🥋 General Facts

Quand le Terminator a dit « I'll be back », en fait il allait chercher l'aide de Chuck Norris.

L'univers a été créé à partir de la salive de Chuck Norris qui est sortie de sa bouche quand il a éternué.

C'est Chuck Norris qui a tué la Galanterie.

Chuck Norris est allé dans un salon de beauté hier pour une pédicure et une épilation du pubis. Il n'y a eu AUCUN survivant.

Pendant la Seconde Guerre mondiale, c'est en fait Chuck Norris qu'on a largué sur Hiroshima.

Chuck Norris veut vous sentir de l'intérieur.

Chuck Norris utilise un cobra vivant comme ruban de chapeau. Le cobra reste en place parce qu'il est pétrifié de peur.

Chuck Norris n'attend pas le Père Noël. C'est le Père Noël qui attend Chuck Norris.

Si vous gaspillez ne serait-ce qu'une seconde du temps de Chuck Norris, vous passerez l'éternité en enfer.

On dit que la foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit — dites ça au dernier type qui a reçu un un-deux de Chuck Norris.

Les chèques de Chuck Norris ne sont jamais sans provision.

Chuck Norris a jeté votre seule poubelle à la poubelle.

Chuck Norris peut transformer une grotte en tunnel.

La troisième loi de Newton stipule que toute action a une réaction égale et opposée. Quand Chuck Norris met un coup de pied retourné, il n'y a que l'action.

Chuck Norris n'aimait pas regarder Aaron Hernandez jouer au football. Alors il l'a envoyé en prison pour ne plus avoir à le voir jouer.

Quand Chuck Norris lance une balle, ça écrase quelqu'un comme un boulet de démolition. J'accuse Miley Cyrus.

Donnez un poisson à un homme, et vous le nourrirez pour un jour. Donnez à un homme quelque chose de mieux qu'un poisson, et Chuck Norris lui bottera le cul et le lui prendra.

Le 21 décembre 2012, le cul du monde affichera un panneau « chambre disponible » et le pied de Chuck Norris cherche un logement. C'est comme ça que le monde finira.

Chuck Norris a dit à Mike Portnoy de quitter Dream Theater.

Si vous n'êtes pas d'accord avec la façon dont Chuck Norris gère les choses, attention au coup de pied retourné.

À la fin des années 1800, le surnom de Chuck Norris était « Polio ». Et la raison de ce surnom n'était pas uniquement parce qu'il a des poumons d'acier.

Chuck Norris est le père illégitime de Casey Heynes (cherchez sur Google).

Chuck Norris a reçu le prix AFI pour l'ensemble de sa carrière. Deux fois.

Chuck Norris est allé sur Jupiter. C'est pour ça qu'il y a la grande tache rouge.

Chuck Norris n'esquive pas les balles. Ce sont les balles qui l'esquivent par peur.

Chuck Norris a une fois combattu un énorme alligator pendant plus de 9 heures avant de réaliser qu'il était en fait en train de se masturber.

Chuck Norris a gagné le concours national de tartes en dévorant 168 hot-dogs en moins de 10 minutes.

En homme-orchestre, Chuck Norris peut faire des reprises parfaites de chansons de Slipknot.

Chuck Norris sait de quoi parlait Arnold dans Arnold et Willy.

Quand Chuck Norris allume son ordinateur, celui-ci saute le démarrage et va directement au bureau.

Chuck Norris n'a pas de bouton « Envoyer » sur ses e-mails. Le bouton connaît son rôle.

Si vous essayez de faire un dropkick à Chuck Norris, restez par terre.

Chuck Norris se gargarise avec des punaises.

En fait, c'est Chuck Norris qui a livré la Bataille de Jéricho. Josué a juste joué du clairon après.

Chuck Norris peut envoyer ses coups de pied retournés par courrier partout dans le monde, puisqu'il connaît toutes les adresses ! Alors ne soyez pas surpris si vous voyez la tête de quelqu'un exploser en ouvrant une enveloppe.

