🥋 General Facts

Contrairement à la croyance populaire, Chuck Norris a gagné le Super Bowl 46. Par téléphone.

Chuck Norris a un jour organisé une soirée de quartier. La ville de Detroit a fait faillite le lendemain.

Chuck Norris a un jour passé un calcul rénal au large de Long Island. Il a coulé le Titanic.

La raison pour laquelle Chuck Norris s'en tire avec ses milliers de meurtres, c'est qu'il « prévient les crimes futurs ».

Chuck Norris se torche avec de la paille de fer.

Quand Chuck Norris a entendu parler de maltraitance des enfants, il a inventé la maltraitance des adultes.

Évidemment que le placard de Chuck Norris mène à Narnia.

Chuck Norris a téléchargé tout Internet.

Chuck Norris se détend dans son bain d'acide aux douces mélodies du black metal norvégien.

Chuck Norris possède un 747 décapotable.

Chuck Norris a parcouru le Kessel Run en moins de 12 parsecs.

Les pets de Chuck Norris contiennent de l'hélium, utilisé par la Météo nationale pour envoyer des ballons dans l'ionosphère. Fait véridique.

Il n'y a pas de touche « Ctrl » sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a toujours le contrôle.

Chuck Norris a dit 5 fois « Bloody Mary » et 3 fois « Candyman » simultanément devant un miroir dans un entrepôt abandonné. Il a ensuite vu les deux s'enfuir en courant.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris finit généralement de taper avant que les mots ne s'affichent à l'écran.

Un coup de pied retourné de Chuck Norris dans la tête est la raison pour laquelle Eric Holder ne se souvient de rien.

Les voitures ont été inventées pour fuir Chuck Norris plus vite. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a inventé l'accident de voiture.

L'Étoile de la Mort n'était pas une machine de destruction, c'était l'une des couilles de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fait un home run avec un piano à queue.

Un journaliste a demandé à Chuck Norris ce qu'il pense quand les infos parlent des Kardashian. Chuck a dit : « Je me dis que c'est le bon moment pour aller poser un gros bronze. »

Chuck Norris a tué Biggie ET Tupac.

Les enfants vérifient sous leur lit et dans leur placard pour le croque-mitaine, mais le croque-mitaine vérifie sous son lit et dans son placard pour Chuck Norris.

Jésus porte un bracelet QFCN !!!! Que Ferait Chuck Norris...

La racine carrée de Chuck Norris : la douleur. Chuck Norris au carré : la mort. Chuck Norris au cube : tu ne veux pas savoir.

Personne ne veut que Chuck Norris les suive sur Twitter.

Contrairement à la croyance populaire, même un étron dans ta poche ne peut pas te protéger de Chuck Norris. Même les fantômes ont peur des étrons !

Quand il prenait son bain petit, Chuck Norris n'avait pas de canards en plastique. Il avait des cure-dents et des clous.

La plupart des gens ont besoin d'un briquet pour brûler une forêt. Chuck Norris n'a besoin que de ses fesses et de sa vision laser.

Plusieurs pièces du Lego Chuck Norris officiel ont étouffé un nombre record d'enfants.

Chuck Norris te tuera d'un coup de pied retourné si tu ris des blagues sur Chuck Norris. Il te tuera aussi d'un coup de pied retourné si tu ne ris pas des blagues sur Chuck Norris. Le choix est tien.

Chuck Norris a défoncé Dwayne « The Rock » Johnson avec une planche en bois.

Chuck Norris coupe son steak avec son poing.

Chuck Norris ne fume des cigares qu'après avoir fait l'amour. Il en fume quarante par jour.

La barbe de Chuck Norris est si dure qu'il peut l'utiliser comme broyeur.

Chuck Norris a un jour paralysé un homme au bras de fer du pouce.

Le plus grand tour de Chuck Norris a été de convaincre le monde que les faits sur Chuck Norris ne sont que des blagues.

Quand Chuck Norris sort un lapin d'un chapeau, il obtient tout le Manoir Playboy.

Quand Chuck Norris a vu son reflet pour la première fois, il a été choqué de voir qu'il existait un autre homme aussi viril et beau que lui. Alors il a dit « bouh » et le reflet est promptement mort.

Chuck Norris peut courir plus vite que ses propres jambes.

Chuck Norris a un jour poignardé un mec à mort puis a tabassé le couteau.

Chuck Norris a donné un coup de pied à Maggie et la Bête Féroce tellement fort qu'ils se sont réveillés au Pays de Nulle Part.

Bob le Bricoleur. Est-ce qu'il peut le réparer ? ... Pas tant que Chuck Norris est vivant.

Tu sais comment on dit qu'on peut pas manger qu'un seul chips ? Ben Chuck Norris, LUI, IL PEUT.

Chuck Norris n'a pas besoin d'Oscar, il possède la putain d'Académie.

Chuck Norris a tué la voiture électrique.

Après que Chuck Norris a massacré sans pitié 27 ninjas en vacances au Japon, le gouvernement japonais a dit qu'il devrait être pendu. Sa réponse : « T'en fais pas, c'est déjà le cas. »

Le diable a une attitude « Chuck-Norris-m'en-foutiste ».

On dit qu'une casserole surveillée ne bout jamais, mais dans le cas de Chuck Norris, elle bout instantanément par peur de représailles.

