🥋 General Facts
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Chuck Norris peut toucher un banjo dans le derrière d'un taureau.
Chuck Norris considère les vents de force ouragan comme « une brise agréable ».
Si Chuck Norris lançait un regard fulgurant à « The Situation », celui-ci se transformerait instantanément en un gros plouc éleveur de cochons.
Chuck Norris est le seul homme de l'histoire à avoir remporté un championnat en équipe seul.
Si vous voyez Chuck Norris et qu'il bouge, il est déjà trop tard pour courir.
On l'appelait glace, marchande de glaces et camion de glaces « de mauvaise humeur ». Alors Chuck Norris a démissionné.
Vous réalisez que Chuck Norris vient de vous décrocher un coup de pied circulaire dans la figure quand vous vous retournez pour vous gratter le dos et découvrez que c'est le sol.
De nombreux cowboys ont chevauché un taureau Brahma à poil. Chuck Norris a chevauché de nombreux ours grizzlis de côté.
Pourquoi y a-t-il eu autant de films de Godzilla ? Parce qu'on n'a jamais engagé Chuck Norris pour le tuer une bonne fois pour toutes.
Chuck Norris a un jour téléchargé l'intégralité d'Internet.
Chuck Norris peut casser des noix avec les fesses. Il fait pareil avec des tonneaux de bière et des crânes humains.
Ne perdez pas votre temps. Mourez par les mains de Chuck Norris ! :D
Chuck Norris peut donner du plaisir à une femme rien qu'en pointant les doigts et en disant « Booyah ».
La loi islamique interdit de représenter Mahomet. Mais personne n'a jamais remis en question Chuck Norris pour lui avoir arraché les attributs. Ils sont au Smithsonian.
Chuck Norris n'attrape pas froid — Chuck Norris mord le froid.
Chuck Norris peut s'asseoir sur le dock de la baie et regarder la marée se retirer sans perdre une seule seconde.
Chuck Norris possède une vaste propriété privée au milieu de l'Atlantique. Nous l'appelons le Triangle des Bermudes. Chuck Norris ne tolère pas les intrus.
Les parents de Chuck Norris ont utilisé des gilets pare-balles de police pour faire ses couches.
Chuck Norris peut plonger dans une piscine sans faire d'éclaboussures.
L'anatomie et la physiologie se consacrent désormais à l'étude de la façon dont et pourquoi nos corps sont en fin de compte inférieurs à celui de Chuck Norris.
Le permis de conduire de Chuck Norris indique simplement la pointure de ses chaussures.
Si Chuck Norris meurt un jour, l'armée américaine lui rendra hommage avec une salve de 21 bombes nucléaires — sur la France, comme il l'a toujours voulu.
Chuck Norris sait comment se termine l'Histoire Sans Fin.
Dieu n'a pas créé Chuck Norris — Chuck Norris a créé Dieu.
L'airbag de la voiture était à l'origine une invention ratée pour amortir un coup de pied circulaire de Chuck Norris.
Chuck Norris doit « simplifier » quand il parle à Stephen Hawking.
Chuck Norris peut arrêter ce que Bryan Adams a commencé.
Chuck Norris... voilà tout.
Quand Chuck Norris a des brûlures d'estomac, il mange une douzaine de piments bhut jolokia, puis boit un litre de napalm et avale une cigarette allumée.
Chuck Norris est la raison pour laquelle les chihuahuas tremblent toujours.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Tupac se cache.
Chuck Norris ne vieillit pas. À chaque anniversaire, c'est juste une année de plus ajoutée à son existence, ce qui est une mauvaise nouvelle pour vous.
Chuck Norris a ressenti une grande perturbation dans la Force. Il a ensuite ri, parce qu'il s'est rendu compte que c'était lui-même.
La raison pour laquelle nous avons la nuit, c'est que Chuck Norris envoie le soleil se coucher.
Le premier titre était Alien vs. Predator vs. Chuck Norris, mais personne ne voulait regarder un film qui ne durait que 14 secondes.
Chuck Norris peut manger une pomme à travers une raquette de tennis.
Le film devait s'appeler « Expendables 2 : Ce qu'il y a de Chuck Norris », mais il a décidé de laisser souffler les autres films.
Ne vous avisez pas de tenir une bougie pour Chuck Norris. Surtout parce qu'il va roter dessus et vous incendier.
Chuck Norris peut chanter dans un registre de basse si grave que Barry White et Lou Rawls sonnent comme des membres d'Alvin et les Chipmunks.
Chuck Norris peut lire l'heure sur une boussole.
Chuck Norris a un jour tiré sur une puce dans le cœur avec un Magnum .44.
Si n'importe lequel d'entre nous voyait soudainement sa vie détruite, il irait probablement se recroqueviller en position fœtale dans un coin. Chuck Norris ne fonctionne pas comme ça. Chuck Norris bâille. Fort.
Satan donnerait son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris appelle Billy Ray Cyrus au moins une fois par semaine pour se moquer de lui.
Chuck Norris connaît le chemin pour aller à San Jose.
Si nous sommes reconnaissants pour la vie, c'est parce que Chuck Norris nous laisse mentir.
Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire à Néo et l'a expulsé de Sion. Maintenant Néo est « Le Deux ».
Quand Chuck Norris chante « 99 bouteilles de bière sur le mur », il en prend une et ne la passe pas.
Le SEUL regret de Chuck Norris... avoir inventé Al Gore.
Chuck Norris a un jour mis la colère hors de ses gonds, et c'est ainsi que la joie a été inventée.
Chuck Norris attrape l'oiseau du matin.
Chuck Norris parle toutes les langues de la Terre, plus trois que personne d'autre ne parle.
