🥋 General Facts

Chuck Norris a déclaré échec et mat au champion d'échecs 2012 Viswanathan Anand en moins de 4 coups. En n'utilisant que la botte du Monopoly.

La voiture de Chuck Norris a des portes homicide.

La grippe porcine a commencé quand un cochon a grogné en présence de Chuck Norris.

Le dernier enfant de Chuck Norris est né 10 mois après sa 23ème vasectomie.

Personne n'est parfait... sauf Chuck Norris, bien entendu.

Chuck Norris a encore roulé les Who.

Chuck Norris fait passer les « bombes intelligentes » pour des abrutis finis.

Tu vois la photo en haut avec le visage de Chuck Norris ? Fixe-la trop longtemps, et tu recevras un coup de pied circulaire imaginaire dans la figure.

Chuck Norris mange des figurines Skylanders et chie un énorme dragon cracheur de feu.

La corde utilisée pour pendre Saddam Hussein était faite en poils de barbe de Chuck Norris. Elle n'a jamais lâché prise.

Chuck Norris se fait des amis avec de la salade.

Chuck Norris sait ce que Scotty ne sait pas.

En attendant au drive du KFC local sa commande de homard thermidor, Chuck Norris a sifflé un gallon de Wild Turkey. Quand sa commande est arrivée, il a vomi au visage du caissier et est reparti en rigolant.

Étrange mais vrai : l'auto-tune ne peut pas améliorer la voix ou les pets de Chuck Norris — il a une justesse parfaite, ou plus exactement, la justesse parfaite, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris peut lire l'heure la nuit avec juste une lampe de poche.

Chuck Norris peut te tuer avec un sourcil.

Quand Chuck Norris pète, c'est le monde entier qui se retrouve sous la couette.

Dans la version originale de Scarface, quand Tony a dit « dis bonjour à mon petit ami », Chuck Norris est apparu. Le réalisateur a coupé la scène, disant que c'était trop gore pour un film interdit aux moins de 16 ans.

Chuck Norris prend tout pour du granit.

Chuck Norris déteste les mines antipersonnel parce que chaque fois qu'il marche sur une, il doit aller s'acheter de nouvelles bottes.

Si Chuck Norris avait signé pour l'Agence tous risques de NBC, l'équipe n'aurait eu besoin que d'un seul membre.

Newton a découvert la gravité parce que Chuck Norris lui a lancé une pomme.

« Laissons le passé où il est » est toujours soumis à l'approbation de Chuck Norris.

Slender Man était obèse morbide avant de prendre sa raclée par Chuck Norris.

Chuck Norris adore la façon dont la lune des moissons scintille sur la chair d'une proie.

Chaque épisode de Fear Factor est basé sur ce que Chuck Norris a fait le week-end dernier.

Quand Chuck Norris n'avait que 3 mois, sa mère a nagé nue dans le marais d'Okefenokee juste pour qu'il apprenne à sucer le sang des sangsues.

Chuck Norris ne demande pas quand les magasins ouvrent. Ce sont les gérants qui demandent : « M. Norris, à quelle heure souhaitez-vous que nous ouvrions ? »

Grâce à Chuck Norris, le signe astrologique « Vierge » devra désormais être rebaptisé « Enceinte ».

Jack Bauer a besoin de 24 heures pour sauver le monde. Chuck Norris a besoin de 24 minutes.

Chuck Norris a soutenu Ted Cruz pour la présidence, mettant ainsi fin à lui tout seul au besoin d'organiser des élections pour toujours...

Steve Jobs a récemment rickrollé Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas d'éléphantiasis aux testicules. Il est juste très bien doté par la nature.

Chuck Norris a gagné les World Series of Poker avec un trois de trèfle, un boîtier de CD vide, un sous-verre cassé et deux biscuits salés.

Chuck Norris a un jour fait rimer « douleur » avec « couilles ». Personne ne l'a contredit.

Les 7 merveilles du monde étaient en fait les projets de foire scientifique de Chuck Norris. Et Chuck Norris est la 8ème merveille du monde.

Il faut 5 secondes à Chuck Norris pour te botter le cul... 80 fois.

