🥋 General Facts

Gloria Gaynor : I Will Survive. Version Chuck Norris : Ils ne survivront pas.

Chuck Norris n'obéit pas à Weegee. Weegee obéit à Chuck Norris.

Quoi qu'il y ait dans la boîte de Pandore, tu peux parier ton cul que ça appartient à Chuck Norris.

La femme à barbe du cirque Barnum a déclaré avoir acquis ses traits masculins en se tenant trop près de Chuck Norris. Les scientifiques pensent que se tenir à côté de Ryan Seacrest inverserait l'effet.

Chuck Norris donne des terreurs nocturnes à la Faucheuse.

Chuck Norris voulait se battre contre quelqu'un de costaud, alors il s'est cloné. Le combat qui en a résulté est connu sous le nom de Big Bang. Chuck Norris a gagné.

Chuck Norris a un jour traversé un mur en titane d'un coup de poing si rapide que son bras a pris feu.

Chuck Norris se cure le nez avec un marteau à griffes.

Si vous regardez attentivement, vous serez choqué de découvrir que le DVD de Missing In Action de Chuck Norris a deux jours de barbe.

Un jour, l'Enterprise avait besoin de dépasser la vitesse Warp 9. Alors Chuck Norris lui a envoyé un coup de pied retourné. L'Enterprise a été éjectée hors de l'existence.

Si tu pries pour que Chuck Norris meure, Chuck Norris te retrouvera et te tuera immédiatement. Ce qui signifie qu'en réalité, tu as prié pour que Chuck Norris te tue, car Chuck Norris vivra éternellement.

Chuck Norris rigole des tentatives pathétiques de Tiger Woods pour atteindre son niveau.

Popeye ne mange pas des épinards. Il mange les poils de Chuck Norris teints en vert.

La batterie de Chuck Norris a une cloche à vache avec la majeure partie de la vache encore attachée.

Chuck Norris a inventé l'iPad en écrasant le crâne d'un Borg.

Chuck Norris a utilisé de la paille de fer et ses deux majeurs pour se tricoter un pick-up Chevrolet 4x4 double cabine.

Chuck Norris a un jour été paralysé par la puissance de sa propre classe. Il a alors envoyé un coup de pied retourné à sa classe jusqu'à Mars, où elle a éradiqué toute forme de vie, puis il s'en est fabriqué une nouvelle.

Chuck Norris a battu Dieu au bras de fer... avec ses pieds.

Quand Slenderman se retourne, Chuck Norris est en train de le regarder !

Certains savent faire du vélo sans les mains ; Chuck Norris fait de la trottinette sans les jambes.

Quelqu'un a un jour fait un doigt d'honneur à Chuck Norris... Il garde ce doigt dans un bocal de cornichons.

Chuck Norris a fait sursauter Stevie Wonder.

Chuck Norris a fait reculer Eminem.

Le film Hellbound est en réalité un documentaire. Satan est bel et bien mort depuis 1994, quand Chuck Norris lui a décoché un coup de pied retourné.

Croyez-le ou non, les habitants des jungles d'Asie du Sud-Est portaient un masque à l'effigie de Chuck Norris à l'arrière de leur tête pour empêcher les tigres de les attaquer par derrière.

Chuck Norris peut briser la nuque d'un ours polaire avec ses biceps.

Aucune ceinture de chasteté n'a jamais arrêté Chuck Norris.

Un braqueur a sorti un flingue sur Chuck Norris. Chuck lui a demandé s'il préférait se le faire enfoncer dans la gorge ou dans le derrière. Le braqueur a pissé dans son froc et s'est enfui.

Chuck Norris ne tape pas au clavier, les touches ont peur et s'enfoncent toutes seules.

Chuck Norris connaît désormais tous les mots qui ont jamais existé. Cependant, il n'a commencé que récemment à apprendre le mot « pitié » dans toutes les langues.

