🥋 General Facts

Quand la mère de Chuck Norris était enceinte, elle le sentait bouger dans son ventre. Elle ne savait pas qu'il perfectionnait son coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut dévorer un seau KFC de 25 pièces en moins d'une minute.

Chuck Norris est si dur qu'il tond la pelouse avec les dents.

Chuck Norris est VRAIMENT retourné vers le futur.

Le restaurant chinois préféré de Chuck Norris au Texas sert toujours : soupe à l'œuf au serpent, riz frit au tatou, nems au scorpion, élan sauce aigre-douce et lièvre du Hunan.

Chuck Norris peut faire cuire des biscuits... dans le congélateur.

L'ombre de Chuck Norris le suit à distance respectable.

Les célébrités meurent par groupes de trois parce que tuer une célébrité ne suffit jamais à Chuck Norris.

Chuck Norris peut écraser une canette de bière avec les muscles du mollet.

À l'origine, le film « Alien vs. Predator » s'appelait « Alien et Predator vs. Chuck Norris ». Il a été annulé parce que personne ne voulait regarder un film de 30 secondes.

Quand Chuck Norris va chez le médecin, ce dernier est tellement effrayé de s'approcher qu'il l'examine à distance, en évaluant uniquement son apparence physique générale — qui est, bien entendu, toujours parfaite.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire à Mike Tyson et a définitivement endommagé ses centres de « parole » et de « sociabilité ». C'est pourquoi Mike Tyson parle comme ça et souffre d'un Trouble de la Perchonnalité Anthothiale.

Fais attention avant de te détruire... parce que les coups de pied circulaires de Chuck Norris sont mauvais pour la santé.

Les armoiries de Chuck Norris représentent un barracuda dévorant la reine Élisabeth.

Chuck Norris a transformé mon Pepsi en Coca... j'ai bu par sécurité.

Dieu n'est que le faux nom qu'utilise Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment reçu 5 litres de Propofol. Il a cliqué des yeux deux fois.

Tout étudiant en sciences sait que le picochuck est l'unité de masculinité dans le Système International d'unités (SI). Un homme moyen mesure environ 0,00073 pc. Chuck Norris mesure 39 372 pétachucks.

La barbe de Chuck Norris est faite de métal liquide. Il peut vous poignarder avec instantanément.

Chuck Norris connaît le secret de Victoria.

Jésus marche sur l'eau. Chuck Norris nage sur la terre ferme.

Chuck Norris vous tuera si vous ne vous prosternez pas en pleurant chaque fois que son nom est mentionné.

Chuck Norris ne va jamais chez Burger King commander un burger. À la place, il s'arrête dans une ferme et arrache un morceau colossal du flanc d'une vache avec les dents.

La carte de don d'organes de Chuck Norris inclut aussi la barbe.

Chuck Norris a un jour fait du parachutisme et le parachute ne s'est pas ouvert. Le lendemain, il l'a rapporté et s'est fait rembourser.

Repose en paix, Tarzan... Jane t'a tué pour Chuck Norris.

En 2014, Chuck Norris lancera son propre parfum, Dojo Mojo, avec un arôme de jean et de justice.

La règle de ne jamais regarder le soleil directement s'applique aussi aux yeux de Chuck Norris.

Le monde devait se terminer en 2012. Chuck Norris devait prendre sa retraite.

Il n'y a jamais eu de foudre. C'était Chuck Norris avec sa matraque électrique.

Chuck Norris vous rappelle toujours. Heh.

Tous les pays médiévaux traduisaient le nom de Chuck Norris de la même façon : Bubonique.

Quand Batman est en difficulté, il utilise le signal Chuck Norris.

Quelqu'un a un jour mis Chuck Norris en attente. C'est de là que vient le terme « étranglement ».

Max Headroom est le résultat de Chuck Norris qui botte le derrière de Duke Nukem.

Chuck Norris a inventé le voyage dans le temps. Il a déjà envoyé 170 000 personnes dans la semaine prochaine à coups de pied circulaires.

Mick Jagger : « On n'a pas toujours ce qu'on veut. » Chuck Norris : « Moi si. »

Chuck Norris a marché sur King Kong. Après ça, King Kong est devenu Alvin et les Chipmunks.

Chuck Norris était dans la jungle amazonienne quand 3 chasseurs de têtes se sont faufilés derrière lui. Quand ils ont réalisé que c'était Chuck Norris, les trois ont jeté leurs lances et sont partis en hurlant dans la jungle.

Chuck Norris a récemment annoncé qu'il allait tirer au sort Mark Zuckerberg.

Chuck Norris peut retenir sa respiration en éternuant.

Certaines personnes passent toute leur vie sans réaliser qu'elles ne sont que des figures de l'imagination de Chuck Norris.

Chuck Norris est ce dont les cauchemars font des cauchemars.

Chuck Norris est né le 10 mars 1940. Je n'ai toujours pas trouvé de décès célèbres le lendemain. Comme c'est étrange.

Chuck Norris ne se fait jamais vacciner contre la grippe. Le virus mourrait d'une mort horrible et hurlante s'il tentait d'envahir l'organisme de Chuck Norris.

Le Terminator a un tatouage de Chuck Norris.

Chuck Norris a participé à un épisode de Deadliest Warrior et a remporté les 1 000 batailles simulées. Son adversaire était le porte-avions USS Nimitz.

Un moustique a piqué Chuck Norris une fois et est mort instantanément d'une intoxication aiguë au cyanure.

Dans la Rome antique, Chuck Norris aurait ri aux éclats en étant jeté aux lions.

Chuck Norris ne fume pas des cigarettes. Il fume des gens.

