🥋 General Facts
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Chuck Norris usa tacos de billar como agujas de acupuntura.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por correo electrónico.
Chuck Norris domesticó a un Depredador.
Chuck Norris desatora su inodoro con una retroexcavadora.
Chuck Norris es el padre de todas las armas de destrucción masiva.
Chuck Norris no mastica chicle. Chuck Norris mastica papel de aluminio.
Chuck Norris no dice '¿quién es tu papá?', porque ya sabe la respuesta.
Chuck Norris se pone los pantalones de una pierna a la vez, igual que el resto de nosotros. La única diferencia es que luego mata gente.
¿Quién vigila a los Watchmen? Chuck Norris.
Chuck Norris puede pulsar Ctrl+Alt+Supr con un solo dedo.
Un luchador de MMA de primera llamado Thunderclap decidió enfrentarse a Chuck Norris. Después de que Chuck lo dejara tonto de una bofetada, Thunderclap pasó a llamarse 'Pesadilla Norris'.
Chuck Norris debería ganar el Premio Nobel de la Paz, porque cuando él inicia una guerra, termina antes de empezar.
Chuck Norris le metió un reloj de oro por el trasero a Christopher Walken.
¿Cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera Chuck Norris? Toda.
El corte de carne favorito de Chuck Norris es el roundhouse.
Algunos niños juegan a patear la lata. Chuck Norris jugaba a patear el barril.
Cuando Chuck Norris dice 'Más cencerro', LO DICE EN SERIO.
En el mundo de Chuck Norris, un Grand Slam es simplemente estampar tu cara contra un piano grande y brillante.
Chuck Norris puede atrapar una mosca con los párpados.
Después de una prueba de esteroides, los médicos informaron a Chuck Norris que había dado positivo. Él se rió y dijo: 'Por supuesto que mi orina dio positivo; ¿de qué creen que se hacen los esteroides?'
Mirar fotos de Chuck Norris puede succionar las ganas de vivir. ¡NO MIRES ESA FOTO!
Chuck Norris puede desinventar campanas.
Chuck Norris ataca a gente de entre 1 y 120 años y de la A a la Z.
Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como arma letal separada. Su bazo está considerado arma oculta en más de 50 estados.
El eslabón perdido ES Chuck Norris.
Chuck Norris no engaña a la muerte. La vence en buena lid.
Chuck Norris no se da golpes en los dedos del pie. Accidentalmente destruye sillas, cabeceros de cama y aceras.
Chuck Norris no come; la comida se mete sola en su boca por miedo.
Después de comer, Chuck Norris se limpia los dientes con un cuchillo bowie.
Chuck Norris es el único hombre que, literalmente, ha vencido a las probabilidades. A puñetazos.
Se dice que no puedes conocer a alguien hasta que no caminas una milla con sus zapatos. Esto significa que nadie conocerá jamás a Chuck Norris porque te mataría si tocas sus zapatos.
Chuck Norris puede reciclar lo que quiera, incluidas sus patadas giratorias.
Una manzana al día no mantiene a Chuck Norris alejado.
Los científicos de I+D de Procter & Gamble inventaron el ambientador Febreze invirtiendo la polaridad molecular de los pedos de Chuck Norris.
Es científicamente imposible que Chuck Norris haya tenido un padre mortal. La teoría más popular es que viajó al pasado y se engendró a sí mismo.
La fiesta del Super Bowl de Chuck Norris de este año fue organizada por Chick-fil-A con todos los demás artículos entregados por Hobby Lobby.
Cuenta del uno al diez. Eso es cuánto tiempo le tomaría a Chuck Norris matarte... cuarenta y siete veces.
Pauly D de Jersey Shore estaba en la fiesta de baile donde Chuck Norris inventó el Electric Slide. Su cabello quedó permanentemente en posición de voluminoso.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que Waldo está escondido.
El Zohan no se mete con Chuck Norris.
Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa más cualquier cosa es igual a 1. Una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, afecta a la economía mundial real.
Freddy tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris en realidad no escribe libros; las palabras se ensamblan solas por miedo.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck interceptó las tres balas con su barba. La cabeza de JFK explotó de pura asombro.
Los directores no dicen 'Corten' cerca de Chuck Norris, porque eso es lo que él podría hacer.
Chuck Norris puede patear a través de todos los seis grados de separación, golpeando a cualquiera, en cualquier lugar, en la cara, en cualquier momento.
Contrariamente a la creencia popular, el Titanic no chocó con un iceberg. El barco estaba fuera de curso y se topó con Chuck Norris mientras hacía el nado de espalda a través del Atlántico.
Usando su característica patada giratoria, Chuck Norris metió un gol de campo desde la línea de 50 yardas del estadio Qualcomm en San Diego hasta el RJ Stadium en Tampa Bay.