Chuck Norris lance sa propre marque de céréales en juin : Cap'taine Chuck's Punch n' Crunch.

Chuck Norris a assez de bling-bling pour faire passer Mister T pour un Amish.

Chuck Norris déteste pisser dans un urinoir parce que la porcelaine est trop froide.

Chuck Norris refuse qu'une femme médecin lui donne les résultats d'une prise de sang, sauf si c'est au moins un 8 sur 10 et que c'est en morse avec des exercices de Kegel.

Chuck Norris a un jour attrapé le quota maximum de piranhas dans le fleuve Amazone à mains nues.

Chuck Norris a gagné un match de boxe en camisole de force.

Chuck Norris peut expliquer l'intégration par substitution à des bambins — et ils comprennent.

Les gâteaux d'entrejambe de Chuck Norris n'ont pas le goût de Twinkies.

Chuck Norris a inventé un nouveau type de pétrole. Le pétrole cruel.

Chuck Norris peut tracter un bateau de 8 mètres avec sa Coccinelle Volkswagen.

Chuck Norris aime s'asseoir côté passager en conduisant seul, pour pouvoir mettre les pieds sur le tableau de bord, vérifier ses actions, jouer de la guitare et bien rigoler quand les flics verbalisent le siège vide du conducteur.

Chuck Norris a préparé un gratin de haricots verts savoureux à partir du Géant Vert.

Chuck Norris peut graver des CD avec ses mains.

George Foreman a un grill Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas le sida. Mais il le refile aux gens quand même.

Chuck Norris pense que Holden Caulfield est un imposteur.

Les habitudes de boisson de Chuck Norris en sont arrivées au point où il écluse régulièrement plusieurs packs de six en attendant que les camionneurs déchargent les fûts.

Saint Paul a dit un jour : « La lettre tue, mais l'esprit vivifie. » Il a oublié d'ajouter que Chuck Norris peut « tuer l'esprit et prendre la vie ».

Chuck Norris a un jour accordé 3 vœux à un génie.

Chuck Norris peut créer un rocher si lourd que même lui ne pourrait pas le soulever, puis le soulever quand même.

Un jour, Chuck Norris et Mister T sont entrés dans un bar. Le bâtiment a instantanément explosé, car aucun bâtiment ne peut contenir autant de génialité.

Chuck Norris peut mettre fin à la récession d'un seul coup de fil.

C'est Chuck Norris qui décide du gagnant d'American Idol.

Chuck Norris t'en donne toujours plus pour ton argent. En d'autres termes, il te met un coup de pied circulaire dans la figure, puis prend ton portefeuille.

Si tout semble bien se passer, c'est que tu as manifestement négligé Chuck Norris.

Quand Chuck Norris essaie de se suicider, il esquive toujours le coup fatal parce qu'il est trop balaise.

Quand Chuck Norris a tort, il a raison, même quand il tourne à gauche.

Chuck Norris a défié Steven Seagal dans un concours de queue de cheval. Seagal a immédiatement déclaré forfait.

Chuck Norris a un troll des cavernes.

Chuck Norris n'utilise pas de calendrier. C'est lui qui décide en quelle année on est.

Celui qui a dit « seuls les bons meurent jeunes » était probablement dans la classe de maternelle de Chuck Norris.

En tant qu'incroyable batteur de fusion, Chuck Norris est spécialiste pour enfoncer le groove si profond dans la poche que ça te tape dans les couilles avec une précision extrême.

Caïne dans « Kung Fu » parcourt le monde comme Chuck Norris.

Chuck Norris peut monter un escalier en courant à reculons.

« Viens avec moi si tu veux vivre. » C'est ce que dit Chuck Norris quand il approche du point de non-retour. Et il ne plaisante pas.

Fait peu connu : Lionel Richie a écrit « Dancing on the Ceiling » après avoir assisté à une fête chez Chuck Norris où celui-ci avait inversé la gravité dans sa maison pour la soirée.

