🥋 General Facts

La plupart des gens tirent leur chaleur du soleil. Le soleil tire sa chaleur d'un seul coup de pied retourné de Chuck Norris.

Si tu entends Chuck Norris dire « OH, CRAC !! », il fait très probablement référence à ta colonne vertébrale.

Le dernier mec qui a essayé de serrer la main de Chuck Norris a fini batteur pour Def Leppard.

Chuck Norris peut te mettre un coup de poing dans la gueule par pigeon voyageur.

Il va sans dire que Chuck Norris laisse une traînée de top-modèles vaincues dans son sillage où qu'il aille.

Chuck Norris est le seul homme sur Terre capable de vivre avec et sans femmes.

Le terme « zéro absolu » désigne le nombre de personnes qui survivraient si Chuck Norris décidait de se lancer dans un massacre généralisé.

Les punaises dans les tapis sont aussi bien installées que Chuck Norris.

Un soir, Ice Cube et Snoop Dogg ont vu Chuck Norris se balader dans les rues de Compton, alors ils ont appelé « anonymement » la police.

Tu sais pourquoi les soucoupes volantes s'appellent des Objets Volants Non Identifiés ? Les extraterrestres ne veulent pas que Chuck Norris les identifie.

Combien de bois une marmotte jetterait-elle si une marmotte pouvait jeter du bois ? Autant que Chuck Norris le décide.

L'Homme le plus intéressant du monde a récemment rencontré Chuck Norris. Il a déclaré que « rencontrer M. Norris était fascinant ».

Chuck Norris peut désactiver son ombre.

Immortalité est le deuxième prénom de Chuck Norris.

Si tu fais une faute d'orthographe ou de grammaire en tapant « Chuck Norris », tu es immédiatement tué par Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais le trou noir. Il sort une mitrailleuse de son caleçon, puis rigole en te transformant en houmous.

Chuck Norris a joué au Monopoly une fois, mais a juré de ne plus jamais y jouer : UNE GRANDE DÉPRESSION, ÇA SUFFIT !

Quand Chuck Norris est né, il a envoyé un coup de pied retourné au visage du médecin, trois fois au ralenti, pour lui avoir tapé les fesses.

Chuck Norris ne conduit pas, car toutes les routes mènent à Chuck Norris.

Chuck Norris adore jouer dans le jardin avec ses petits-enfants. Ils jouent souvent au badminton. Sauf qu'au lieu de petites raquettes et d'un volant en plastique, ils utilisent des rames de bateau et des poulets morts.

Chuck Norris a un jour tondu sa pelouse... avec un coupe-ongles.

Stephen Hawking était la première tentative de Chuck Norris dans Robot Wars.

Chuck Norris est de loin le membre le plus violent du Wu-Tang Clan.

Avec Chuck Norris, c'est la peur qui appelle le 15.

Chuck Norris peut mettre le feu à une loupe avec une fourmi.

Chuck Norris peut te tuer autant de fois qu'il le souhaite. Il connaît le massage cardiaque.

Chuck Norris a un jour essayé d'enseigner les arts martiaux à un gamin gros et stupide. Sans succès. Ce gamin est devenu Steven Seagal.

Chuck Norris est la raison pour laquelle le cookie s'émiette.

Chuck Norris peut massacrer LeBron au un-contre-un. Et ensuite il massacre les spectateurs.

Une observation de Yoda : « Vivant encore il était. Puis le pied de Chuck Norris il a rencontré. »

Chuck Norris a une attitude de « le-diable-est-peut-être-terrifié-par-moi ».

Chuck Norris est un jour allé faire ses courses en ne portant qu'un lance-flammes.

Si Chuck Norris se faisait tatouer une larme chaque fois qu'il a tué quelqu'un, son visage serait complètement noir depuis ses 11 ans.

Chuck Norris trouve toujours un coffre au trésor rempli de pièces d'or dans une boîte de Cracker Jack.

Chuck Norris a créé INCEPTION pour faire croire aux gens qu'ils avaient une chance de se battre. C'est pourquoi Bruce Lee n'a jamais battu Chuck Norris dans La Fureur du Dragon.

Fait de Thanksgiving : la plupart des gens mangent de la dinde. Chuck Norris mange du poulet. « Poulet » signifiant « froussards ».

Tous les individus ayant miraculeusement survécu à une attaque de Chuck Norris souffrent de ce que la médecine appelle une « rectumite optique » : c'est-à-dire que leur trou de balle leur est sorti par les orbites à coups de pied.

Chuck Norris boit du Texas Tea.

L'urine de Chuck Norris est utilisée pour désinfecter les salles d'urgence des hôpitaux.

Eminem a chanté « Jimmy Cracked Corn » pour Chuck Norris. Immédiatement après, Chuck Norris a craqué Eminem, et personne n'en a eu rien à faire.

Un pingouin s'est un jour moqué de Chuck Norris. Pour se venger, il a mis le feu à l'Antarctique. Avec succès.

Les Rolling Stones ont appris à leurs dépens que Chuck Norris obtient TOUJOURS ce qu'il veut.

Chuck Norris peut nouer deux cerisiers ensemble en utilisant uniquement sa langue.

La montagne n'est pas allée à Mahomet. Elle y serait allée pour Chuck Norris.

Le maire de San Antonio a embauché Chuck Norris pour allumer ses pets lors du feu d'artifice du 4 juillet.

Chuck Norris a essayé le yoga mais a trouvé qu'étrangler des gorilles était moins ennuyeux.

Chuck Norris est pacifiste. Il peut passer un poing à travers ton visage.

Chuck Norris a défoncé la tête de l'incroyable Kreskin. Prouvant ainsi qu'une attaque de Chuck Norris est un événement de vie imprévisible.

