🥋 General Facts

Chewbacca ne dit "Monsieur" à personne, sauf à Chuck Norris.

Les cheveux d'Albert Einstein étaient autrefois bien coiffés... jusqu'au jour où il a rencontré Chuck Norris.

Chuck Norris connaît le sens de la vie. En fait, Chuck Norris EST le sens de la vie.

Certains hommes ont pu tirer de gros objets comme des voitures avec leurs dents. Chuck Norris est capable de tirer toute la Septième Flotte de la Marine américaine.

Quand Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune, Chuck Norris lui a donné un coup de pied circulaire à 800 mètres et a dit : "C'est un grand pas pour un homme, et une longue attente pour moi."

Chuck Norris a un jour glissé un somnifère à River Phoenix.

Chuck Norris n'a été constipé qu'une seule fois. Il a mangé 2 kilos de laxatif au chocolat, mais ça n'a résulté qu'en un seul petit incident.

L'Enfer a été créé quand Chuck Norris est entré dans un sauna.

Si jamais vous voyez la tête que fait Chuck Norris quand il est satisfait, vous serez changé en pierre.

Le micro-ondes de Chuck Norris a tué de nombreuses créatures.

Chuck Norris a mis ses canards en rang.

Quand Chuck Norris plonge avec les requins, ce sont les requins qui sautent dans une cage en acier pour se protéger.

Qu'est-il arrivé à l'équipage du Mary Celeste ? Chuck Norris.

Chuck Norris est si modeste que son ranch ne s'appelle pas "Le ranch de Chuck Norris". Il s'appelle simplement "Le Texas".

Quand Chuck Norris repasse ses vêtements, la vapeur est du sang.

Si Charlie Sheen est en train de gagner, c'est uniquement parce que Chuck Norris ne joue pas.

Chuck Norris a battu le record olympique et mondial de Mark Spitz au 200 mètres papillon en nageant à travers le parking en béton d'un supermarché, enchaîné à deux éléphants morts et un rhinocéros enceinte.

La kryptonite est la pierre de naissance de Chuck Norris.

Dernières nouvelles du Vatican... la fumée blanche apparaît. Chuck Norris a été élu Pape !

Chuck Norris ne mange pas des Oreos... Il mange des Norréos.

Hannibal Lecter porte un t-shirt "Chuck Norris est un dur".

Chuck Norris peut lancer une pièce et la faire atterrir sur les deux côtés en même temps.

Il y a une lumière au bout de chaque tunnel. Priez juste pour que ce ne soit pas le train de marchandises appelé Chuck Norris.

Chuck Norris ne fait pas échec et mat. Il fait Chuck et mat.

Après des tests médicaux rigoureux, il a été confirmé que les stéroïdes anabolisants sont une correspondance exacte avec l'urine de Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment créé un nouveau genre musical en fusionnant la country avec le gangsta rap de la Côte Est et le death metal suédois, tout en incorporant des éléments de chant de gorge tibétain. Il l'appelle le Norrisound.

On a proposé à Chuck Norris le titre de "L'Homme Américain", mais il a refusé. Car Chuck Norris est trop génial pour être revendiqué par un seul pays.

Avant d'aller se coucher, le Croque-mitaine vérifie s'il n'y a pas Chuck Norris dans son placard.

Chuck Norris peut retirer l'alcool d'un punch.

Certaines personnes se vantent en déchirant des annuaires en deux. Chuck Norris peut les recoller en un seul morceau.

Chuck Norris a dit que Daryl Dixon est presque aussi dur que lui. Presque.

La boisson n'étouffe pas Chuck Norris. Chuck Norris étouffe la boisson.

La vraie raison pour laquelle les dinosaures ont disparu, c'est que Chuck Norris est retourné dans le temps.

Alors que certains préfèrent le beurre de cacahuète ou la confiture sur leurs toasts, Chuck Norris préfère le napalm.

