🥋 General Facts
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La seule chose qui peut blesser Superman, c'est la « kryptonite verte », qui est curieusement le nom scientifique des crottes de nez de Chuck Norris.
Chuck Norris est comme un chien : non seulement il peut sentir la peur, mais il peut aussi pisser où il veut.
Les toilettes de Chuck Norris, c'est en fait le trône d'Henri VIII avec un trou de chevrotine dans le siège.
Chuck Norris peut mettre un coup de pied circulaire à une vitre avec une précision infinie telle qu'un seul côté se brise.
Chuck Norris peut ranger ses M&M's par ordre alphabétique. Les Skittles aussi.
Un jour, dans un moment d'humour ironique, Chuck Norris a noyé un éléphant dans une cuve d'huile d'arachide.
Chuck Norris ne va pas à la chasse, car chasser implique une possibilité d'échec. Chuck Norris va tuer.
Le thé texan, c'est la sueur de Chuck Norris.
Les avions volent plus vite que le son. Chuck Norris court plus vite que ses jambes.
Chuck Norris peut gonfler un ballon avec ses deux lèvres attachées dans le dos.
Chuck Norris n'utilise pas de téléphone pour communiquer avec quelqu'un de loin. Il gueule, tout simplement.
Un jour, en chassant la baleine en Alaska, Chuck Norris a allumé un pet. Cette action a créé les aurores boréales et les éruptions solaires.
Les femmes sont magnétiquement attirées par l'engin de Chuck Norris. Cela a d'ailleurs causé un certain nombre de blessures horribles.
Chuck Norris a un jour été pris sans billet dans le train. Le contrôleur a écopé d'une amende de 110 €.
Les larmes de Chuck Norris guérissent le cancer. Malheureusement, il ne pleure jamais. Jamais !
Chuck Norris a un jour réussi un examen rien qu'en fixant les chiffres du regard.
Chuck Norris ne fait pas la fête le vendredi. Il fait la fête TOUTES LES HEURES ! En fait, il fait la fête en ce moment même.
Chuck Norris a affronté Mohamed Ali dans les années 70 et a gagné par K.-O. Le combat a duré le temps qu'ils se touchent les gants.
Au commencement, Dieu créa l'univers... Mais qui a créé Dieu ? C'était Chuck Norris !
Sur chaque continent, il existe un sandwich nommé d'après Chuck Norris. En Amérique du Nord, c'est le sandwich-castagne.
Chuck Norris a récemment posté un tweet sur Facebook.
Les Lego ont été inventés quand une figurine Chuck Norris a fracassé tous les autres jouets en morceaux.
La bombe atomique est en fait fabriquée à partir d'un pet de Chuck Norris confiné.
Même gamin, il n'avait pas peur du noir. C'est le noir qui avait peur de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour collé un pain à Warren Buffett pour avoir refusé de chanter « Cheeseburger in Paradise ».
Si Chuck Norris était un PC ou un Mac, il serait un Mac parce qu'on ne joue pas avec Chuck Norris.
Ricky Bobby a dit : « Si t'es pas premier, t'es dernier. » Chuck Norris a dit : « Si t'es pas Chuck Norris, t'es mort. »
Chuck Norris a un tatouage taille réelle de son visage sur son visage. Rush Limbaugh a un tatouage taille réelle du cul de Chuck Norris sur son visage.
Ce n'est pas un simple tatouage d'aigle hurlant dans le dos de Chuck Norris ! C'est en fait un art corporel auto-appliqué qu'il a créé avec un chalumeau à acétylène et du napalm.
La glace a Chuck Norris qui coule dans ses veines.
Chuck Norris fait du ski en montant sur le Cervin et l'Everest.
Chuck Norris est composé de 94 % de transpiration, 4 % d'électricité et 2 % de caramel au beurre.
Chuck Norris a un jour tourné avec le cirque Barnum & Bailey en tant qu'avaleur de tronçonneuses enflammées.
Chuck Norris peut bâiller les yeux ouverts.
Chuck Norris peut faire pleurer l'eau.
Chuck Norris fend du bois de chauffage avec son engin.
Chuck Norris peut couper du granit avec un couteau à beurre.
Chuck Norris est la 8e merveille du monde.
Le titre original d'Alien vs Predator était Alien vs Chuck Norris. Mais personne ne voulait payer 7,50 € pour un film de 10 secondes.
Chuck Norris a éjecté le talent d'acteur de Vin Diesel d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris a construit la maison dans laquelle il est né.
Chuck Norris a un jour utilisé une queue de billard pour frapper une balle de baseball hors du stade des Dodgers. La balle a été vue pour la dernière fois au-dessus de l'Islande.
L'Agence tous risques, c'est pour ceux qui n'ont pas les moyens de se payer Chuck Norris.
Le plus près que Chuck Norris ait été de se faire botter le cul, c'est quand il s'est lancé un regard noir dans le miroir.
Les gens qui aiment être verts sont appelés « écolos ». Les gens qui aiment être vivants sont appelés des fans de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait du taekwondo, il bat l'arbitre.
Chuck Norris met le « mal » dans animal.
Steve Jobs a offert un iPad gratuit à Chuck Norris en gage de bonne volonté. Chuck Norris a immédiatement enfoncé l'appareil dans le derrière de Jobs pour avoir insulté sa masculinité incontestable.
Chuck Norris a un jour gagné une partie de croquet tout en tenant un gorille enragé en clé de bras.
Chuck Norris a payé 10 centimes pour une barre chocolatée à 50 centimes et a reçu 3,75 € de monnaie.