Si quelqu'un dit « personne n'est parfait » près de Chuck Norris, préparez-vous à subir quelque chose de violent.
La petite amie de Chuck Norris lui a demandé de lui chanter une douce chanson d'amour. Alors Chuck a hurlé une version électrisante de « Bad to the Bone » de George Thorogood.
Chuck Norris donne des ailes au Red Bull.
Quand Chuck Norris est né, sa mère n'avait pas assez de lait, alors un troupeau de vaches laitières était amené chaque jour. Huit semaines plus tard, il dînait déjà de barbecue texan avec tous les accompagnements.
Après avoir couché avec sa petite amie au lycée, Chuck Norris lui a chuchoté à l'oreille : « Vous avez 30 minutes pour rejoindre l'hôpital le plus proche. »
Comptez de 1 à 10. C'est le temps qu'il faut à Chuck Norris pour vous tuer — 47 fois.
Des extraterrestres ont été enlevés par Chuck Norris.
Vous voulez savoir ce que Bill Murray a chuchoté à l'oreille de Scarlett Johansson à la fin de Lost in Translation ? « Je ne t'aime pas, j'aime Chuck Norris. »
Chuck Norris a un jour acquis deux Harley-Davidson en découpant une muscle car d'un coup de karaté.
Il n'y a pas de blagues sur Chuck Norris. Seulement des faits sur Chuck Norris.
Le nom local du mont Everest signifie « Montagne presque aussi grande que la virilité de Chuck Norris ».
Chuck Norris et Superman ont fait un bras de fer. L'enjeu était que le perdant devrait porter son caleçon par-dessus son pantalon — pour toujours.
Chuck Norris n'a pas de poils sur les testicules. C'est parce que les poils ne poussent pas sur l'acier.
Chuck Norris a inventé la Gravité pour empêcher les gens de quitter la Terre.
Un éléphant n'oublie jamais Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a ouvert la bouche, il a fait disparaître les dodos.
Chuck Norris prend plus d'une toilette publique lors du congrès annuel du syndrome du côlon irritable.
Chuck Norris tue en moyenne 12,3 personnes en allant au supermarché.
Chuck Norris peut gagner un duel de pistolets en disant BANG !
Chuck Norris ne chasse pas, car le mot « chasse » implique la possibilité d'échouer. Chuck Norris part TUER.
À l'ère des dinosaures, « comète » était le surnom de Chuck Norris.
Chuck Norris a brisé le mur du son avec le dirigeable Goodyear.
Le record mondial d'ingestion de hot-dogs en 10 minutes est de 59. Chuck Norris en mange 200, suivi de 3 tonneaux de bière.
Chuck Norris peut faire griller un steak dans une mijoteuse.
Chuck Norris peut boucher les toilettes... même en urinant.
Chuck Norris peut effectuer une lobotomie frontale complète par la seule peur.
Chuck Norris taille un crayon en le fourrant dans son oreille.
Dieu a offert à Chuck Norris le don du vol, qu'il a immédiatement refusé en faveur de la capacité de décrocher des coups de pied circulaires avec une super force.
Chuck Norris vit dans un sous-marin jaune. Un sous-marin jaune. Sous-marin jaune.
Chuck Norris a porté un tanga une fois pour voir si quelqu'un rirait. CHUCK NORRIS 1, HOMMES DES CAVERNES 0. D'autres volontaires ?
Chuck Norris décoche des coups de pied circulaires aux éléphants et les pend au plafond comme décoration d'anniversaire.
Willy Wonka gérait une station d'épuration jusqu'à ce que Chuck Norris y urine.
Chuck Norris peut vous frapper si fort que le temps recule.
Chuck Norris peut tirer la cape de Superman. Chuck Norris peut cracher dans le vent. Chuck Norris peut enlever le masque du vieux Lone Ranger, et peut déranger Jim.
Chuck Norris a un jour uriné dans le réservoir d'un camion jouet... ce camion est maintenant connu sous le nom d'Optimus Prime.
Chuck Norris peut couper un chêne avec un couteau à steak.
Michael Jackson n'avait pas de maladie de peau rare... Chuck Norris lui a arraché sa négritude de force... à la demande de Michael lui-même. Les blessures étaient si graves qu'elles ont nécessité plusieurs années de chirurgie intensive.
Ne vous inquiétez pas de l'empreinte carbone de Chuck Norris. Ses empreintes physiques ont déjà détruit la Terre de façon irréparable.
Chuck Norris a du feu à l'entrejambe. Vraiment. Son mortel coup de pied circulaire est le résultat de ses tentatives d'éteindre les flammes.
Chuck Norris a inventé les 11 herbes et épices de KFC, mais les gens ne savaient pas que le 12e ingrédient était la PEUR.
Chuck Norris a un jour gagné un concours de regard fixe contre une montagne.
Chuck Norris a remporté le Championnat du Monde de Poker de 1983 avec un Joker, une carte « sorti de prison » du Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de pique et un carton vert N°4 de UNO.
Inspiré par Robert De Niro dans Taxi Driver, Chuck Norris porte toujours deux M16 à ressort dans ses manches de manteau.
Chuck Norris vous décochera un coup de pied circulaire dans le derrière si vous n'envoyez pas un fait sur Chuck Norris.
La singularité d'un trou noir est en réalité le résultat final d'un coup de pied circulaire de Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas besoin de la carte « sorti de prison » au Monopoly parce qu'aucun policier n'est assez stupide pour arrêter Chuck Norris.
Chuck Norris pense que le ping-pong est un jeu de peureux. C'est pourquoi il a inventé l'Oklahoma-pong, identique au ping-pong mais avec un boulet de canon et un couvercle d'égout.
Chuck Norris peut parler français en russe.