🥋 General Facts

Si Chuck Norris se bat contre lui-même, c'est une situation où tout le monde y gagne.

Chuck Norris peut vous sauver d'un destin pire que la mort : ne pas être violemment tué par Chuck Norris.

Chuck Norris ne fume que la meilleure herbe dans le canon d'un fusil .30-06.

Chuck Norris PEUT faire rentrer une cheville carrée dans un trou rond.

Les chances qu'un Destroyer Stellaire survive à une attaque directe contre Chuck Norris sont d'environ trois mille sept cents vingt contre un.

Chuck Norris a un tapis en peau de hippie dans son salon.

Si vous jetez les rognures d'ongles de Chuck Norris, elles reviennent.

Quand Méduse a regardé Chuck Norris, c'est ELLE qui s'est pétrifiée.

La Suisse garantit sa neutralité en versant à Chuck Norris un tribut annuel de 10 millions de dollars et 52 jolies femmes.

Chuck Norris a utilisé le marteau de Thor pour accrocher un tableau dans son salon.

Chuck Norris a un jour shooté dans un ballon de football américain — nous l'appelons maintenant la Lune.

Chuck Norris a un jour enterré un supermarché entier dans le flanc d'une montagne.

Chuck Norris va vous botter en passant par votre propre tête.

On voulait qu'Amy Winehouse aille en cure de désintoxication, mais elle a dit non, non, non. Alors Chuck Norris l'a tuée.

Arnold a dû supplier Chuck Norris pour obtenir le rôle de Terminator.

Le nombre pi n'est pas vraiment infini. Chuck Norris ne lui a tout simplement pas encore dit de s'arrêter.

Chuck Norris s'est chirurgicalement retiré ses propres hémorroïdes avec ses ongles d'orteils, a tanné le cuir et en a fait un magnifique sac de voyage.

L'armée ne s'approche pas de Chuck Norris. Chuck Norris est le véritable ARMÉE À LUI SEUL !

Chuck Norris n'a qu'une seule peur... c'est pourquoi il n'y a pas de miroirs chez lui.

La prostate de Chuck Norris est utilisée pour examiner les doigts des médecins.

Chuck Norris a créé l'Agence tous risques pour pouvoir les dévorer un jour et devenir quatre fois plus incroyable.

Foghorn Leghorn à Chuck Norris : « Écoutez, je vous parle, mon garçon ! » Chuck Norris : « Quelqu'un veut du poulet frit ? »

Chuck Norris donne des virus aux ordinateurs.

Chuck Norris sait où vous êtes. Vous êtes chez lui.

Ron Jeremy n'est jaloux que d'un seul homme : Chuck Norris.

N'en voulez pas au joueur, ni au jeu... en voulez à Chuck Norris. Et préparez-vous à mourir.

Chuck Norris s'arrache les poils du nez avec une pince.

Vous pouvez faire ce que vous voulez en eaux internationales... c'est pourquoi Chuck Norris a rempli son jacuzzi avec de l'eau internationale.

Le chat de Schrödinger n'est pas simultanément mort et vivant. Le chat de Schrödinger est mort OU vivant, selon que E=CN (Chuck Norris).

Chuck Norris élève des chevaux de douze mille chevaux-vapeur.

Que Dieu aide quiconque assiste à une soirée poésie de Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle les hommes Amish portent la barbe.

Chuck Norris meurt bien, mais renaît adulte quelques secondes plus tard.

Chuck Norris peut parler à l'envers. En chinois.

Chuck Norris est allé pêcher une fois, mais a fini par combattre un requin et lui décrocher un coup de pied circulaire jusqu'à l'envoyer dans l'océan Pacifique.

Chuck Norris porte du blanc après la fête du Travail.

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire vers l'intérieur de vous-même, puis expulser le vous qui est en vous dans l'espace sidéral.

10 médecins sur 10 s'accordent à dire qu'un coup de pied circulaire de Chuck Norris tue tout dans un rayon de 16 kilomètres.