Un jour, Chuck Norris s'est vu refuser un Bacon McDouble chez McDonald's parce qu'il était 9h35. Il a mis un coup de pied retourné si fort au restaurant qu'il s'est transformé en KFC.

Quand vous cherchez « Chuck Norris se fait botter le cul » sur n'importe quel moteur de recherche, vous obtenez zéro résultat. Ça n'arrive tout simplement pas, et ça n'arrivera jamais !

Chuck Norris a arraché le nez du Sphinx d'un coup de pied retourné.

Chuck Norris était tellement énervé qu'il a accidentellement frappé quelque chose qui a cassé la Lune.

Chuck Norris peut arrêter une tronçonneuse avec sa main. C'est d'ailleurs vrai, il y a des images. Pas étonnant, vu qu'il se brosse les dents avec une tronçonneuse deux fois par jour.

Écoutez. Comprenez. Chuck Norris est là-dehors. On ne peut pas raisonner avec lui, on ne peut pas négocier avec lui… il ne ressent ni pitié, ni remords, ni peur… et il ne s'arrêtera absolument pas. Jamais. Jusqu'à ce que vous soyez mort.

Autres personnages fictifs inspirés de Chuck Norris : Han Solo, Boba Fett, Robocop, le T-800, le T-1000, Snake Plissken, l'inspecteur Harry, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Söze, Wolverine, le Punisher, Iron Man, Walker Texas Ranger, le Predator et Morpheus.

L'ancienne bibliothécaire de CE1 de Chuck Norris lui a une fois fait « chut » parce qu'il parlait trop fort. Cette ancienne bibliothécaire, Stephen Hawking, est devenue un physicien de renommée mondiale.

Quand Chuck Norris mange des choux de Bruxelles, ses pets sentent la barbe à papa.

Des serpents à sonnette sont morts de morsures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut attraper un atome avec une baguette chinoise.

Chuck Norris s'est trompé de chemin au zoo et s'est retrouvé avec Brutus, le méchant gorille dos argenté. On a ensuite vu Brutus accompagner poliment Chuck jusqu'à la sortie.

Certaines créatures confondent mortellement la barbe de Chuck Norris avec une forêt tropicale.

Chuck Norris peut manger 3 burritos aux haricots puis aller au lac prendre un bain à remous.

Chuck Norris peut vous donner un coup de pied avec ses mains et un coup de poing avec ses pieds.

Les Navy SEALs américains ont récemment décerné à Chuck Norris le prix « Arrêtez, Vous Nous Faites Passer Pour Des Nuls ».

Chuck Norris : Cool Herculéen Unkillable Costaud Kung-fu Nitroglycérine Outrancier Redoutable Résistant Indestructible Surpuissant.

Chuck Norris ne parle pas aux gens, il les TUE. Chuck Norris n'a pas besoin d'amis pour s'amuser.

Chuck Norris a Skynet installé sur son ordinateur portable.

Quand Chuck Norris est né, 3 infirmières et 2 médecins ont été tués quand il leur a tiré dessus avec 2 MP5 qu'il avait fabriqués dans l'utérus.

Chuck Norris te voit quand tu dors, il sait quand tu es éveillé, il sait si tu as été sage ou vilain… mais il te tuera à vue dans les deux cas.

Chuck Norris peut gagner le championnat d'Allemagne de football… avec Schalke 04.

Il est possible de contracter une hépatite en reniflant un pet de Chuck Norris.

Chuck Norris a couvert plus de fesses d'étudiantes que les tatouages de papillons.

Sir Isaac Newton a développé ses théories révolutionnaires sur la gravitation après s'être remis d'avoir failli être tué par une pomme lancée par Chuck Norris.

Chuck Norris joue au Jenga avec des immeubles en briques.

Chuck Norris ne se coupe pas les ongles… il les arrache à mains nues et en fait repousser de nouveaux immédiatement.

Chuck Norris vend du plutonium militaire à des écoliers.

