🥋 General Facts

Stevie Wonder peut voir à quel point Chuck Norris est badass.

Le film Predator était une réponse directe aux vacances de Chuck Norris sur la planète des Predators. Bilan : Predator : 5. Chuck Norris : 5 millions.

Chuck Norris illumine la journée du soleil.

Si tu t'es déjà demandé d'où vient le vent, c'est Chuck Norris qui respire. La prochaine fois qu'il fait vraiment du vent dehors, c'est que Chuck Norris fait son jogging.

Les bombes atomiques sont le plat préféré de Chuck Norris. C'est tellement croustillant et épicé.

Chuck Norris était la doublure cascade d'Evel Knievel.

Un film de Chuck Norris va te toucher le cœur. Puis te l'arracher de la poitrine.

Pour la Saint-Patrick, Chuck Norris a capturé et crucifié un leprechaun, bu six fûts de bière verte et défoncé le maire de Boston d'un coup de pied retourné.

Chuck Norris est la raison pour laquelle « Expendables 2 » est classé tous publics.

Chuck Norris pense que quelqu'un n'a aucun sens de l'humour et mérite un coup de pied retourné dans le popotin.

Chuck Norris a un jour tué 97 terroristes afghans à lui seul avec son M-16. Puis il a enlevé la sécurité et en a abattu 500 de plus.

En twerké tous les jours, Miley Cyrus s'entraîne à muscler assez ses fessiers pour être la première femme de l'histoire à satisfaire Chuck Norris en moins de 5 heures.

Ah ouais, Chuck Norris te l'amène. Il va te l'amener, le poser sur la table, l'ouvrir, le sortir et te sodomiser avec.

Chuck Norris peut faire du café avec des feuilles de thé.

Chuck Norris est celui qui a formé Paï Mei dans Kill Bill.

Chuck Norris a un jour fait le tour du monde en bateau et a trouvé un raccourci.

Le piranha de compagnie de Chuck Norris, Steve, aime pêcher de la truite arc-en-ciel fraîche pour Chuck.

Chuck Norris ne t'offre pas un « collier de perles », il te tue juste d'une manière vraiment dégueulasse.

Si tu répètes Chuck Norris 10 fois de suite... tu exploses.

Ce n'est pas un hasard si une anagramme de Chuck Norris donne « crush rock in ».

L'horloge parlante appelle Chuck Norris pour vérifier qu'ELLE est à l'heure.

Chaque fois que Chuck Norris parle, l'expansion de l'univers s'arrête pendant une fraction de seconde.

Certains gamins écrivent leur nom dans la neige en pissant. Chuck Norris peut écrire le sien dans le béton.

Si au début tu ne réussis pas... c'est que tu n'es pas Chuck Norris.

Tous les faits sur Chuck Norris doivent être récités dans un chuchotement respectueux, le front et les paumes posés au sol.

Chuck Norris pèse moins que zéro.

Le caleçon de Chuck Norris peut retourner un sèche-linge comme une chaussette.

La chanson de Van Halen « Runnin' With The Devil » s'appelait à l'origine « Running Screaming From Chuck Norris ».

Chuck Norris a un jour pissé dans la bière d'un mec et l'a forcé à la boire. Ce mec est maintenant connu sous le nom de « l'homme le plus intéressant du monde ».

Chuck Norris se gargarise à l'acide sulfurique.

Les fantômes n'existent pas parce que Chuck Norris n'en a jamais vu.

Mickey Mouse porte une montre Chuck Norris.

Un ours peut sentir une goutte de sang à 3 km. Chuck Norris peut sentir la peur à 8 km.

Quand Chuck Norris lit des creepypastas, il n'a pas peur. C'est la creepypasta qui a peur de Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé le système d'apprentissage des langues Rosetta Stone, mais l'a trouvé inutile, parce qu'il parle déjà toutes les langues de la Terre — simultanément !

Chuck Norris vient de quitter le bâtiment. Il l'a laissé en un tas de décombres fumants.

Tim Tebow peut lancer un ballon de foot américain à plus de 50 mètres. Chuck Norris peut lancer Tim Tebow encore plus loin.

Chuck Norris peut cracher de la calligraphie.

Chuck Norris a récemment découvert que si tu construis un feu pour un homme, il aura chaud pour un jour. Si tu mets le feu à un homme, il aura chaud pour le reste de sa vie.

Chuck Norris peut faire briller ses bottes à la perfection en utilisant juste son pied et ton derrière.

Chuck Norris a gagné un duel au pistolet sans pistolet.

Le père de Chuck Norris est L'Homme le Plus Intéressant du Monde de la pub Dos Equis, et son grand-père était Teddy Roosevelt.

Chuck Norris est en fait tous les membres de Slipknot. C'est dire à quelle vitesse il change de costume.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les bombes nucléaires ont été inventées.

Par-delà les collines et au loin... CHUCK NORRIS ARRIVE POUR JOUER !!!!!

Steven Seagal n'est pas une vraie personne. C'est juste Chuck Norris déguisé.

Chuck Norris en avait marre d'entendre parler du phénomène internet à son sujet. Alors il a récemment inventé le Chuckroll.

Chuck Norris a un jour fait une démonstration de RCP et a véritablement ramené le mannequin à la vie.

Chuck Norris a toujours voulu surfer mais n'a jamais pu. Chaque fois que sa planche touche l'eau, la mer s'écarte.

Chuck Norris ne « soulève jamais le toit ». Il abaisse le plancher.

Chuck Norris est un dur à cuire certifié. Parfaitement, il a le certificat.