Chuck Norris peut faire fondre une cuillère en métal dans du chocolat chaud.

Q : Qu'est-ce qui est plus lourd, une tonne de briques ou une tonne de plumes ? R : Chuck Norris.

Chuck Norris a été invité à participer à The Walking Dead, mais ça a dû être annulé. Les morts-vivants n'arrêtaient pas de lui courir après.

Chuck Norris a gagné un concours de regard fixe contre un miroir.

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied en PCV à l'international, et vous accepteriez les frais.

Quand Chuck Norris frappe quelque chose, il ne s'arrête pas jusqu'à ce que ça meure.

Usain Bolt a couru contre Chuck Norris sur 40 yards. Bolt avait 20 yards d'avance. Chuck Norris a gagné de 5 yards.

Chuck Norris n'a pas besoin de se raser. Sa barbe se rase elle-même.

Chuck Norris met du gaz moutarde sur son hot-dog.

Chuck Norris a un jour battu Bobby Fischer aux échecs en un seul coup. Ce coup était un coup de pied circulaire. C'est pourquoi Fischer est devenu fou et est mort au même âge que le nombre de cases sur un échiquier.

Rois, reines et couples dorment dans des lits king size. Mais Chuck Norris dort sur un lit superposé de 14 étages.

Chuck Norris apporte Jumanji aux soirées jeux de société.

La raison pour laquelle Néo était « l'Élu », c'est que Chuck Norris était en vacances.

Chuck Norris ne veut pas voler la petite amie de One Direction. Il a des standards.

Contrairement au Père Noël, Chuck Norris vous fait un cadeau tous les jours de l'année. Ce cadeau, c'est qu'il ne vous décoche pas un coup de pied circulaire dans la figure.

La poule a traversé la route de peur. Chuck Norris était derrière elle.

Cette photo d'enfance de Chuck Norris a été vendue au magazine People pour 270 milliards d'euros.

Trompe-moi une fois, honte à toi. Trompez Chuck Norris une fois et il vous décochera un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris regarde 60 Minutes en 10 minutes.

Chuck Norris a un jour lâché un pet... et le Grand Rift est apparu.

La maternelle de Chuck Norris avait des mines terrestres sur l'aire de jeux.

Chuck Norris trouve toujours 5 paires de chaussettes supplémentaires dans le sèche-linge.

Chuck Norris peut vous décapiter en lançant son chapeau de cowboy.

Chuck Norris peut danser des claquettes dans un champ de mines... avec des chaussures de clown.

L'idée des embouts en acier dans les chaussures vient des pieds nus de Chuck Norris.

Chuck Norris a regardé le ciel dans les yeux. Le ciel est tombé.

Les cheveux de Méduse sont faits de serpents. La barbe de Chuck Norris est faite de fil de fer barbelé couleur de cheveux. Méduse vous pétrifie en vous regardant. Chuck Norris n'a pas besoin de vous regarder pour vous réduire en bouillie.

Chuck Norris m'a dit qu'il était retourné dans le passé pour mettre fin au règne de terreur d'un certain Jean-je-ne-sais-qui. Quand j'ai demandé « qui ? », il a dit : « Exactement ! »

Même Chuck Norris ne peut pas finir GTA 5 Online.

On a un jour fait du papier toilette Chuck Norris, mais il y avait un problème : Chuck Norris ne supportait aucune connerie.

Chuck Norris est récemment décédé. Mais il s'en est remis.

Le Terminator a dit « I'll be back. » Il voulait dire : « Je serai de retour avec Chuck Norris. »

Si vous voyez Chuck Norris jeter quelqu'un par une fenêtre, sachez que le type atterrira sur une broche convenablement positionnée.

Chuck Norris peut transformer la chaise musicale en sport de contact.

Chewbacca a été inspiré par le moment où Chuck Norris s'est rendu à une fête à Hollywood au milieu des années 70 vêtu uniquement d'une ceinture de cartouches.

Chuck Norris a compris Inception du premier coup.

Les principales causes de décès aux États-Unis sont : 1. Les maladies cardiaques ; 2. Chuck Norris ; 3. Le cancer.

Chuck Norris possède 42 actes de naissance différents de divers pays dans le monde.

Chuck Norris porte parfois des shorts avec un arc-en-ciel à l'entrejambe. Pourquoi ? Parce qu'il veut que vous imaginiez avec quelle facilité il pourrait vous tuer si vous faisiez le moindre commentaire.

Chuck Norris joue au bingo avec un pistolet à paintball.

Chuck Norris a tué Godzilla dans un rêve.

Chuck Norris opte généralement pour la conversion à 2 points, mais demande que le ballon soit positionné sur la ligne des 50 yards.

Trompe-moi une fois, honte à toi. Tromper Chuck Norris... reposez en paix.

Un jour, Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire dans un immeuble, tuant des milliers de personnes, tout en sirotant un soda light par une journée ensoleillée.

Mona Lisa souriait de cette façon parce qu'elle savait que Chuck Norris allait surgir derrière Da Vinci et lui briser le cou dès qu'il aurait fini le tableau.

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire si puissant qu'il vous sort le squelette du corps, enfiler votre peau comme un déguisement et quand même arriver à l'heure pour son rituel quotidien de meurtres de cinq heures.

Les commandements de Chuck Norris : Tu n'auras pas d'autre Seigneur que Chuck Norris. (Chuck 1:1)

La colère de Chuck Norris bout à température ambiante.

Quand Chuck Norris prend une douche, il n'utilise pas de savon — il utilise de l'acide sulfurique aromatisé.

Chuck Norris ne paie jamais le passeur.