🥋 General Facts

Chuck Norris a un jour brisé la colonne vertébrale d'un grand anaconda.

Toc toc. Qui est là ? Chuck Norris. Chuck Norris qui ? Chuck Norris va te mettre un coup de pied circulaire dans la TRONCHE.

Chuck Norris est le vrai père de l'enfant de Katie Holmes. Tu ne me crois pas ? Attends qu'elle ait six ans et qu'elle brise Tom Cruise sur son genou.

Quand on demande à Chuck Norris « Ginger ou Mary Ann ? », il rigole et répond : « J'ai eu les deux ! »

Chuck Norris a un jour mangé un gnou entier avec une cuillère en plastique cassée de KFC.

Chuck Norris peut littéralement botter le cul de quelqu'un jusqu'à la semaine prochaine. Sa tête voyagera cinq jours plus loin.

Les derniers mots d'Elizabeth Taylor furent : « Je n'ai jamais aimé que Chuck Norris. »

Chuck Norris peut faire saigner ton sang, pleurer tes larmes et transpirer ta sueur.

Si Chuck Norris avait mis Chumbawamba par terre, ils ne se seraient certainement jamais relevés.

Chuck Norris boit un gallon d'huile de moteur chaque jour pour lubrifier ses nerfs d'acier.

Quand Chuck Norris était plus jeune, il portait des bottes de cowboy, avait une barbe rousse et pouvait donner un coup de pied circulaire fatal. Ce qui prouve que Chuck Norris a toujours été génial.

Chuck Norris devait être le personnage principal de la série LOST. Il a refusé le rôle parce qu'il ne voulait pas être le seul à être RETROUVÉ.

Chuck Norris a deux signes dollar tatoués sur les bourses.

Chuck Norris était le seul gamin à la plage capable d'attraper les mouettes.

Quand Chuck Norris était jeune, ses amis jouaient à la balle au prisonnier. Chuck préférait une bonne partie de pied de biche au prisonnier.

Chuck Norris peut voyager dans le temps en chevauchant un âne. C'est d'ailleurs comme ça que les ânes ont été introduits dans la civilisation humaine en 7000 avant J.-C.

Chuck Norris peut sentir ta peur rien qu'en te regardant.

Chuck Norris peut traduire la langue des signes japonaise en verlan russe.

La Faucheuse a regardé Chuck Norris et s'est retrouvée déculottée et bottée dans les parties en même temps. Au même instant, un nouveau-né a été nommé Chuck Alfred Norris Tomas, et il est mort sur le coup.

Chuck Norris a accidentellement planté Internet en fermant son navigateur.

Faire une gâterie à Chuck Norris est la première cause d'amnésie.

Avant de te briser la nuque, Chuck Norris te dira quel shampoing tu aurais dû utiliser.

Chuck Norris a inventé la Touche de la Mort.

Chuck Norris ne fait pas de snowboard. C'est la montagne qui bouge sous lui.

Chuck Norris a participé à American Gladiators et a terminé toute l'émission avant la première coupure pub.

La bombe nucléaire a été créée quand un petit coiffeur de village du 51ème État a essayé de couper la barbe de Chuck Norris. C'est pour ça qu'il n'y a que 50 États.

Chuck Norris utilise un périscope de sous-marin comme bang.

Les Marines ont besoin de quelques hommes d'élite pour que Chuck Norris ait quelqu'un à tuer pendant la traversée en bateau avant d'accomplir la mission en solo.

Chuck Norris peut changer la batterie d'une Dodge Intrepid 2003.

Chuck Norris a rencontré Dieu une fois. Dieu a dit « Mon fils, tu as péché », et Chuck a répondu « Impossible, Dieu ne fait pas d'erreurs »...

Chuck Norris ne trouve pas la nourriture épicée piquante. C'est la nourriture épicée qui trouve Chuck Norris piquant.

Chuck Norris mange du bacon de « mi-homme mi-ours mi-cochon » au petit-déjeuner avec un jus de sang d'Al Gore.

L'idée que Chuck Norris se fait d'être bipolaire, c'est de frapper quelqu'un deux fois avec un bâton en bois.

Chuck Norris a inventé l'odorama. Mais il ne l'utilise que pour regarder cette scène dans Basic Instinct.

Chuck Norris ne crie pas dans les montagnes russes. Ce sont les montagnes russes qui crient quand elles sont chevauchées par Chuck Norris.

Chuck Norris édicte les règles. Pas de désaccord possible parce que Chuck l'a dit.

Mamie s'est fait écraser par un renne. Puis Chuck Norris l'a achevée en lui roulant dessus avec son Hummer.

Chuck Norris aime les cigarettes sur son sandwich.

Chucky a une poupée Chuck Norris.

Quand Chuck Norris appelle le 18, c'est pour demander si tout va bien.

Avoir peur de l'eau, c'est l'aquaphobie. Avoir peur des araignées, c'est l'arachnophobie. Avoir peur de Chuck Norris, c'est du bon sens.

Quand le Croque-mitaine va se coucher, il vérifie dans son placard s'il n'y a pas Chuck Norris.

Chuck Norris n'est jamais né. Il s'est frayé un chemin hors du ventre de sa mère à coups de pieds retournés, puis a botté le cul de tous les médecins présents.

Ado, le premier job de Chuck Norris était de retourner les hamburgers au snack d'un ciné en plein air. Ses trois premiers hamburgers ont atterri hier. Le ciné a fermé il y a 30 ans.