Le Projet Chaos est inspiré d'un club de quartier que Chuck Norris a fondé quand il était enfant.

Les tremblements de terre sont causés par les plaques tectoniques qui tremblent de terreur face à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris saute dans une piscine, il ne se mouille pas. C'est la piscine qui se fait Chuck Norriser.

Chuck Norris connaît au moins quarante-sept mots qui finissent par -gasme.

Chuck Norris peut commander un Happy Meal McDonald's chez Burger King.

D'un seul regard d'acier, Chuck Norris a transformé Attila le Hun en ce qu'on connaît aujourd'hui sous le nom de lapin de Pâques.

« Ah, c'est donc pour ça que ça arrivait ! » a dit le garde-côte en réalisant que Chuck Norris était né dans le triangle des Bermudes.

Chuck Norris est le seul gynécologue au monde à avoir obtenu ses diplômes uniquement sur la base de sa réputation.

Stonehenge était la première tentative de téléporteur de Chuck Norris. Et lui seul sait où se trouve le bouton ON.

Chuck Norris ne se contente pas de courber l'espace-temps, il peut le transformer en putain de sculpture de ballon.

Chuck Norris est connu pour sauver des gens d'une crise cardiaque — pour pouvoir les tuer lui-même.

Chuck Norris est né pile au moment où l'Allemagne a commencé à perdre la Seconde Guerre mondiale. COÏNCIDENCE ?!!!

Chuck Norris a un jour tiré sur un homme à Reno juste pour le regarder mourir.

On ne donne pas de contrôles à Chuck Norris. C'est lui qui les PREND.

Chuck Norris a un jour pété 5 fois dans la file d'attente d'un magasin de chasse. Trois employés ont été immédiatement hospitalisés après avoir accusé Chuck Norris de tentative de vol d'un appeau à canard et d'appât puant.

Contrairement à la croyance populaire, le premier Thanksgiving a été célébré en 34 587 av. J.-C. après qu'un ancêtre de Chuck Norris a poignardé un ptérodactyle qui attaquait Fred Pierrafeu.

Chuck Norris ne « tente » jamais de tuer. Il réussit.

C'est Chuck Norris qui a dit aux gens de ne pas parler de la manifestation de la place Tiananmen.

Tes chances de survivre à une attaque de Chuck Norris sont légèrement inférieures à : -1/100.

Quand Tom a créé Myspace, son premier ami était Chuck Norris.

Chuck Norris est allé à l'église avec son fils. Ils se sont arrêtés devant un dessin de Jésus. Chuck Norris a dit : « Tu vois fiston, c'est moi avec les cheveux longs ! »

Chuck Norris peut couper un diamant avec une cuillère.

Le parfum préféré de Kool-Aid de Chuck Norris, c'est Budweiser.

Chuck Norris va te recevoir... MAINTENANT !

Chuck Norris ne tombe pas malade. Il prend les virus en otage.

Un jour, un grizzly a menacé de manger Chuck Norris. Chuck lui a montré son poing et l'ours a procédé à se manger lui-même, parce que c'était la façon la moins douloureuse de mourir.

Stephen Hawking n'a pas vraiment la maladie de Charcot. Il est confiné à son fauteuil après avoir énervé Chuck Norris.

Laisser un criminel dans la même pièce que Chuck Norris est considéré comme un traitement cruel et inhabituel.

Quand Chuck Norris traverse des ruelles sombres, ce sont les agresseurs qui donnent leur portefeuille à Chuck.

Confucius dit : l'homme sage ne se tient pas devant le taureau ; ne se tient pas derrière la mule ; ne se tient ni devant, ni derrière, ni à côté de Chuck Norris.

Chuck Norris met le « poing » dans le poing final.

Chuck Norris a fait chevalier la Reine.

Le parfum de yaourt préféré de Chuck Norris, c'est bœuf séché.

Chuck Norris peut sortir d'un piège à doigt chinois sans aucune aide...