🥋 General Facts
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Chewbacca no le dice 'señor' a nadie excepto a Chuck Norris.
El cabello de Albert Einstein solía estar perfectamente peinado... hasta el día en que conoció a Chuck Norris.
Chuck Norris conoce el significado de la vida. De hecho, Chuck Norris ES el significado de la vida.
Algunos hombres han logrado tirar de objetos grandes como coches o camiones con los dientes. Chuck Norris puede tirar de toda la Séptima Flota de la Marina de los EE. UU.
Cuando Neil Armstrong pisó la Luna, Chuck Norris le dio una patada giratoria enviándolo 820 metros y le dijo: 'Eso es un gran salto para el hombre, y una larga espera maldita para mí'.
Chuck Norris le metió una droga una vez a River Phoenix en la bebida.
Chuck Norris estuvo estreñido solo una vez. Se tomó 5 libras de Exlax con chocolate, pero solo resultó en un único 'pedorreta'.
El infierno fue creado cuando Chuck Norris entró en una sauna.
Si alguna vez ves la cara de éxtasis de Chuck Norris, te convertirás en piedra.
El microondas de Chuck Norris ha matado a muchas criaturas.
Chuck Norris puso sus remos en un pato.
En lugar de la Semana del Tiburón, cuando Chuck Norris va a bucear con tiburones, son los tiburones los que saltan a una jaula de acero para protegerse.
¿Qué le pasó a la tripulación del Mary Celeste? Chuck Norris le pasó.
Chuck Norris es tan modesto que su rancho no se llama 'Rancho de Chuck Norris'. Simplemente se llama 'Texas'.
Cuando Chuck Norris planchó su ropa, el vapor era sangre.
Si Charlie Sheen está ganando, es solo porque Chuck Norris no está jugando.
Chuck Norris superó el récord olímpico y mundial de los 200 metros mariposa de Mark Spitz nadando a través del estacionamiento de cemento del Walmart encadenado a dos elefantes toro muertos y una rinoceronte preñada.
La kriptonita es la piedra natal de Chuck Norris.
Noticias frescas del Vaticano... aparece humo blanco. ¡Chuck Norris ha sido elegido Papa! A todos los fieles, bienvenidos al Papa Carlos deNoir-iz Patadaenelrectovis.
Chuck Norris no come Oreos... come Norr-eos.
Hannibal Lecter lleva puesta una camiseta de 'Chuck Norris es un badass'.
Chuck Norris puede lanzar una moneda al aire y hacer que caiga en ambas caras al mismo tiempo.
Hay una luz al final de cada túnel; reza para que no sea el tren de carga llamado Chuck Norris.
Chuck Norris no da jaque mate. Da chucke mate.
Tras rigurosas pruebas médicas, se confirmó que los esteroides anabólicos son exactamente iguales a la orina de Chuck Norris.
Chuck Norris creó recientemente un nuevo género musical fusionando country con rap del East Coast, death metal sueco e incorporando elementos del canto de garganta tibetano. Lo llama Norrisonido.
A Chuck Norris le ofrecieron una vez el título de 'El Hombre Americano' pero lo rechazó, porque Chuck Norris es demasiado grandioso para pertenecer a ningún país.
Antes de que el Coco se duerma, comprueba su armario para asegurarse de que Chuck Norris no está allí.
Chuck Norris puede desmezclar el ponche.
Algunos presumen de rasgar guías telefónicas por la mitad. Chuck Norris puede unirlas de nuevo.
Chuck Norris dijo que Daryl Dixon es casi tan bestia como yo. Casi.
La bebida no ahoga a Chuck Norris; Chuck Norris ahoga a la bebida.
La verdadera razón por la que los dinosaurios están extintos es que Chuck Norris viajó atrás en el tiempo.
Mientras algunos prefieren mantequilla de maní o mermelada en su tostada, Chuck Norris prefiere napalm.
Cuando Chuck Norris apuesta todo, siempre termina con millones más.
Superman solo le teme a dos cosas: la kriptonita y Chuck Norris.
Chuck Norris orinó una vez en el depósito de un camión como broma... ese camión ahora se conoce como Optimus Prime.
Chuck Norris solo come plátano split de plátano macho.
Chuck Norris ganó el campeonato de Texas Hold'em de 2011 yendo de farol en la última mano con el Comodín y la Solterona.
Chuck Norris es tan duro que saltó desde la Torre Eiffel, se rompió las dos piernas y fue caminando al hospital.
Chuck Norris entra a un bar. El bar dice '¡ay!'.
En un sentido objetivo y científico, mirar una imagen de Chuck Norris erosiona tu alma.
A Chuck Norris sí se le permite poner a Baby en el rincón.
La única vez que Chuck Norris muestra algún tipo de misericordia es cuando le sangran las hemorroides.
En algún momento durante sus safaris anuales de una semana por África, Chuck Norris siempre se toma al menos una noche para disfrutar de tirar elefantes.
Facebook: no solo una red social, sino también la forma que toma tu cara cuando Chuck Norris te da una patada giratoria.
Cada mascota que ha tenido Chuck Norris podía disparar rayos láser por los ojos.