« Cthulhu » est simplement Chuck Norris mal orthographié.

Chuck Norris a inventé le voyage dans le temps pour se combattre lui-même... nous appelons cette bataille la théorie du Big Bang.

Chuck Norris a un jour envoyé un coup de pied retourné à un ours lors d'une randonnée de survie en Sibérie. Cet incident est connu sous le nom d'événement de Toungouska.

Le mot islandais pour « Chuck Norris » se prononce « google ». Sans blague, googlise-le.

Chuck Norris peut satisfaire n'importe quelle femme à n'importe quel moment juste en la regardant.

Si Chuck Norris était le messager, tire-toi une balle toi-même.

Comme Chuck Norris aime le jeu vidéo Final Fantasy, SQUARE ENIX ne cessera jamais d'en faire, car les producteurs savent qu'il arrivera quelque chose de terrible s'ils arrêtent la série.

Chuck Norris a battu à mort le réalisateur de Good Luck Chuck avec une queue de billard.

La vérité ne peut pas gérer Chuck Norris.

Chuck Norris est un fier sponsor de la mort !

Chuck Norris ne se coupe pas les ongles avec un coupe-ongles, il se les coupe avec des ciseaux, et ça marche parfaitement.

Petit fait méconnu : les parents de Chuck Norris s'appelaient Morris et Doris.

Tout le monde a besoin d'une épaule pour s'appuyer. Sauf Chuck Norris.

Chuck Norris se cure le nez avec une ventouse de toilettes.

Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un seul oiseau.

Chuck Norris n'écaille pas les huîtres. Il les éjecte.

Chuck Norris est la loi. Et si tu enfreins la loi, la loi te brise.

Chuck Norris n'est en réalité qu'une manifestation de la peur de Pennywise le clown.

Chuck Norris peut envoyer un coup de pied retourné au temps de préparation de Batman.

Chuck Norris peut planter un marteau dans un mur avec un clou.

Chuck Norris tue l'éléphant dans la pièce.

Il n'existe pas de faits sur Chuck Norris – seulement des euphémismes.

L'équipe de roller derby en solo de Chuck Norris gagne toujours, même en patinant sur un motoculteur rouillé.

Quand Chuck Norris prépare un café bien corsé, il utilise un lance-flammes et la moitié des caféiers de Colombie.

Superman n'a aucune défense contre la kryptonite... ni contre Chuck Norris.

Chuck Norris aime plumer des poulets en saut en parachute.

Pour prouver sa force mentale, Chuck Norris a écouté la collaboration Metallica/Lou Reed « Lulu » en boucle pendant une journée entière.

La Mort est l'apprentie de Chuck Norris.

Pour Charlie Sheen, gagner n'est qu'un vœu pieux. Pour Chuck Norris, c'est un mode de vie.

Chuck Norris utilise Old Faithful comme bidet personnel.

Les sept nouvelles merveilles du monde sont : 1. Le poing gauche de Chuck Norris 2. Son poing droit 3. Sa jambe gauche 4. Sa jambe droite 5. Sa virilité 6. Son menton 7. Sa barbe.

Quand Chuck Norris est passé dans Hell's Kitchen, Gordon Ramsay n'a pas juré une seule fois et a chaleureusement félicité et mangé l'offrande de Chuck : du pain brûlé et des poils pubiens.

Chuck Norris a remporté le championnat de rodeo en montant Snort, un taureau Brahma de 2 900 kg, pendant 4 heures et 27 minutes jusqu'à ce que Snort s'effondre. Neuf mois plus tard, Snort a eu un veau.

Si Chuck Norris voit une Mini Cooper se garer, il y a intérêt à ce que 18 clowns de cirque en sortent !

Chuck Norris n'a jamais besoin de se faire livrer ses Ferrari. Il va simplement en Italie, en prend une sur le parking sans payer, prend son élan à travers la Russie et saute le détroit de Béring.

Chuck Norris avait l'habitude de balancer ses chaussures sur Dubya en permanence.

Chuck Norris a été fabriqué en Suisse et est la seule machine à tuer automatisée jamais assemblée au monde.

Des tumeurs cancéreuses ont été trouvées sur des plants de tabac dans les champs où Chuck Norris s'était promené.

Pourquoi les Desperate Housewives sont-elles si désespérées ? Parce que Chuck Norris n'habite pas dans leur quartier.

La Chine était autrefois frontalière des États-Unis, jusqu'à ce que Chuck Norris l'envoie valser d'un coup de pied retourné à travers la Terre.

Si Chuck Norris rasait sa barbe, il n'y aurait pas de menton en dessous... juste un autre poing.

Chuck Norris a un portefeuille en visage.

Chuck Norris a cassé le moule après s'être fabriqué lui-même.

On dit « seuls les bons meurent jeunes ». Chuck Norris est né avant le Christ.

Quand Chuck Norris monte sur une balance et qu'elle affiche 205, ce n'est pas son poids en kilos... c'est le nombre de personnes qu'il a tuées... depuis qu'il est monté sur la balance.

Tiger Woods est le Chuck Norris du golf.

Chuck Norris a couché avec Carmen Sandiego. Elle est tombée folle amoureuse de lui et le traque désormais.

Chuck Norris a un jour fait un saut en parachute depuis l'ionosphère. Pourquoi ? Parce qu'il serait le seul médaillé d'or à survivre à une telle chute.

Chuck Norris est la raison pour laquelle l'espace reste « extérieur ».

Chuck Norris est l'homme qui a tiré sur Liberty Valance.

Paul Newman a une vinaigrette et une mayonnaise « Maison Chuck Norris ».

Un cobra a un jour mordu Chuck Norris. Après cinq jours de douleur atroce, le cobra est mort.