🥋 General Facts
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Chuck Norris ganó recientemente el concurso de televisión 'Bailando con las Estrellas' con su interpretación de un Rottweiler arrastrándose por la alfombra.
Chuck Norris al revés se escribe Chuck Norris.
Según Forrest Gump: 'La vida no es como una caja de chocolates. La vida es, en realidad, no cabrear a Chuck Norris. Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto'.
El cumpleaños de Jesús no es el 25 de diciembre, pero Chuck Norris le envió una tarjeta ese día. Jesús tuvo demasiado miedo de decirle la verdad a Chuck, y por eso celebramos la Navidad.
Una vez, cazando en Alaska, Chuck Norris cobró un alce macho, un rinoceronte y 4 hienas.
Chuck Norris puede reanimar a un caballo muerto a latigazos.
Chuck Norris golpeó el suelo y ahora tenemos ladrillos.
Los científicos han intentado elaborar una teoría sobre cómo llegó a existir Chuck Norris... ahora la conocemos como el 'Big Bang'.
En serio, si no fuera por Chuck Norris, ya estaríamos en la Novena Guerra Mundial.
Chuck Norris puede andar en bicicleta sin manillar... ni ruedas.
En el bachillerato, cuando sonaba el teléfono de Chuck Norris en clase, confiscaban el teléfono del profesor.
La prohibición de castigos crueles e inusuales de la Constitución de EE.UU. exime expresamente a Chuck Norris.
Si le pides un autógrafo a Chuck Norris, meterá su bota en un cubo de tinta y te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede hacer pompas de jabón masticando chiles fantasma.
¿Quieres curar el hipo? Solo imagina que Chuck Norris está enojado contigo. Mientras ese pensamiento no te mate del susto, nunca volverás a tener hipo.
Chuck Norris puede tragarse la lengua, desenrollar dos pies de papel higiénico y limpiarse el trasero con él.
Chuck Norris vio una vez a Spiderman en una pared y lo aplastó con un periódico enrollado.
Chuck Norris simplemente camina hasta Mordor.
Los inuit tienen más de 100 palabras para la nieve pero solo dos para el miedo: Chuck Norris.
Las rosas son rojas, las violetas son azules, algunos poemas riman, Chuck Norris me partió la cara.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a PSY en la cara al estilo Gangnam.
Chuck Norris inventó la ironía orinando un agujero a través de un inodoro.
El control remoto de Chuck Norris tiene una bayoneta.
Chuck Norris es miembro del Salón de la Fama en 19 deportes diferentes.
Los chistes están flojeando; suban el nivel, chicos, o Chuck Norris los sacudirá virtualmente el trasero a todos con una patada giratoria.
Chuck Norris nunca está 'armado hasta los dientes'. Está armado CON dientes.
Consejo del día: si tienes dolor de cabeza, haz lo que dice el frasco de aspirinas: toma dos y mantente alejado de Chuck Norris.
El hombre del saco fue creado cuando Chuck Norris estornudó.
La Navidad se cancela este año. Chuck Norris le dijo a Santa que se acabó la Navidad.
Por norma, los días de semana Chuck Norris almuerza en Home Depot. Por eso sus pedos huelen a clavos oxidados empapados en trementina.
Chuck Norris solo aplica los frenos del coche cuando hay personas de pelo rojo y barba.
Chuck Norris apaga sus puros en el cuenco ocular del primer tipo que encuentra.
Chuck Norris se convirtió en el primer hombre en pilotar dos aviones jumbo usando solo los tacones de sus botas. Realizó esta aterradora hazaña sin que una sola gota de sudor apareciera en su rostro de granito.
Algunos hombres son amantes. Algunos hombres son luchadores. Chuck Norris los mata a todos por igual.
Puedes obtener hasta medio millón de dólares en el mercado negro si posees un pelo púbico auténtico de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer el pino sin manos.
Enfrenta tus problemas, a menos que tu cara sea el problema que Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Chuck Norris es la única persona en la Tierra a quien se le ha perdonado por golpear al Papa.
Chuck Norris frecuenta los funerales con palomitas y refresco.
Cuando Chuck Norris tenía 9 años, el padre de su novia le dijo a Chuck que se alejara de su hija de 23 años.
Chuck Norris puede entender a las mujeres.
Según Chuck Norris, demasiado de algo bueno sigue siendo algo bueno... como la barbacoa texana y partirle la cara a alguien, por ejemplo.
Chuck Norris no duerme con un osito de peluche. Duerme con un oso DE VERDAD.
Chuck Norris puede literalmente matar el tiempo.
Tocar la barba de Chuck Norris aumentará tu esperanza de vida en 6 años. Lamentablemente, la patada giratoria que sigue la reducirá en 300. Haz las cuentas.
¿Cuál es la diferencia entre REM y Chuck Norris? Uno canta 'Everybody Hurts' (Todos sufren); el otro simplemente hace sufrir a todos.
Chuck Norris SÍ puede comerse solo una papa frita Lays.
Los pelos púbicos de Chuck Norris pueden cortar diamantes.
Chuck Norris acaba de matar a Clas.J.
Chuck Norris posee los derechos de comerse ninjas para desayunar. Por eso no hay cereal de Tortugas Ninja.
Chuck Norris no obedece la ley; ¡ÉL ES LA LEY!
Chuck Norris se cortó mientras se recortaba la barba. Cuando tenía 6 años.