Quand Chuck Norris fait faillite, il finit toujours avec des millions de plus.

Superman n'a peur que de deux choses : la kryptonite — et Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour uriné dans le réservoir d'un camion pour rigoler... ce camion est maintenant connu sous le nom d'Optimus Prime.

Chuck Norris ne mange que des bananes plantains.

Chuck Norris a gagné le championnat de Texas Hold'em 2011 en bluffant la dernière main alors que ses cartes cachées étaient le Joker et la Vieille Dame.

Chuck Norris est si dur qu'il a sauté de la Tour Eiffel, s'est cassé les deux jambes et a marché jusqu'à l'hôpital.

Chuck Norris entre dans un bar. Le bar dit aïe.

Dans un sens objectif et scientifique, regarder une image de Chuck Norris érode votre âme.

Chuck Norris est autorisé à mettre Bébé dans un coin.

La seule fois où Chuck Norris fait preuve d'une quelconque pitié, c'est quand ses hémorroïdes saignent.

À un moment donné de ses safaris annuels d'une semaine en Afrique, Chuck Norris trouve toujours le temps de profiter d'au moins une nuit de renversement d'éléphants.

Facebook : non seulement un réseau social, mais aussi la forme que prend votre visage quand Chuck Norris vous décoche un coup de pied circulaire.

Chaque animal de compagnie que Chuck Norris a eu pouvait tirer des rayons laser par les yeux.

La vérité vous rendra libre ; Chuck Norris vous mettra le feu !

Une seule personne a jamais contesté que le Big Bang était la naissance de Chuck Norris et s'en est sortie vivante : Stephen Hawking.

Chuck Norris a récemment fracturé la cheville de Harrison Ford pendant qu'il était en train de coucher avec Carrie Fisher sur le tournage de Star Wars.

Quand Chuck Norris court avec des ciseaux, ce sont les autres qui se blessent.

Chuck Norris a un jour poursuivi en justice les créateurs du jeu « Command And Conquer » pour avoir volé le nom de ce qu'il aime faire quand il assiste à une soirée étudiante.

Chuck Norris n'a faim que de vengeance.

Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris a lâché les chiens... puis les a expédiés à coups de pied circulaires à travers une Oldsmobile.

Bigfoot a une photo de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il a la procuration, il veut simplement dire qu'il a le pouvoir (et l'envie) de vous battre à mort avec.

Chuck Norris peut terminer le jeu impossible... sans mourir.

Chuck Norris ressemble beaucoup au Dr Dre : vous ne devriez jamais, au grand jamais, l'oublier. De même, ne parlez pas de flingues comme s'il n'en avait pas.

Chuck Norris peut couper un couteau avec du beurre.

Chuck Norris connaît le sens de tous les mots connus de l'homme... sauf pitié.

Lors d'une soirée étudiante, Chuck Norris a réalisé un saut périlleux arrière en position groupée depuis un lustre dans un bol de punch.

Chuck Norris a un jour installé Internet dans son moulin à vent.

Pour Chuck Norris, la douleur est véritablement purificatrice.

Chuck Norris a un jour frappé un faiseur de malins si fort que celui-ci a été arrêté pour excès de vitesse 6 rues plus loin.

La police interroge régulièrement Chuck Norris simplement parce qu'ils le trouvent intéressant.

Chuck Norris est le seul vrai patriote américain. Si vous suspectez que... vous allez mourir d'un coup de pied circulaire fulgurant en pleine figure. Personne n'a jamais découvert qui était l'auteur du coup.

Chuck Norris ne se brosse pas les dents avec une brosse à dents et du dentifrice. Il utilise de la laine d'acier et de l'acide chlorhydrique.

Chuck Norris a complété sa liste de choses à faire avant de mourir à l'âge de 14 ans. Il a officiellement pris sa retraite cette année-là.

Chuck Norris peut réussir le Quiz Impossible avec 0 défaite.