Chuck Norris peut envoyer valdinguer un abruti comme un palet de hockey.

Les motards se font appeler « accompagnateurs » quand ils sont avec Chuck Norris.

Au Jour Zéro, Chuck Norris a créé Dieu.

Après les repas, Chuck Norris se cure les dents avec un marteau-piqueur.

On a découvert que la meilleure arme possible en cas d'invasion zombie, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris peut tuer un Ender Dragon sans potion, armure ni arme dans Minecraft.

Chuck Norris avait un zoo. Il a dit que la plupart des animaux avaient un goût de poulet.

Chuck Norris n'a pas besoin d'offre internet. Il se connecte directement au satellite dans l'espace.

Un Chuck Norris divisé contre lui-même peut quand même tenir debout.

Pour Chuck Norris, tous les zoos sont des zoos où on peut caresser les animaux.

L'Amérique n'est pas une démocratie. C'est une Chucktature, d'après Chuck Norris !

Chuck Norris peut te faire disparaître en un clin d'œil. Littéralement.

Chuck Norris n'est rien comparé à DavidV. DavidV a noyé un mec dans du feu.

Chuck Norris s'est planté devant une montagne et l'a tranchée avec le tranchant de sa main. Puis il a ramassé tous les morceaux pour en faire une petite île. Le seul témoin survivant était Jimi Hendrix.

Quand le soleil sort, il met des lunettes Chuck Norris.

Chuck Norris se coupe les ongles avec une hachette.

La tondeuse à gazon de Chuck Norris est équipée d'une batterie de missiles Hellfire.

Si « Evil Dead » avait eu Chuck Norris en tête d'affiche comme prévu à l'origine, le film aurait explosé le box-office et serait considéré comme un chef-d'œuvre du cinéma moderne.

Quand Bruce Banner s'énerve, il se transforme en Hulk. Quand Hulk s'énerve, il se transforme en Chuck Norris. Quand Chuck Norris s'énerve, COUREZ COMME DES DINGUES !!!!

Chuck Norris a un jour fait 500 au bowling. Sans boule. Ni quilles. Ni oxygène.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a inventé le bateau.

Le jour où on lâche les taureaux dans les rues en Espagne, c'est en fait le jour où Chuck Norris doit manger, alors les taureaux s'enfuient.

Alors comme ça tu détestes Chuck Norris ? C'était sympa de te connaître. J'espère que t'as eu une belle vie.

Juste après sa naissance, Chuck Norris a immédiatement mangé son propre placenta.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné tellement vite que son pied a atteint la vitesse de la lumière, remonté le temps et tué les dinosaures. Météorite ? Non, Chuck Norris.

Selon Rocky Balboa, Chuck Norris a « l'œil du tigre ». Il le garde dans un bocal de cornichons.

Chuck Norris avait un côté un peu vache, même enfant. Il adorait faire peur à son grizzly de compagnie.

Chuck Norris a enseigné à Paï Mei de Kill Bill 2 la technique des Cinq Points qui font exploser le cœur.

Chaque fois que tu notes ce fait, Chuck Norris frappe Obama avec Charlie Sheen en disant : « C'est qui le gagnant maintenant ?! »

Ironie du sort, Chuck Norris a un jour noyé un éléphant dans une cuve de 20 000 litres d'huile d'arachide.

L'idée originale de l'émission Koh-Lanta était de mettre des gens sur une île avec Chuck Norris. Il n'y a eu AUCUN survivant et personne n'a le courage d'aller récupérer les images !

Chuck Norris a récemment inventé Internet 2.

Chuck Norris a créé le Sasquatch en mettant le feu à un Yéti avec un lance-flammes.

Chuck Norris parle couramment anglais, espagnol, français, japonais, russe, italien et elfique — le tout en même temps.

Si Chuck Norris a 5 pommes et que tu lui en prends 2, t'as environ 3 secondes pour les rendre.

Lindsay Lohan avait en fait une carrière d'actrice prometteuse avant que Chuck Norris ne s'en mêle.

Chuck Norris ne sera pas dans Expendables 3, tout simplement parce que Stallone ne veut plus jamais être aussi terrifié.

Calvin Klein a toujours porté les pantalons dont Chuck Norris ne voulait plus.

Chuck Norris et feu Chip Reese ont joué une main de poker dans les toilettes d'un casino de Las Vegas. Ces toilettes sont désormais connues sous le nom de « Bobby's Room ».

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné à un mec appelé Phil. Depuis, Phil est connu sous le nom de Vide.

Quand il était gamin, Chuck Norris a défoncé un des Beatles. La prochaine fois, faut pas le faire chier.

Chuck Norris est une armée à lui tout seul et il a gagné la Première Guerre mondiale sans utiliser d'arme à feu !!!

Chuck Norris a un jour tabassé un fantôme jusqu'à le ramener à la vie.

Chuck Norris a gagné le concours de dunks de la NBA en tenant simplement le ballon.

Chuck Norris SAIT où se cache Charlie.

Chuck Norris n'a pas besoin de brosse à dents quand il se lave les dents.

Au blackjack, Chuck Norris peut dépasser 21 sans tirer de carte. Il choisit simplement de ne pas le faire parce que Chuck Norris ne perd jamais.

Chuck Norris a inventé la sauce awesome en buvant de la sauce piquante et en la recrachant.

Après avoir lu au sujet des manifestations de Baltimore, Chuck Norris a décidé d'assister au match des Orioles pour protéger les joueurs. Aucun manifestant n'a osé se montrer.