Il y a les mères de footballeurs, et il y a les mères de Chuck Norris. Et devine laquelle est la tienne.

Chuck Norris a une hémorroïde de la taille d'une boule de bowling. Il a été tellement occupé à botter des culs qu'il ne l'a même pas encore remarquée.

Chuck Norris peut écraser un atome à mains nues.

Chuck Norris n'utilise pas de doublure cascade, sauf pour les scènes où il pleure.

Chuck Norris ne procrée pas, il reproduit.

Les bookmakers de Vegas changent les cotes selon l'équipe ou l'athlète sur lequel Chuck Norris parie.

Chuck Norris chasse les écureuils au lance-roquettes.

Chuck Norris a un jour battu le record de vitesse terrestre sur un vélo auquel il manquait la chaîne et le pneu arrière.

Fait peu connu : le vrai nord magnétique se trouve au centre de l'estomac de Chuck Norris.

Si Chuck Norris prend la route du haut et que tu prends la route du bas, Chuck Norris arrivera quand même en Écosse avant toi.

Bienvenue au Chucknorrisme. Le site des faits sur Chuck Norris. Crée un fait ou tu vas énerver Chuck Norris.

« À grand pouvoir, grande barbe ! » – Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Wubbzy dit wow wow wow !

Chuck Norris n'élit pas les présidents, il les sélectionne.

La mère de Chuck Norris porte des boules de bowling en boucles d'oreilles.

Chuck Norris a dépassé Jésus-Christ en volume de recherches Internet.

Chuck Norris peut exécuter un « Triple Lindy » parfait depuis le petit plongeoir.

On a demandé à Chuck Norris s'il connaissait la boîte de Pandore. Chuck a répondu : « Si je la connais ? J'ai vu sa boîte quand j'ai couché avec Pandore. »

Chuck Norris ne se fait pas vacciner contre la grippe parce qu'il n'est jamais malade.

Le chemin le plus rapide vers le cœur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.

Chuck Norris a personnellement entraîné son canari pour un vol libre matinal en plein air. L'oiseau revient généralement pour le petit-déjeuner avec un faucon pèlerin mort dans le bec.

L'Empire n'a jamais trouvé les droïdes qu'il cherchait. Chuck Norris, lui, les aurait trouvés.

Quand Chuck Norris fait de l'exercice, c'est la machine qui devient plus forte.

Chuck Norris faisait du surf quand il a croisé un grand requin blanc. C'était malheureux pour le requin : Chuck lui a cassé les dents et lui a fait un tire-nageoire dorsale.

Chuck Norris a refusé le rôle principal dans Hamlet de Shakespeare, invoquant un langage grossier.

Chuck Norris ne suit pas les tendances, il les crée.

Bob l'Éponge est l'ancien luffa de Chuck Norris.

Chuck Norris peut voir en 3D avec un seul œil.

Chuck Norris ne mange pas de céréales avec une cuillère... Il mange des cuillères avec un seul Rice Krispie.

Le 17 avril 1953, Mickey Mantle a frappé un home run de 170 mètres. Chuck Norris a égalé l'exploit le lendemain. Il avait 13 ans à l'époque.

Le logo d'Apple était une pomme entière jusqu'à ce que Chuck Norris ait un petit creux.

La vitesse ne tue pas. Le pied de Chuck Norris, si.

Chuck Norris a reçu une standing ovation rien qu'en entrant dans une convention de paraplégiques.

Donkey Kong est le chien de Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire une bourse en soie avec l'oreille d'une truie.

Après de longues délibérations, le président Truman a décidé de larguer la bombe atomique sur Hiroshima plutôt que l'alternative d'envoyer Chuck Norris. C'était plus « humain ».

Chuck Norris est passé une heure sans tuer personne... juste pour tuer le temps.

Le nom de Chuck Norris figurait dans le dictionnaire, mais il n'y est pas resté longtemps parce que tous ceux qui lisaient la définition ne survivaient pas.

Chuck Norris peut conduire deux voitures en même temps !!

Chuck Norris compte ses poulets avant de les manger.

Chuck Norris peut conduire un train de marchandises sur un chemin de terre.

Chuck Norris fait tomber les culbutos.

Chuck Norris croit en l'injection létale. Il enfonce juste son index dans ton crâne.

Chuck Norris a remporté un Oscar pour son apparition dans une publicité télévisée.

Ken Grossman, propriétaire de la brasserie Sierra Nevada, boit la bière Chuck Norris.

Chuck Norris peut entendre les couleurs...

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste de créatures que Chuck Norris a autorisées à vivre.

Chuck Norris peut commander un cheeseburger chez Burger King.

Pour pêcher le poisson-chat, Chuck Norris utilise la crasse de ses orteils comme appât.

Chuck Norris peut te trancher la tête avec une batte de baseball.

La dernière fois que Chuck Norris est allé pêcher sous la glace, il a attrapé un igloo et un petit glacier.

La première voiture de Chuck Norris, c'était Optimus Prime.

Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut faire le tour du monde en courant et se mettre un coup de poing à l'arrière de la tête.

Chuck Norris n'est pas et n'a jamais été dingue de Chocapic.

Chuck Norris a inspiré le Père Noël à se laisser pousser la moustache et la barbe.

Chuck Norris ne marche pas vraiment sur l'eau, mais il n'a jamais eu de l'eau au-dessus du genou en traversant l'Atlantique à pied.