORRIS sans mettre de majuscules, il vous donnera 230 000 000 coups de pied circulaires en moins d'une demi-seconde et la seule chose que vous verrez, c'est votre corps dans un cercueil. Heureusement que j'ai mis les majuscules.
Chuck Norris a un jour fait un spectacle de stand-up a Las Vegas. Le public entier est mort de rire. Litteralement.