Los aliens tienen demasiado miedo de visitar la Tierra porque temen que Chuck Norris los sonde a ellos.
Chuck Norris puede bañarse en un inodoro.
Chuck Norris a veces deja que el rayo le golpee... le da cosquillas.
Chuck Norris no usa dobles de riesgo; los dobles de riesgo usan a Chuck Norris.
Chuck Norris probó el Tower 200 y ahora la puerta tiene abdominales.
Chuck Norris puede destrozar a INXS.
Chuck Norris no usa perro guardián en su casa. Confía en Brutus, que es absolutamente letal con los merodeadores y es considerado el conejo de ataque más intimidante del mundo.
Engaña a Chuck Norris una vez, vergüenza para ti; engáñalo dos veces, agradece mucho que haya tenido alguna razón para no matarte la primera vez que creyó que te las dabas de listo.
CHUCK NORRIS PUEDE COMER AGUA CON UN TENEDOR.
El padre de Luke no es Darth Vader. Es Chuck Norris.
Chuck Norris ganó el Tour de Francia de 1984 en un triciclo... hacia atrás... sin ruedas.
La pelea Manny Pacquiao-Floyd Mayweather Jr. solo se llevará a cabo si Chuck Norris lo dice.
La mayoría de los expertos no está del todo segura de que Chuck Norris haya alcanzado todavía la autoconciencia.
Chuck Norris usa posavasos de bar como shurikens.
Chuck Norris podría patearte el trasero tan fuerte que nueve meses después de tu muerte, tu esposa daría a luz su pie.
Chuck Norris puede hablar en lengua de señas.
Un oso grizzly se rompió todos los dientes al morder a Chuck Norris en el trasero. El misericordioso Chuck Norris luego le dio de comer 3 galones de salmón en puré al grizzly sin dientes antes de arrancarle la vesícula biliar por el ano.
Chuck Norris tiene un establo lleno de caballos en miniatura en su heladera.
Si Chuck Norris fuera a morir en 4 segundos, Steven Seagal 'podría' darle un golpe... y moriría con el último aliento de Chuck Norris.
Cada hombre debería mirarse al espejo cada día y preguntarse: '¿Cómo puedo ser más como Chuck Norris?'
Chuck Norris fabricó unas bolsas de boxeo de velocidad con los lóbulos de las orejas de Abe Vigoda.
Chuck Norris usa la Sábana Santa como babero de langosta.
Chuck Norris puede completar una semana laboral de 40 horas para el lunes a las 5 de la tarde.
La razón por la que no existen las pistolas de plasma es porque Chuck Norris no ha donado plasma.
Chuck Norris puede ordeñar un caballo.
Chuck Norris puso literalmente en forma a todos los Marines de EE.UU. mientras la Fuerza Aérea tomaba su brunch a media mañana y sus clases de ganchillo.
El dicho 'Unas se ganan y otras se pierden' fue refutado por Chuck Norris.
La única solución para nuestra recuperación económica es la mercancía de Chuck Norris.
Dairy Queen anunció su nuevo postre DQ, el Blizzard Combo Chuck Norris, compuesto por helado de DQ, limaduras de metal, pólvora, Tabasco y cubierto de vidrio triturado.
Hay disponible una nueva tarjeta de crédito Visa de Chuck Norris. Si acumulas suficientes puntos de recompensa de Chuck Norris, él le pegará personalmente un puñetazo en la cara a la persona de tu elección.
Chuck Norris tiene un millón de Espurr. Cuando le abrazan las piernas, será mejor que salgas corriendo, o morirás una muerte peor que una patada giratoria. ¿No me crees? ¿Has leído las entradas de la Pokédex de Espurr?
Chuck Norris no deja propinas. Las meseras le pagan a Chuck por el privilegio de atenderle.
Las escenas de orgía de 'Calígula' son insignificantes comparadas con la fiesta de 21 cumpleaños que le organizaron a Chuck Norris.
Es imposible que Chuck Norris tenga marcas de skid en la ropa interior porque caga lejía.
Chuck Norris puede decirte cómo llegar a Plaza Sésamo.
Chuck Norris escribió su autobiografía en hexadecimal.
Chuck Norris una vez jugó a Super Mario y nunca perdió una vida.
Lo único que Chuck Norris no puede hacer es olerse sus propios pedos.
Chuck Norris se broncea en un horno de pizza.
Chuck Norris intentó ponerse gafas una vez; el resultado fue que se vio la espalda.
Chuck Norris recomienda a sus amigos comprar casas de dos pisos porque los zombis no pueden subir escaleras.
Los hundimientos del suelo no son causados por el agua subterránea; son el resultado de que alguien ponga en duda la habilidad de Chuck Norris para rematar en vóley.
Especial de Navidad: Chuck Norris recibe infinitos regalos. Qué suerte la suya.
Chuck Norris una vez pateó la cara de una jirafa hasta convertirla en una serpiente. Y desde entonces, a esa serpiente se le llama 'Brontosaurio'.
Chuck Norris adoraría llevar a tu hija al matadero.
Alguien dijo una vez: 'Chuck Norris no parece tan duro'. Solo quedó un trasero con una bota metida dentro.
Si escribes CHUCK NORRIS sin capitalizar sus letras, te dará 230,000,000 patadas giratorias en menos de medio segundo y lo único que verás es tu cuerpo en un ataúd.
Chuck Norris una vez hizo un monólogo en Las Vegas. El público entero se rió hasta morir.