Chuck Norris puede contar más allá del infinito.
Chuck Norris usa luz nocturna. No porque Chuck Norris le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Chuck Norris.
Las fobias le tienen miedo a Chuck Norris.
Las tarjetas de crédito de Chuck Norris no tienen límite. El fin de semana pasado las maximeó.
Chuck Norris ganó una vez una partida de Conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris usa láminas de contrachapado de 2x3 metros como papel higiénico.
No es que Chuck Norris no pueda manejar la verdad. La verdad no puede manejar a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.
El chicle favorito de Chuck Norris son las balas.
La CNN fue creada originalmente como la 'Red Chuck Norris' para mantener informados a los estadounidenses con palizas en tiempo real.
Si de algún modo lograras asestarle un puñetazo a Chuck Norris, tu brazo entero se haría añicos en el impacto. Esto es solo en teoría, ya que, vamos, ¿quién en su sano juicio lo intentaría?
Chuck Norris puede clavar un clavo en la pared de una patada giratoria.
Solo Chuck Norris puede prevenir los incendios forestales.
El nombre 'Chuck Norris' se desliza por la lengua y te patea la cara.
Los tornados no existen. Chuck Norris simplemente odia los parques de casas rodantes.
Los ninjas quieren crecer para ser como Chuck Norris. Pero por lo general crecen solo para ser matados por Chuck Norris.
Chuck Norris destruyó una ciudad para demostrar un punto. Cuando le preguntaron, Chuck Norris dijo: 'El punto era que puedo destruir una ciudad'.
Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Un estudio mostró las principales causas de muerte en Estados Unidos: 1. Enfermedades cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Cáncer.
El misil de crucero Tomahawk es el cohete de feria de Chuck Norris.
Solo hay dos cosas que pueden cortar los diamantes: otros diamantes y Chuck Norris.
Chuck Norris compró recientemente muebles de IKEA. No venían con instrucciones. Nadie le dice a Chuck qué hacer.
¿Ser o no ser? Esa es la pregunta. La respuesta: Chuck Norris.
Chuck Norris construyó la casa en la que nació.
Si trabajas en una oficina con Chuck Norris, no le pidas su sacabocados.
Cuando Chuck Norris va a pescar, no pone él mismo el cebo; los gusanos se enganchan solos por miedo a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.
Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero una mirada de Chuck Norris te licuará los riñones.
Hace miles de años, Chuck Norris se topó con un oso. El oso estaba tan aterrorizado que huyó hacia el norte, al Ártico. Y también estaba tan aterrorizado que todos sus descendientes tienen ahora el pelo blanco.
Chuck Norris se usa la lengua como hilo dental.
¿Sabes que dicen que si mueres en un sueño, mueres en la vida real? En realidad, si sueñas con la muerte, Chuck Norris te encontrará y te matará.
Cuando hagas el SAT, escribe 'Chuck Norris' en todas las respuestas. Obtendrás más de 8.000 puntos.
La mayoría de la gente le teme a la Parca. Chuck Norris lo considera 'un novato prometedor'.
La temperatura corporal de Chuck Norris es de 37 grados... Celsius. Pero de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede terminar un 'colorea por números' porque sus marcadores están llenos de la sangre de sus víctimas. Lamentablemente, toda la sangre es de un rojo oscuro.
Chuck Norris no vomita cuando bebe demasiado. ¡Chuck Norris lanza hacia abajo!
Todo el mundo usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.
En una noche de cerveza y pescado frito, Chuck Norris preparó perritos con una fastidiosa camada de beagles recién nacidos y chillones.
Chuck Norris prefiere hacer el amor entre la espada y la pared.
La frase 'rómpete una pierna' fue acuñada originalmente por los co-actores de Chuck Norris en Walker: Texas Ranger como señal de buena suerte, indicando que una pierna rota podría ser lo peor que les pasara. Nunca resultó ser así.
Chuck Norris nunca tendrá un infarto. Su corazón no es tan tonto como para atacarlo.
En los años 80, la gente veía la televisión por solo dos razones: Transformers, que se convertían en tanques, y Chuck Norris, que no necesitaba hacerlo.
Chuck Norris tiene 786.397.348.052.577.686.876.845.967 puntos de experiencia en Minecraft. Probablemente ya hayan aumentado.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo en voz alta, nadie se atreve a reírse. Todos se van a casa y mueren de envenenamiento por pedo de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un vendedor. Por teléfono.
Chuck Norris puede hacer pompas de jabón con cecina de res.
La fórmula química del ion cianuro altamente tóxico es CN⁻. Esas son también las iniciales de Chuck Norris. No es una coincidencia.
Chuck Norris es el general de Soulja Boy.