🥋 General Facts
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Tout le monde a droit à l'opinion de Chuck Norris... ou à un coup de pied circulaire dans la mâchoire.
Lors d'un orage, quand vous voyez la foudre, Chuck Norris applaudit juste après, provoquant le tonnerre. Il n'y a pas de Mère Nature, il y a seulement la Nature Chuck.
Chuck Norris peut extraire du caviar d'un citron.
Des scientifiques à Washington ont récemment admis que, en cas de guerre nucléaire, seuls les cafards et Chuck Norris survivraient.
Combien de bois un Norris pourrait-il couper si un Norris pouvait couper du bois ?
Duke Nukem était basé sur Chuck Norris.
Clairement, Chuck Norris a plus de baraka dans la barbe que tous les autres Expendables réunis élevés au carré.
Chaque année à Pâques, Chuck Norris aime utiliser ses pouvoirs de nécromancien pour ressusciter Jésus-Christ, puis immédiatement lui décrocher un coup de pied circulaire jusqu'à ce qu'il soit à nouveau mort.
Chuck Norris n'a pas besoin de télécommande — il commande simplement à la télé de changer de chaîne et de régler le volume.
Chuck Norris peut tuer un grand maître Shaolin avec une glace.
Chuck Norris ne se met jamais « en colère ». Il passe au nucléaire.
Chuck Norris a un jour éteint un incendie de forêt rien qu'avec un lance-flammes. Seul Chuck Norris peut combattre le feu par le feu.
On l'appelait le Vendredi Maudit. Alors Chuck Norris a promis de rester chez lui un vendredi par an.
Chuck Norris connaissait la fin de Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise et du film Star Trek avant qu'aucun d'eux n'existe même comme idée.
Chuck Norris est si badass qu'il a fait passer Expendables 2 de déconseillé aux moins de 18 ans à tout public.
Chuck Norris utilise des pattes de crabe comme papier toilette.
La NASA a mis fin au programme de navettes spatiales quand elle a découvert qu'il serait plus facile et moins cher de demander à Chuck Norris de propulser les astronautes dans l'espace.
Chuck Norris a les instructions pour aller à Sesame Street dans son GPS, mais refuse de les partager avec qui que ce soit.
Chuck Norris boit de l'energy drink de 5 heures pour se détendre.
M.C. Hammer a appris à la dure que Chuck Norris peut bel et bien toucher à ça.
Quand Chuck Norris nage avec les requins, ce sont les requins qui portent des cotes de mailles.
Chuck Norris est si rapide qu'il peut se frapper lui-même dans la nuque.
Chuck Norris a retrouvé l'homme le plus ennuyeux du monde, lui a mis son poing dans la figure et lui a dit de laisser pousser une barbe et de devenir alcoolique.
Chuck Norris fait passer l'Oncle Sam pour un type ordinaire.
Choisissez la vie. Avant que Chuck Norris ne vous tue.
Chuck Norris n'a pas appris le français. Il a inventé le français.
Chuck Norris ne célèbre pas Noël — Noël célèbre Chuck Norris.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, hjdldudhqe est un vrai mot.
Le 21 décembre 2012 aurait été le jour où les Mayas avaient prédit que quelqu'un dirait à Chuck Norris qu'il n'est pas si incroyable que ça.
Le 3 mai 1999, Chuck Norris regardait une carte pour trouver le chemin le plus rapide vers Oklahoma City et a tracé un itinéraire au-dessus de Moore, OK avec le doigt. Moore a été détruite. Il a fait de même le 20 mai 2013.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Jéhovah a eu besoin d'un témoin.
Chuck Norris peut obtenir une érection totale en moins de quatre secondes.
Chuck Norris a joué à Doom en mode Cauchemar sans prendre un seul dégât. Sur tous les niveaux.
Aujourd'hui est le hier de Chuck Norris.
Chuck Norris a commencé à se raser à l'âge de six mois.
Un seul regard de Chuck Norris peut transformer un cygne en vilain petit canard.
Pour la 37e année consécutive, Chuck Norris a remporté la course de traîneaux Iditarod en Alaska en tirant son traîneau chargé avec 12 chiens, 225 kg de provisions, en remorquant un éléphant mort et un camion-citerne Budweiser plein de bière.
Quelle est la différence entre le Père Noël et les larmes de Chuck Norris ? Plus de gens croient au Père Noël.
Chuck Norris ne pense pas — IL SAIT.
Chuck Norris a perdu ses deux jambes dans un accident de voiture... et s'en est quand même sorti en marchant.
Chuck Norris dort 10 heures par nuit — de minuit à 4 h du matin.
Chuck Norris est responsable de la matière noire de l'univers. Elle est composée des atomes de tout ce qu'il a jamais tué ou détruit.
Freddy Krueger a peur de dormir parce que c'est à ce moment que Chuck Norris vient le tuer.
Chuck Norris était à bord du Costa Concordia. Quand il a coulé, Chuck Norris a gonflé sa barbe et a nagé jusqu'au rivage avec 427 passagers reconnaissants.
Chuck Norris est le meilleur golfeur du monde. Il a un jour réalisé un trou en zéro coups.
Chuck Norris a un jour frappé un homme si fort au visage que les yeux de la victime sont sortis par le derrière. Cette affection a été diagnostiquée par l'équipe des urgences comme une nouvelle condition médicale appelée « Rétite Optique ».
Les bébés pleurent à la naissance parce qu'ils savent qu'ils sont dans un monde avec Chuck Norris.
Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire à un homme si fort qu'il s'est transformé en gorille !