Rome ne s'est pas construite en un jour parce que Chuck Norris n'était pas là pour faire le boulot correctement.

Si tu es vivant aujourd'hui, c'est parce que Chuck Norris a décidé de ne pas te tuer hier.

Chuck Norris a un jour ouvert une boîte de soupe Campbell avec ses globes oculaires.

Chuck Norris peut tuer une volée d'oiseaux avec un grain de sable.

Chuck Norris n'a pas besoin de se doucher, il défie la saleté de le toucher...

Chuck Norris a un Ford F-1450 qui s'étend sur 4 voies de circulation. La plaque d'immatriculation contient l'intégralité du discours de la Saint-Crépin d'Henri V.

Tout le monde connaît la réponse à QQFCN ? (Que Ferait Chuck Norris). Tout le monde. Y compris mon grand-père et ma nièce de 9 mois.

Chuck Norris a été banni du rodéo de taureaux après une exhibition en 1992 à San Antonio, où il a chevauché un taureau brahma sur 2 800 km du Texas au Wisconsin pour récupérer ses vêtements au pressing.

Le conclave de cardinaux du Vatican brûle les crottes de nez de Chuck Norris pour créer la fumée blanche qui signale l'élection d'un nouveau Pape.

Un mendiant s'est un jour approché de Chuck Norris et lui a demandé un peu de monnaie. Chuck Norris a généreusement donné au pauvre homme un quart de coup de pied circulaire et l'a envoyé dans l'espace à la vitesse de la lumière.

Un bon golfeur fait souvent un « birdie ». Les meilleurs font régulièrement un « eagle ». Chuck Norris fait toujours un « condor ».

Le visage de Chuck Norris devait être sur le Mont Rushmore, mais le granit n'était pas assez dur pour sa barbe.

Chuck Norris ne respire pas l'air, ses poumons génèrent leur propre air par pure terreur.

Jésus a porté sa croix jusqu'au Calvaire où il fut crucifié. Chuck Norris transporte des planètes partout où il va, pour le plaisir.

Chuck Norris a construit l'hôpital où il est né.

Chuck Norris a un jour poignardé un homme avec une boule de bowling.

Chuck Norris a inventé les jambes juste pour avoir deux trucs de plus pour te tabasser quand ses poings s'ennuyaient.

Chuck Norris n'a sué qu'une seule fois, parce que la suée est restée cassée.

Chuck Norris peut jouer à New Super Mario Bros. 2 sur une Xbox 360. Il peut aussi jouer à Sonic 2006 sur une Nintendo 3DS.

Lors d'une récente interview télévisée, on a demandé à Chuck Norris ce qu'il pensait de Justin Bieber. Chuck a répondu que Bieber était un gaspillage de papier toilette parfaitement bon.

Chuck Norris a récemment établi un record de vitesse terrestre aux salines de Bonneville sur un bâton sauteur.

Chuck Norris connaît tous les mots du dictionnaire, sauf le mot « Pitié ».

Quand Chuck Norris fait une torsion de téton, c'est tellement douloureux qu'il pourrait arracher la chair.

Quand Chuck Norris applaudit d'une seule main, le son est assourdissant.

Il n'y a pas de « je » dans « équipe », parce que Chuck Norris l'a arraché.

Chuck Norris a un jour trempé la trompe d'un éléphant dans un tas de cocaïne puis l'a enfoncée dans le derrière de Richard Gere.

Chuck Norris a trouvé 1000 mini-bombes nucléaires et 1 Fat Man en sortant de son abri.

Chuck Norris a un jour fait 40 heures de boulot en 4 heures, incluant 15 minutes de pause café.

Chuck Norris peut faire un a cappella instrumental.

Affronte toujours tes peurs... sauf si ta peur, c'est Chuck Norris. Là, cours pour ta vie !!

Chuck Norris a brièvement remplacé Flea dans les Red Hot Chili Peppers au début des années 80. Il a dû porter deux chaussettes.

Le mot préféré de Chuck Norris : chunk.

L'armée américaine a donné la tête d'Oussama Ben Laden à Chuck Norris. Elle orne désormais le capot de son Hummer, qu'on peut voir rouler dans les rues d'Abbottabad, Pakistan, avec « We Are The Champions » à fond dans les enceintes.