« Il protège les femmes et tue les ennemis. Nous devrions tous être comme Chuck Norris. » — Officier israélien.

Chuck Norris n'appelle pas le 15... c'est le 15 qui appelle Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais besoin de papier toilette. Son divin postérieur se torche tout seul.

Le sang de Chuck Norris sent l'eau de Cologne.

Dans les années 80 à New York, Chuck Norris se baladait avec deux énormes ghetto-blasters et arrivait quand même à boire une bière.

Quand Chuck Norris joue de la guitare imaginaire, on peut l'entendre. Si tu ne l'entends pas — ta mort est imminente.

Chuck Norris était au Congo et a rencontré un cannibale. D'un seul regard perçant de ses yeux d'acier, Chuck l'a transformé en végétarien. Définitivement.

Chuck Norris a commencé la muscu à 3 ans. Il faisait du développé couché avec un Boeing 747, dix répétitions.

Kramer contre Kramer. Chuck Norris a gagné.

Le cookie s'est émietté parce que Chuck Norris l'a regardé.

Chuck Norris a facilement gagné Iron Chef America en faisant chauffer 2 Hot Pockets jambon-fromage au micro-ondes. Avant l'émission, il avait prévenu les juges qu'il leur proposait le choix entre des Hot Pockets ou un sandwich aux phalanges.

Certains avalent des poissons rouges vivants pour un défi. Chuck Norris préfère les piranhas vivants.

Toutes les religions du monde croient que lire les faits sur Chuck Norris à voix haute chaque jour augmente tes chances de survivre jusqu'au lendemain.

Chuck Norris a inhalé de l'hélium et sa voix est devenue encore plus grave.

Chuck Norris a mis un coup de poing dans la gueule d'un cheval offert.

Chuck Norris a un jour pris une femme tellement fort qu'elle a dû changer de paroisse.

Chuck Norris est la réponse à la question : « Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire ? »

Chuck Norris a un jour craché à travers le crâne d'un mec.

Tommy est le seul Ramone encore en vie parce qu'il a suivi le conseil de Chuck Norris et a acheté un Total Gym.

Si Chuck Norris étire chaque muscle de son corps, il aspire l'univers à cause de la haute gravité.

Chuck Norris a été banni de Koh-Lanta. Ses instincts primaires prennent le dessus : il a tué et mangé 5 candidats. Survivre a un sens différent pour Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé les voitures pour que tu puisses fuir Chuck Norris... Dommage que les voitures ne soient pas assez rapides.

Chuck Norris dit à Scorpion « viens ici ».

Chuck Norris estime que certaines personnes ne peuvent être éduquées que par balle.

Les dieux grecs se sont réfugiés sur le Mont Olympe quand ils ont vu Chuck Norris arpenter la Terre.

Chuck Norris était agacé par le bruit venant de chez son voisin. Alors il a mis un coup de poing dans la gorge du voisin et déplacé sa maison quatre rues plus loin.

Chuck Norris ne craint rien. Mais la peur craint Chuck Norris.

Chuck Norris massacres tous ceux qui s'appellent Chuck ou Boris.

Le chien de Chuck Norris a un jour couru dans la rue, et c'est la voiture qui s'est fait écraser.

Si Chuck Norris meurt un jour, le gouvernement américain lui fera un salut de vingt-et-une bombes nucléaires, sur la France, comme il l'avait demandé.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Parce qu'il avait peur d'être du même côté que Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour battu un alligator, un ours et un puma en les attachant ensemble avec un anaconda.

Quand Chuck Norris voyage de l'Afrique à l'Amérique du Nord, il passe par le Triangle des Bermudes.

Quand il était petit, Chuck Norris a inventé un ami imaginaire qu'il a appelé « Dieu ». Tout le monde a suivi le mouvement, et la religion est née.

La vitesse surhumaine des coups de pied de Chuck Norris est la raison pour laquelle on peut voir The Flash courir pieds nus au ralenti.

Quand Chuck Norris est né en 1940, la seule personne qui a pleuré, c'était le médecin.

Chuck Norris a pissé son nom dans la neige à Aspen. Il était à Dallas.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Pour échapper à Chuck Norris... il n'a jamais atteint l'autre côté.

Chuck Norris peut tuer tes amis imaginaires.

Chuck Norris s'est un jour battu avec son propre coup de pied retourné et l'a vaincu. MDR !

Pourquoi les oiseaux apparaissent-ils soudainement chaque fois que Chuck Norris est là ? Comme moi, ils veulent être... près de Chuck.

Chuck Norris peut souffler un volcan.

Chuck Norris peut mélanger l'eau et l'huile.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied retourné à un cheval dans la gueule. Ses descendants s'appellent désormais la girafe.

ADN : Acide Désoxyribonucléique. ACN : Attention, Chuck Norris.

Chuck Norris peut atteindre le centre d'une Chupa Chups en un seul coup de langue.

Chuck Norris peut rouler en BMX en portant un énorme pantalon sarouel à la MC Hammer.

Le permis de tuer de James Bond a été délivré par Chuck Norris.

Chuck Norris utilise du jus de citron comme gouttes pour les yeux.

Quand la vie donne des citrons à Chuck Norris, il en fait de la bière...

Chuck Norris a nommé la Mer Morte. Et il a nagé jusqu'au fond.