La question n'est pas ce que Chuck Norris ferait pour un Klondike Bar, mais ce qu'un Klondike Bar ferait pour Chuck Norris.

On a demandé à Chuck Norris s'il sortirait avec Rosie O'Donnell. Chuck a dit : « Je préférerais me planter une allumette allumée dans l'urètre. »

Chuck Norris n'a jamais perdu le Jeu.

Toute estimation prudente du nombre de cadeaux que Chuck Norris reçoit à chaque Noël se compte quand même en milliards.

La moustache et la barbe de Chuck Norris sont en réalité un prolongement camouflé et bien entretenu de ses poils de nez — simplement parce qu'il est impossible de faire pousser des poils sur son menton d'acier.

Si vous utilisez l'expression « ça arrive aux meilleurs » près de Chuck Norris, préparez-vous à subir quelque chose de violent.

Chuck Norris peut entendre tomber une aiguille. Il la localise ensuite à l'odorat et vous tue avec.

La légende dit qu'un garçon de 6 ans, faible et malade prénommé Chuck Norris, a été jeté dans le Styx par une bande de brutes de 10 ans. Les brutes n'ont plus jamais été vues ni entendues.

Chuck Norris ne prend pas d'amende pour conduite en état d'ivresse. Les policiers disparaissent.

Après avoir perdu un bras de fer contre Chuck Norris, Hulk est devenu vert de jalousie.

Chuck Norris a combattu la loi et la loi a gagné... QUE NENNI !

Chaque fois que Chuck Norris a un déjà-vu, des gens reviennent à la vie.

Arnold a été élu gouverneur de Californie parce que Chuck Norris a voté pour lui.

Chuck Norris n'utilise pas la porte d'entrée. Il utilise le mur d'entrée.

Aucune femme ne peut dire non à Chuck Norris, parce que la seule personne qui peut refuser Chuck Norris, c'est Chuck Norris lui-même.

Quand Chuck Norris sourit, quelqu'un meurt. Quand il sourit en décochant un coup de pied circulaire à quelqu'un, deux personnes meurent.

Chuck Norris peut décrocher un coup de pied circulaire à genoux.

Chuck Norris a créé son propre langage des signes consistant à décrocher des coups de pied circulaires dans la figure des gens. Donc si Chuck Norris vous tabasse un jour, il est peut-être juste en train de vous dire qu'il aime votre chapeau.

Chuck Norris peut faire le Jiggy.

Chuck Norris peut se lécher le propre coude.

Chuck Norris a trouvé Charlie sur une Nintendo dans une télévision noir et blanc.

Chuck Norris et Mr. T sont entrés ensemble dans un bar. Secondes plus tard, le bar a implosé. Autant de badasserie ne tient pas en un seul endroit.

Chuck Norris PEUT se disputer avec un homme tenant une tronçonneuse en marche.

Si vous vous trouvez entre le marteau et l'enclume, vous êtes probablement entre le pied de Chuck Norris et un mur de briques.

Chuck Norris n'est pas aussi badass que tout le monde le dit. C'était quoi ce bruit ? On dirait que quelqu'un a défoncé ma porte.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire à une Chevrolet et la Ford a été inventée.

Chuck Norris sait qui a tiré sur J.R.

Inutile de dire que les lois anti-tabac ne s'appliquent PAS à Chuck Norris. Stations-service, maternités, usines de feux d'artifice, Maison Blanche — où qu'il soit, il craque une allumette sur votre visage et souffle un énorme nuage. Puis il vous décoche un coup de pied circulaire.

« Vomir » est maintenant le terme utilisé pour décrire la distance à laquelle vous volez quand Chuck Norris vous expulse.

Superman peut sauter par-dessus des immeubles entiers en un seul bond. Chuck Norris peut leur dire d'aller se faire voir.

Einstein a peut-être inventé la théorie de la relativité — Chuck Norris a inventé la réalité de botter des fesses.