La forêt de séquoias de Californie est l'usine de cure-dents de Chuck Norris.

Pourquoi le colonel Sanders a-t-il sacrifié sa carrière militaire pour faire frire du poulet ? Chuck Norris.

Chuck Norris peut courir si vite qu'il peut tirer lui-même une pomme de sur sa propre tête.

Le regard de Chuck Norris qui me fixe sur cette page web me fait peur.

« La Fiancée de Chucky » est peut-être un film effrayant. Mais « La Barbe de Chuck » est encore plus effrayante... Chuck Norris au top......

Les nombres imaginaires étaient autrefois des nombres réels, jusqu'à ce que Chuck Norris les expédie dans le néant d'un coup de pied circulaire. Cet incident est aussi responsable de la plupart des mystères de l'univers.

Chuck Norris a un jour déclenché un incendie de forêt en faisant s'entrechoquer les boules de démolition dans son froc.

Chuck Norris a sa propre marque de céréales : Roundhouse Crunch.

Chuck Norris a une barbe faite de tampons à récurer.

Un type ordinaire face à Chuck Norris, ce serait comme Woody Allen montant sur le ring contre Mike Tyson.

Chuck Norris ne fait pas attention, c'est l'attention qui paye Chuck Norris.

« Si ça saigne... on peut le tuer. » Chuck Norris sur le tournage de Predator en train d'essayer de piquer le rôle d'Arnold.

Quand Chuck Norris est en colère, il tabasse les coussins de son canapé.

Chuck Norris a exigé le Prix Nobel sinon il détruirait le monde. Pour apaiser le grand destructeur, le Comité Nobel a décerné le Prix Nobel de la Paix de 1947 à Chuck Norris et Gandhi. Chuck Norris a tué Gandhi le lendemain.

Chuck Norris crache le feu, a des yeux laser, crache de l'acide et pisse de la lave.

Chuck Norris a tellement d'amis sur Facebook qu'il a besoin de 3 comptes.

Tout est Chuck Norris et Chuck Norris est Tout.

Chuck Norris a été le premier acteur choisi pour jouer John McClane ; les films s'appelaient à l'origine « Tue Facilement ».

Chuck Norris est plus tranchant que tous les ghettos de Detroit réunis.

Un homme a un jour créé une poupée vaudou pour se venger de Chuck Norris. Dès qu'il l'a terminée, elle a pris vie dans ses mains et l'a étranglé à mort.

Contrairement à une Timex, les adversaires de Chuck Norris prennent une raclée et ne continuent pas à tenir.

L'animal de compagnie de Chuck Norris est le Kraken. Si vous approchez la maison de Chuck Norris sans invitation, Chuck Norris « lâchera le Kraken ».

Chaque fois que vous toquez du bois, c'est le signal de Chuck Norris pour massacrer un orphelin à la hache.

Le plus long home run de Mickey Mantle a parcouru environ 172 mètres de la plaque. Le plus long home run de Chuck Norris a parcouru environ 565 années-lumière.

Chuck Norris va vous tuer si vous lisez ceci et il va le faire avec une plume — c'est comme ça qu'il roule.

Bruce Lee n'a pas vraiment tué Chuck Norris ; Chuck Norris s'ennuyait juste à se battre alors il a fait une sieste.

Stephen King a refusé d'écrire la biographie de Chuck Norris, la trouvant trop « effrayante et glaçante ». Un Norris furieux l'a renversé avec une camionnette, puis a fait accuser un péquenaud à sa place.

Facebook était à l'origine la page personnelle de Chuck Norris avec des photos des gens à qui il avait décroché un coup de pied circulaire dans la figure. Il y avait tellement de monde que ça a débordé sur Internet.

Le prophète Mahomet a peur de dessiner Chuck Norris.

Chuck Norris a transformé le plomb en or.

Si vous voyez Chuck Norris se battre avec un ours, n'aidez pas Chuck Norris, aidez l'ours.