Chuck Norris adore planquer des boîtes à serpents à ressort dans les corps à autopsier.

Chuck Norris a une fois été mordu par un serpent à sonnette… Après 3 jours de souffrance, le serpent à sonnette est mort !

Les cauchemars font des Chuck Norris-mars.

Contrairement à Elvis Costello, Chuck Norris frappait les détectives pour de vrai.

Chuck Norris est le seul adulte au monde qui peut porter un pyjama de super-héros sans que personne ne lui fasse de remarque.

Chuck Norris croit qu'à toute action correspond une réaction égale et opposée sous forme de coup de pied retourné dans votre tête.

Chuck Norris peut mettre KO King Hippo dans Mike Tyson's Punch Out.

Chuck Norris est si rapide que quand il s'arrête, il doit attendre que son ombre arrive.

Chuck Norris aimerait parfois que l'alcool ait un effet sur lui. Il boit 5 bouteilles de whisky par jour depuis 20 ans, et toujours rien.

Chaque tueur condamné dans l'histoire du monde était en fait innocent. Ils couvraient tous Chuck Norris.

Chuck Norris peut couper une boîte en deux avec un seul doigt.

Chuck Norris aime faire des joutes avec un mât de drapeau et un quad. Il fait aussi du saut à la perche de cette façon (9 médailles d'or).

Chuck Norris peut gagner à Puissance 4 en 3 coups.

Tout est bien qui finit bien. Mais si votre vie se termine par un coup de pied retourné de Chuck Norris, tout ne va pas bien du tout.

Chuck Norris utilise la forêt comme salle de bain.

« Élisez Chuck Norris pape. »

Chuck Norris a abattu Godzilla en 1894.

Chuck Norris est le seul partenaire avec lequel il peut travailler.

Les derniers mots de Jésus, avant de rendre l'esprit, en araméen étaient « Eloi Eloi lama sabachthani ». La traduction approximative en français moderne : « Chuck Norris, Chuck Norris, s'il te plaît ne me mets pas un coup de pied retourné ! »

Chuck Norris a une fois lancé une grenade dans une foule de 50 personnes, les tuant toutes… puis la grenade a explosé.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un barillet plein, et il gagne toujours.

L'invasion de l'Amérique dans Modern Warfare 2 a insulté Chuck Norris en détruisant sa maison — il a traversé le Pacifique à pied jusqu'en Russie et a mis un coup de pied retourné à Moscou en pleine face, mettant fin à la guerre.

Chuck Norris joue au billard avec des comètes et des astéroïdes. Il les envoie dans des trous noirs.

Bien sûr que Chuck Norris n'utilise pas de produit nettoyant pour ses toilettes. Son pipi fait le boulot.

Chuck Norris peut tuer un grizzly avec ses propres dents.

En 2014, Chuck Norris a investi 1 centime dans une société d'investissement de Wall Street. Aujourd'hui, il est milliardaire.

Chuck Norris a un pentagramme tatoué autour de son trou de balle.

Chuck Norris a inventé le mot « morgue » pour avoir un endroit où empiler les cadavres.

Chuck Norris a fait un trou dans le toit du Cowboys Stadium d'un coup de pied retourné pour que Dieu puisse regarder son équipe préférée jouer.

Chuck Norris prenait ce que Meg Ryan prenait.

Chuck Norris a une fois payé un chef en Australie pour lui cuisiner un koala.

Les garde-côtes américains ont officiellement reconnu les gonades et le scrotum de Chuck Norris comme dispositif de flottaison individuel homologué.

Chuck Norris a une langue préhensile de 28 centimètres.

Le film « Caligula » a été inspiré par une soirée ordinaire chez Chuck Norris.

Si le fer et l'acier pouvaient parler, ils voudraient appeler Chuck Norris papa.

Chuck Norris se nettoie les oreilles avec une Dremel.

Si vous tapez « la meilleure personne du monde » sur Google, vous obtenez des photos de Chuck Norris.