🥋 General Facts

Une perceuse ne serait rien... sans un mandrin a la Chuck Norris.

Chuck Norris s'est un jour rendu au Super Bowl. Il a battu les Steelers 450 a -60.

Chaque Thanksgiving, des millions de gens remercient le ciel que Chuck Norris les ait laisses vivre jusqu'au prochain Thanksgiving.

Le Pape a un jour essaye de benir Chuck Norris. Personne ne fait de signe de croix devant Chuck Norris.

Chuck Norris peut creer un rocher si gros qu'il ne peut pas le soulever, puis le lancer a travers vos reins, puis en creer un plus gros et le soulever.

Le moment le plus triste pour un enfant n'est pas quand il apprend que le Pere Noel n'existe pas, c'est quand il apprend que Chuck Norris, lui, existe.

Si vous tapez "Chuck Norris" dans votre GPS, il dit : "Recalcul en cours... Chuck Norris arrive a votre position... vous etes mort... Au revoir !"

Chuck Norris se brosse les dents avec une mitrailleuse et utilise un sabre laser comme fil dentaire.

Quand Chuck Norris dit qu'il est "desole", ce n'est pas pour ce qu'il a fait, mais pour ce qu'il s'apprete a faire.

La barbe de Chuck Norris peut guerir le cancer du sein.

Chuck Norris a decide que la valeur de Pi serait desormais 1.

Pour le divertissement, Chuck Norris sert du rhum-coca et du punch alcoolise lors des reunions des Alcooliques Anonymes.

Chuck Norris peut voir les Illuminati, mais les Illuminati ne peuvent pas voir Chuck Norris.

Chuck Norris donne des coups de pied circulaires aux jeunes pousses. C'est parce que les jeunes pousses se transforment en arbres l'instant d'apres.

Un tatouage couterait 10 000 dollars a Chuck Norris ; le tatoueur aurait besoin d'une mitrailleuse calibre .50.

La formation de l'Univers a commence quand Chuck Norris a donne un coup de pied circulaire a la singularite.

La barbe de Chuck Norris a, a elle seule, vecu plus de choses que votre corps tout entier.

Si un livreur Domino's est en retard, la pizza est gratuite. Si un livreur Domino's est en retard chez Chuck Norris, le livreur perd immediatement la vie. (Et toutes les futures pizzas de Chuck sont gratuites)

Chuck Norris possede un fouet de 353 metres de long. Il l'utilise dans son ranch pour chasser les moucherons des parties intimes de ses taureaux longhorn primees.

Q : Qui gagnerait un concours de boisson entre Stone Cold Steve Austin et Chuck Norris ? R : Personne, car aucun bar ne peut contenir autant de charisme !

Chuck Norris obtient 95% dans un partenariat 50-50.

Chuck Norris a une liste tres simple. 1. Tuer. 2. Tuer encore.

Vous vous etes toujours demande pourquoi Curly a disparu des Trois Stooges ? Chuck Norris ne le trouvait pas drole.

Chuck Norris peut faire un hamburger a partir de jambon.

Chuck Norris a trouve l'Arche d'Alliance... Il s'en sert actuellement comme table basse.

Le hula hoop de Chuck Norris est equipe de quatre lames de samourai. Il ne l'utilise que dans le mosh pit.

Hum. Excusez-moi, mais si Chuck Norris est un zombie, vous etes foutus, enfin JE VEUX DIRE, ON EST TOUS FOUTUS BON SANG ! COUREZ POUR VOS VIES !

Le mot "degobiller" est apparu la premiere fois que Chuck Norris a donne un coup de pied circulaire dans l'estomac de quelqu'un.

Chuck Norris est plus vieux que son propre pere.

Quand Chuck Norris joue a un jeu, chaque minute est potentiellement une "mort subite" pour ses adversaires... y compris aux cartes et aux jeux de societe.

Chuck Norris a un jour remporte le marathon de Boston... en dormant... a Chicago.

Quand Chuck Norris vous appelle, vous avez deux options : oui, ou oui. Choisissez-en une si vous tenez a la vie...

Chuck Norris PEUT gerer la verite.

Apres avoir battu Chuck Norris en combat, Bruce Lee est mort d'un coeur brise.

Chuck Norris aimerait bien etre sous la mer, dans le jardin d'une pieuvre, en train d'etrangler Ringo.

Chuck Norris dort bel et bien. Il dort les yeux grands ouverts avec un enorme sourire.

Garry Neville a battu Chuck Liddell au bras de fer. Mais Chuck Norris les a battus tous les deux au bras de fer. Avec son poignet.

Chuck Norris possede un restaurant familial a Waco, Texas. Le seul plat au menu est un sandwich aux phalanges.

Anecdote amusante : au moment ou Chuck Norris a ete extrait du ventre de sa mere, tous les medecins et infirmieres de l'hopital se sont mis a chanter "O Fortuna" dans son integralite. Il n'existe toujours aucune explication scientifique a ce phenomene.

Quand les Super Saiyans s'énervent, ils se transforment en Chuck Norris.

Le jean de Chuck Norris est si serré pour empêcher l'oxygène d'atteindre ses jambes et de provoquer des coups de pied retournés involontaires.

Pandore a ouvert la boîte et a vu Chuck Norris.

Ce n'est pas la peine de pleurer sur le lait renversé, sauf si c'est celui de Chuck Norris, parce que là tu vas mourir.

Chuck Norris a trouvé de l'or en se faisant son propre toucher rectal.

Un présentateur TV a dit à Chuck Norris que Justin Bieber était un nul sans talent. Chuck a répondu : « C'est pas vrai, Bieber n'aime pas les œufs. »

Ce avec quoi on ne discute pas, c'est la devise de Chuck Norris : « Du Norris, pour le Norris, par le Norris. » Chuck le Norris.