Si vous vous placez devant un miroir à la lumière des bougies à minuit et que vous scandez le nom de Chuck Norris trois fois, son poing traversera le mur et votre visage avant même que vous ayez terminé la première syllabe.

Chuck Norris se lave la queue avec du Destop et une brosse en acier.

Chaque fois que quelqu'un tape « Chuck Norris », une station-service explose.

Chuck Norris a un jour forcé un cannibale à manger une soupe d'asperges.

Chuck Norris a commandé un Whopper chez McDonald's et l'a obtenu !!!!!!

L'équipe de softball des Texas Rangers de Chuck Norris a gagné 150-0 en première manche quand il a couru sur zone et attrapé un Vif d'Or.

Chuck Norris garde un bazooka et une mitrailleuse Gatling dans sa boîte à gants.

Chuck Norris et Superman ont fait un pari : le perdant devrait porter son caleçon par-dessus son pantalon.

Vous ne verrez jamais un Bigfoot parce qu'ils ne risquent pas de croiser Chuck Norris.

Chuck Norris est si badass qu'il retire la clé USB sans éjecter en toute sécurité.

Quand Chuck Norris va nager dans l'océan, les requins paniquent.

Chuck Norris a un jour écrit et publié un livre intitulé « Sous les tribunes » sous le pseudonyme de Seymour Butts.

Chuck Norris peut battre un Anglais dans un concours d'imitation d'accent britannique.

Le lendemain de la naissance de Chuck Norris, son placenta s'est engagé dans les Navy SEALs.

On peut parfois deviner ce que Chuck Norris va vous faire en écoutant la musique qui surgit de nulle part quand il pose son regard terrifiant sur vous.

Chaque fois que Chuck Norris voit un magasin d'électronique, il le brûle parce qu'il croit fermement qu'un tapis de sport à trois versements de 19,99 € est le meilleur achat que vous puissiez faire.

Chuck Norris a eu le SIDA et le cancer en même temps — au petit-déjeuner.

Chuck Norris peut conduire un train de marchandises, se couper les ongles des pieds et abattre un bœuf en même temps.

Il y a deux types de femmes dans le monde : celles qui ont couché avec Chuck Norris et celles qui le veulent.

Avec quelques herbes et épices, Chuck Norris prépare un délicieux thé au vinaigre.

Chuck Norris peut se chamailler avec le Zohan.

Chuck Norris peut tirer son squelette entier par n'importe quel orifice de votre corps.

Chuck Norris ne mange pas de légumes parce qu'ils n'implorent pas grâce.

L'un des albums les plus notoires et recherchés jamais enregistrés fut la légendaire collaboration entre Chuck Norris et Michael Jackson : « Moonwalker : Gardien du Texas ».

Chuck Norris ne mourra jamais. Chaque fois que la Mort vient lui rendre visite, Chuck Norris lui décoche un coup de pied circulaire dans la figure.

Une tornade meurtrière du Texas sait très bien qu'elle ne doit pas endommager ni détruire la propriété de Chuck Norris ou de sa famille, si elle sait ce qui est bon pour elle, parce que Chuck Norris est Dieu.

Chuck Norris a appris à Bane à être chiropraticien.

La nouvelle édition définitive de Blade Runner comporte une nouvelle narration restaurée par Chuck Norris.

Vous vous souvenez de ce qui arrive dans le film « Candyman » quand vous dites son nom trois fois ? Si vous essayez de dire le nom de Chuck Norris trois fois, vous ne dépasserez pas la deuxième syllabe avant de recevoir un coup de pied circulaire dans la figure.

Il devait y avoir un Office 2008, mais le correcteur orthographique de Word n'avait pas mis une majuscule au nom de Chuck Norris, alors il lui a décroché un coup de pied circulaire et a anéanti l'existence de ce logiciel.

Personne ne survit même au commentaire audio des films de Chuck Norris.