Chuck Norris prend sa température avec une cuillère doseuse.

Chuck Norris ne se prépare pas pour aller au travail le matin. C'est le travail qui se prépare pour Chuck Norris.

En 1957, à l'école primaire, Chuck Norris a dessiné un croquis d'un appareil carré avec des détails stupéfiants. 50 ans plus tard, Apple a utilisé ce même croquis pour concevoir et développer ce qu'on connaît maintenant sous le nom d'iPad.

Chuck Norris a donné au Pape la permission d'avoir une concubine.

Chuck Norris porte des chaussons de ballet taille 34.

Chuck Norris a un jour remporté un championnat de drift en conduisant une Smart sans moteur, sans boîte de vitesses, sans roues ni pneus... en fait il courait juste de côté en faisant des bruits de crissement.

Chuck Norris peut regarder des films en 3D avec juste un monocle.

Le titre original du roman de Harper Lee était : « Pour tuer un oiseau moqueur, dites simplement à Chuck Norris qu'il a chié sur sa Ferrari. »

Si Chuck Norris avait ruiné ta vie, tu voudrais probablement le tuer. Mais tu ne pourrais pas.

Chuck Norris n'envoie pas les gens vers le soleil d'un coup de pied, il envoie le soleil vers les gens d'un coup de pied.

Slender Man a un jour trouvé Chuck Norris, et Chuck lui a mis 100 coups de pied circulaires dans la figure.

Chuck Norris a un jour lancé sa ligne dans la mer de Béring et a attrapé un flétan de 80 kg depuis sa chaise longue dans le sud de l'Oklahoma.

Chuck Norris peut boire de l'eau dans une soucoupe.

Le père de Chuck Norris, c'est Chuck Norris. Sa mère, c'est l'Amérique. Son frère, c'est la liberté, et son autre frère, c'est Sam... Sam Norris. Chuck Norris aime profondément sa famille, sauf Sam, c'est pourquoi Sam n'existe plus.

Chuck Norris ne boit pas toujours de la bière. Mais quand il en boit, il préfère mettre un coup de pied circulaire à « L'Homme le plus intéressant du monde » et lui piquer sa Dos Equis. « Restez assoiffés, mes amis. »

Lors de son mariage, la première danse de Chuck Norris était sur « Lord Of This World » de Black Sabbath.

Quand un voleur pique des trucs aux gens, il dit que c'est comme prendre un bonbon à un bébé. Mais quand il essaie de voler Chuck Norris, c'est pas aussi simple qu'il le pensait.

Chuck Norris peut écrire un nombre au hasard et le problème de maths est résolu.

Chuck Norris sait où est ta voiture — dans son estomac.

Chuck Norris veut que tous les baigneurs de Caroline du Sud se sentent en sécurité car il va personnellement arracher toutes les dents de tous les requins de la région ce week-end du 4 juillet.

Chuck Norris met le FUN dans funérailles.

Chuck Norris n'utilise pas de sardines de tente. Il enfonce des marteaux à travers les œillets avant de les pousser dans le sol rien qu'avec ses yeux.

Chuck Norris a un jour frappé Jean-Claude Van Damme dans sa carrière.

Iron Maiden a écrit la chanson « Run to the Hills » après leur brève rencontre avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut te frapper si fort que ton sang se met à saigner.

Chuck Norris aime bien amener un couteau dans une fusillade.

Tu te souviens de la théorie du Big Bang ? Ce jour-là, Chuck Norris était énervé.

Quand Clark Kent entre dans une cabine téléphonique, Superman en sort. Quand Chuck Norris entre dans une cabine téléphonique... Chuck Norris en sort.

Un carjacker a essayé de voler la Lexus de Chuck Norris. Chuck l'a tiré par la fenêtre, lui a enfoncé la tête dans son propre derrière, puis l'a renvoyé par la fenêtre. Ensuite, Chuck est allé prendre un café chez Starbucks.

Quand Chuck Norris tue quelqu'un, la personne ne va ni au paradis, ni en enfer, et ne se réincarne pas non plus... c'est comme si elle n'avait jamais existé.