Comme le président Obama, Chuck Norris a aussi reçu le prix Nobel de la paix pour n'avoir rien fait. Mais dans le cas de Chuck, des millions de vies ont été sauvées.
Chuck Norris a inventé l'hoverboard. Mais il ne l'utilise que comme table basse.
Chuck Norris peut conduire une falaise par-dessus une voiture.
Chuck Norris est un jour tombé amoureux... et l'a cassé !
Chuck Norris ne va pas au cinéma. C'est le cinéma qui vient à lui.
La tour de Pise était droite avant. C'était... jusqu'à ce que Chuck Norris lui mette un coup de pied circulaire.
Chuck Norris peut jouer avec le feu sans se brûler.
Chuck Norris rattrape sa paperasse en faisant du parachutisme.
Quand tu es dans une situation désespérée, demande-toi : « Que ferait Chuck Norris ? » Et là, tu abandonnes, parce que tu ne peux pas faire ce que fait Chuck Norris.
El Niño s'appelait Chuck Norris avant.
Chuck Norris savait depuis le début que Palpatine était un Seigneur Sith.
Chuck Norris peut faire un solo de guitare sur une batterie.
Chuck Norris a généralement enfreint les dix commandements avant son steak-whisky du matin.
Chuck Norris a un cœur de lion. Il le garde dans une boîte à chaussures sous son lit.
Pourquoi il n'y a pas de photos de Chuck Norris et du Père Noël ensemble ? Parce que Chuck Norris existe pour de vrai, bordel.
Beaucoup de gens aiment descendre des shots de Tequila. Chuck Norris aime descendre les gens qui descendent des shots de Tequila.
Le roi Léonidas et ses 300 ont battu en retraite quand Chuck Norris est venu au combat.
Quand Chuck Norris joue à la Wii, il utilise la télécommande de la télé.
Chuck Norris a un jour coupé un homme en deux... avec sa barbe.
« Tout le monde déteste Chris » s'appelait à l'origine « Chuck Norris déteste Chris » mais Chris Rock ne voulait pas faire une série sur comment il survit au coup de pied circulaire quotidien de Chuck Norris.
Les derniers mots que Johnny Cash a entendus : « Je suis Chuck Norris. »
La photo de Chuck Norris est sur le billet d'un milliard de dollars.
Chuck Norris salue tout le monde en les soulevant au-dessus de sa tête.
Christie Brinkley a un jour nagé à travers le réseau d'égouts de Waco, Texas, juste pour voir le cul de Chuck Norris.
Chuck Norris peut braquer une banque avec ses seules cordes vocales.
Qui gagnerait un match de catch, Chuck Norris ou Dieu ? Question piège, Chuck Norris EST Dieu.
Chuck Norris a assassiné Elvis Presley après qu'il a refusé de donner un concert dans son salon.
Chuck Norris a été recruté par les Red Sox de Boston, mais a été renvoyé parce qu'il insistait pour utiliser l'arbitre comme batte.
Chuck Norris a un tapis en peau d'ours dans sa chambre. L'ours n'est pas mort, il est juste trop effrayé pour bouger.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris s'est un jour retrouvé dans un cercle vicieux... et l'instant d'après, non.
Chuck Norris a un jour tué quelqu'un à coups d'eau.
Chaque record du Livre Guinness des records a été établi par Chuck Norris sous un faux nom.
Chuck Norris organise des orgies romaines massives pour le Carême.
Chuck Norris a tué Zeus pendant une partie de poker d'un coup de pied circulaire dans la figure parce que Zeus était mauvais perdant et ne voulait pas lâcher sa foudre.
Si une seule sextape de Chuck Norris était rendue publique, elle remporterait l'Oscar du Meilleur Film.
La course des taureaux de Pampelune s'explique par le fait que les taureaux fuient Chuck Norris.
Chuck Norris est entré à l'aéroport de Los Angeles en armure complète avec deux mitrailleuses Gatling et est passé directement du comptoir d'enregistrement au cockpit de son avion sans être interrompu.
Selon un rapport d'expertise minière, la cour de Chuck Norris est composée de 37,8 % de minerai d'argent, 14,7 % de minerai de fer, 12,2 % d'or, 11 % d'autres minéraux et 24,3 % de crânes fragmentés.
Chuck Norris peut obtenir un disque de platine avec un CD vierge.
Chuck Norris est allé à l'église une fois... Ils l'ont mis dehors et lui ont dit qu'il avait une acceptation anticipée au paradis.
Miss Hulk brise le quatrième mur et parle au public. Chuck Norris peut briser le cinquième mur et c'est le public qui lui parle.
Quand Chuck Norris va au restaurant, ce sont les serveurs qui lui laissent un pourboire de 15 %.
Chuck Norris boit des carottes entières d'une manière que je ne te décrirai pas. Tout ce que je dirai, c'est que parfois il boit du jus de carotte à la place.
Si Dracula survit grâce au sang humain, devine qui survit grâce au sang de Dracula ? Ouais, Chuck Norris.
Chuck Norris utilise un lance-flammes pour allumer son barbecue.
Chuck Norris a construit le canal de Panama avec son pied gauche.
Chuck Norris a un jour sauté par-dessus cinquante-huit bus scolaires en feu sur un grand-bi et a atterri sur Evel Knievel.
Chuck Norris porte deux chats empalés sur des arceaux de croquet en guise de tongs.
Chuck Norris a inventé l'expression « inventer une expression ».