En Russie soviétique, Chuck Norris te botte quand même le cul !

Chuck Norris a un jour tué un vieil homme pendant son enfance.

Chuck Norris ne joue pas de la musique — il la fait bosser comme un négrier.

Chuck Norris utilise des hippies comme bois de chauffage.

Chuck Norris a 3 anniversaires par an.

Quand Chuck Norris travaillait chez Freddy Fazbear's Pizza, il a mis un coup de poing au gérant et un coup de pied retourné à Freddy Fazbear en pleine face.

Chuck Norris peut pisser dans un urinoir et laisser la lunette relevée.

Il était une fois, quand Chuck Norris était enfant... à qui on veut faire croire ça ? Chuck Norris est né adulte.

Les scientifiques du chaos vont renommer « l'effet papillon » en « effet Norris » — chaque fois que Chuck Norris pète un câble et détruit une ville, une autre ville à l'autre bout du monde explose aussi.

Le problème de Houston, c'était Chuck Norris.

Chuck Norris joue au Texas Lévitate, parce qu'il n'a pas besoin de « tenir ».

La langue de Chuck Norris est en fait une trompe.

La blague la plus drôle du monde a été racontée par Chuck Norris à propos d'une boule de brousse qui passait dans le silence.

Chuck Norris a fait hurler Scream si fort qu'il en a perdu son masque.

Fait peu connu : Chuck Norris a été brièvement le seul Spice Boy. On le connaissait sous le nom de Violent Spice.

La seule raison pour laquelle O.J. a gagné son procès, c'est que Chuck Norris était fan des 49ers.

Si tu oses poser une « hache »-tion à Chuck Norris, il te plantera une hache dans le front.

Chuck Norris peut choisir ses amis... ses voisins... ses parents et sa famille.

Après chaque bol de bisque aux crins de cheval et aux roulements à billes, Chuck Norris boit un litre de Déboucheur pour faciliter la digestion.

Chuck Norris a un rôle dans chaque film Saw... en tant que piège !

Confucius dit : l'homme sage ne fait pas face au taureau par devant, ni à la mule par derrière, ni à Chuck Norris du tout.

Chuck Norris pisse de l'arsenic pur.

Chuck Norris a terminé COD Black Ops avec une guitare de Guitar Hero cassée.

Le premier Terminator a voyagé dans le temps pour tuer Chuck Norris. Résultat : le Terminator n'existera jamais.

Les films Terminator ont été écrits spécifiquement avec Chuck Norris en tête pour le rôle-titre, et s'appelaient à l'origine le Walkernator. Les seules différences étaient que le T-800 porterait toujours un chapeau de cow-boy et fumerait des cigares.

Chuck Norris n'a tiré ni sur le shérif ni sur l'adjoint, mais il a incendié leur voiture de patrouille avec un porc-épic enflammé.

Chuck Norris peut exhaler un énorme panache de fumée de cigare à tout moment.

Chuck Norris a sauvé Jack Daniel's de la faillite à lui tout seul.

L'iPod de Chuck Norris est livré avec un vrai chargeur au lieu d'un simple câble USB.

Chuck Norris n'est pas né dans un hôpital. Il s'est créé lui-même.

Si tu croises Chuck Norris à l'état sauvage, il peut manger dans ta main, car Chuck Norris n'a aucun prédateur naturel.

Hillary Clinton sacrifie des chèvres à Chuck Norris.

Chuck Norris ne mâche pas des boules de chewing-gum. Il mâche des boules de bowling.

Le beurre de cacahuète est allergique à Chuck Norris...

Chuck Norris nage dans les volcans en activité pour se rafraîchir.

Chuck Norris a tué tous les dinosaures et a enterré les cadavres.

Le groupe sanguin de Chuck Norris est diesel.

Chuck Norris est partisan de l'égalité hommes-femmes au travail. C'est pourquoi il fait travailler ses employées plus longtemps pour qu'elles gagnent autant que les hommes.

Chuck Norris n'a pas de tiroir à couverts. Il a un arsenal de cuisine.

Mauvaise nouvelle : Chuck Norris est tombé malade la semaine dernière et est mort. Bonne nouvelle : il se sent beaucoup mieux et est retourné au boulot hier.

Chuck Norris ne manque pas de balles, ce sont les balles qui manquent de Chuck Norris.

Chuck Norris peut jouer à un jeu PS3 sur une console PS2.

Chuck Norris siffle et ses cochons de guerre arrivent en courant pour chasser Justin Bieber !!!

Chuck Norris peut jouer le tube « Pipeline » des Ventures dans son intégralité au trombone à coulisse.

Chuck Norris mange la soupe à la fourchette, le KFC avec des baguettes, et les bananes avec ses pieds.

Chuck Norris est un poète et ses pieds le savent. Chacun d'eux porte l'empreinte de ton visage.

Chuck Norris a fait aller les One Direction dans deux directions.

Un homme a un jour demandé à Chuck Norris : « Que se passe-t-il quand une force inarrêtable rencontre un objet inamovible ? » Chuck Norris a répondu à la question en se mettant un coup de poing dans la figure.

L'Université de Stanford a récemment reçu une bourse de Chuck Norris.

Ça s'appelait le « bonminton » avant que Chuck Norris ne s'y essaie.

Chuck Norris a un tapis en peau d'ours dans sa chambre. L'ours n'est pas mort. Il a juste trop peur de bouger.

Chuck Norris peut parler français... en russe.

Quand Chuck Norris pointe une arme sur toi, tu es en fait plus en sécurité.

Chuck Norris peut voir la couleur « beningiorer ». Et tu n'en as même jamais entendu parler.