Un type au supermarché a dit à Chuck Norris : « Je crois que je vais passer devant toi. » Chuck a répondu : « Je crois que je vais t'enfoncer le nez dans le crâne. »
Peter Parker a été piqué par une araignée radioactive et est devenu Spider-Man. Clark Kent a été mordu par Chuck Norris et est devenu Superman. C'est pourquoi, chaque fois que Clark Kent veut devenir Superman, il entre dans une cabine téléphonique et supplie Chuck Norris de le mordre à nouveau.
Flash, le super-héros, a tenté de fuir Chuck Norris... il n'est pas allé bien loin.
Il n'y a pas de blagues sur Chuck Norris, seulement des faits.
Quand Chuck Norris amène un cheval à l'eau, le cheval boit.
Chuck Norris s'est retrouvé coincé sur une île et a survécu en mangeant des hameçons. Il a dit à son sauveteur : « Ce n'était pas très savoureux, mais ça calait. »
Les pumas locaux se plaignent de la récente série d'attaques de Chuck Norris.
Chuck Norris est si cool que les glaçons veulent lui ressembler.
Ce n'était pas l'Étoile du Nord que les Rois Mages ont suivie — c'était l'aura de Chuck Norris.
Superman a un tatouage de Chuck Norris.
Charlie Sheen est le fils illégitime de Chuck Norris.
On a demandé à Chuck Norris son avis sur les candidats présidentiels démocrates et républicains. Chuck a dit qu'ils étaient tous aussi inutiles que du vomi de zombie.
La chanson « Final Countdown » parle de la dernière seconde de vie d'un homme après avoir reçu un coup de pied circulaire de Chuck Norris.
Chuck Norris a tiré sur le shérif. Et a aussi tiré sur l'adjoint.
Chuck Norris, c'est de quoi Willis parlait.
Chuck Norris a emmené Amy Winehouse en cure de désintoxication.
Chuck Norris est l'homme qui a tiré sur Liberty Valance et sur J.R.
Chuck Norris est en réalité un amant sensible et attentionné... parce qu'il sait que s'il ne vous tue pas immédiatement après, vous vivrez dans une agonie constante en sachant que vous n'aurez jamais mieux.
Il y a longtemps, Jésus a transformé l'eau en vin — mais ensuite Chuck Norris a transformé ce vin en bière.
Chuck Norris utilise WikiLeaks comme corbeille de recyclage.
Chuck Norris a été le seul à tirer sur Wyatt Earp et à ne pas le rater. Beaucoup sont morts pour apporter cette information.
Chuck Norris peut envoyer des colis physiques par e-mail.
Quelqu'un a dit à Chuck Norris que ses cheveux étaient beaux. Il lui a décroché un coup de pied circulaire dans la figure et lui a dit que c'est lui qui rendait ses cheveux beaux.
Chuck Norris peut vous tuer quinze fois avant que vous réalisiez que vous avez franchi la limite de sa propriété.
La Mort est morte de causes liées à Chuck Norris.
Le crack se défonce de Chuck Norris.
Je sais où se trouve Chuck Norris. Chuck Norris sait aussi où j'habite. NOUS SOMMES QUITTES !
Chuck Norris peut tuer un loup-garou avec un pieu en bois, un vampire avec une balle en argent, et n'importe quoi avec un coup de pied circulaire.
Chuck Norris tabasse régulièrement les musiciens de rue avec leurs propres guitares.
Chuck Norris a un jour eu besoin d'une opération des hémorroïdes. Après avoir brisé 2 pinces et une tronçonneuse, les médecins ont dû utiliser 2 bombes anti-bunker et un chalumeau pour terminer l'opération.
On dit que le rire est le meilleur médicament. Je ne suis pas d'accord. Chuck Norris l'est.
Chuck Norris ne dévie pas les balles — les balles dévient de Chuck Norris.
La noix de cajou de Chuck Norris a un goût de macadamia.
Chuck Norris est le propriétaire de Hugh Hefner. Et effectue des inspections aléatoires.
Chuck Norris a fait sa première victime en 30 secondes de vie. La victime était le médecin qui lui avait donné une fessée. Il a attrapé le cordon ombilical et l'a étranglé avec.
La touche F1 du clavier de Chuck Norris fonctionne vraiment.
Chuck Norris a un jour détourné un train de marchandises pour aller dans une grande surface de bricolage.
Les physiciens des particules ont enfin développé un nouvel accélérateur de particules. Il s'appelle le poing de Chuck Norris.
Ripley a TOUJOURS cru en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris profite d'un temps libre entre deux passages à tabac, il s'assoit dans la remise et s'en branle une.
Chuck Norris peut prendre une douche dans son placard.
Dieu a soufflé la vie en Adam. Chuck Norris a éternué la vie en Dieu.
La seule façon pour Chuck Norris de se défoncer, c'est par injection intraveineuse de Jack Daniels directement dans la veine.
Chuck Norris a un jour construit un immeuble de 4 étages en n'utilisant qu'une miche de pain, un lacet et de la pâte à modeler.
Les cafards ne seront pas les seuls survivants de l'Armageddon nucléaire... les poux de la barbe de Chuck Norris aussi.
Si vous regardez bien au bas des pubs pour la bière XX, vous pouvez lire en tout petit qu'ils présentent le DEUXIÈME homme le plus intéressant du monde, après Chuck Norris.
Chuck Norris a mangé le foie d'Hannibal Lecter. Avec des fèves et un joli tonneau de bière.
Chuck Norris a un jour tiré un 13 à une table de craps.
Chuck Norris avait un problème avec l'abus d'alcool. Il est entré dans une clinique de désintoxication et a terminé le programme en 12 étapes en une demi-étape.
Chuck Norris devait jouer dans « Man vs. Wild », mais la chaîne ne voulait pas que les enfants croient que la lave est comestible.
Les hommes craignent la Faucheuse. La Faucheuse craint Chuck Norris.
Chuck Norris peut partir après l'heure de check-out de l'Hôtel California.