La verdad te hará libre; ¡Chuck Norris te pondrá en llamas!
Solo una persona discrepó de que el Big Bang fuera el nacimiento de Chuck Norris y sobrevivió: Stephen Hawking.
Chuck Norris rompió recientemente el tobillo de Harrison Ford mientras este se ocupaba de Carrie Fisher en el set de Star Wars.
Cuando Chuck Norris corre con tijeras, los demás se lastiman.
Chuck Norris demandó una vez a los creadores del juego 'Command & Conquer' por robarle el nombre de lo que le gusta hacer en las fiestas universitarias.
Chuck Norris solo tiene hambre de venganza.
¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris soltó a los perros... y luego los pateó a través de un Oldsmobile.
Bigfoot tiene una foto de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris dice que tiene poder notarial, simplemente significa que tiene el poder (y el deseo) de golpearte hasta la muerte con uno.
Chuck Norris puede superar el juego imposible... sin morir.
Chuck Norris es muy parecido al Dr. Dre: nunca debes olvidarte de él. Del mismo modo, tampoco debes hablar de pistolas como si él no tuviera ninguna.
Chuck Norris puede cortar un cuchillo con mantequilla.
Chuck Norris conoce el significado de cada palabra conocida por el hombre... excepto la palabra 'piedad'.
En una fiesta universitaria, Chuck Norris realizó un salto con 2,5 piruetas en posición agrupada desde una araña de luces hasta una ponchera.
Una vez Chuck Norris instaló una conexión a internet en su molino de viento.
Para Chuck Norris, el dolor es realmente el purificador.
Chuck Norris le pegó una vez tal puñetazo a un chulo que lo detuvieron por exceso de velocidad 6 manzanas más allá.
La policía interroga rutinariamente a Chuck Norris solo porque le parece interesante.
Chuck Norris es el único verdadero patriota estadounidense. Si sospechas que... vas a morir de una rápida patada giratoria en la cara. Nunca se ha descubierto quién pateó.
Chuck Norris no se cepilla los dientes con cepillo y pasta dental; usa estropajo de alambre y ácido clorhídrico.
Chuck Norris completó su lista de deseos a los 14 años. Ese año se jubiló oficialmente.
Chuck Norris puede superar el 'Quiz Imposible' sin ningún fallo.
El bosque de secuoyas de California es la fábrica de palillos de dientes de Chuck Norris.
¿Por qué el Coronel Sanders abandonó su carrera militar para freír pollo? Chuck Norris.
Chuck Norris puede correr tan rápido que puede dispararse una manzana de su propia cabeza.
Que Chuck Norris me mire fijamente desde esta página web me está asustando.
'La novia de Chucky' puede ser una película de terror. Pero 'La barba de Chuck' da aún más miedo... Chuck Norris por siempre.
Los llamados números imaginarios solían ser números reales hasta que Chuck Norris los mandó al olvido de una patada giratoria. Este incidente también es responsable de la mayoría de los misterios del universo.
Chuck Norris provocó un incendio forestal una vez al chocar las bolas de demolición que lleva en los pantalones.
Chuck Norris tiene su propia marca de cereal: Roundhouse Crunch.
Chuck Norris tiene una barba hecha de estropajos de alambre.
Un tipo normal enfrentándose a Chuck Norris sería como Woody Allen entrando al ring contra Mike Tyson.
Chuck Norris no presta atención; la atención le paga a Chuck Norris.
'Si sangra... podemos matarlo.' Chuck Norris en el set de Depredador intentando quitarle el trabajo a Arnie.
Cuando Chuck Norris se enfada, le pega a los cojines del sofá.
Chuck Norris exigió ser galardonado con el Premio Nobel o de lo contrario destruiría el mundo. Para apaciguar al gran destructor, el Comité Nobel le concedió el Premio Nobel de la Paz de 1947 a Chuck Norris y Gandhi. Chuck Norris mató a Gandhi al día siguiente.
Chuck Norris escupe fuego, tiene ojos láser, escupe ácido y mea lava.
Chuck Norris tiene tantos amigos en Facebook que necesita 3 cuentas.
Todo es Chuck Norris y Chuck Norris es Todo.
Chuck Norris fue el primer actor elegido para interpretar a John McClane; las películas se llamaban originalmente 'Mata fácilmente'.
Chuck Norris es más peligroso que todos los guetos de Detroit juntos.
Un hombre creó una vez un muñeco vudú para vengarse de Chuck Norris. En cuanto lo terminó, el muñeco cobró vida en sus manos y lo estranguló hasta matarlo.
A diferencia de un Timex, los oponentes de Chuck Norris reciben muchos golpes y no siguen funcionando.
La mascota de la casa de Chuck Norris es el Kraken. Si te acercas a la casa de Chuck Norris sin invitación, Chuck Norris 'soltará al Kraken'.
Cada vez que llamas a la madera, es la señal de Chuck Norris para matar a un huérfano a hachazos.
El jonrón más largo de Mickey Mantle recorrió unos 172 metros. El jonrón más largo de Chuck Norris recorrió unos 172 años luz.
Chuck Norris te va a matar si lees esto, y lo hará con una pluma; así es como él rueda.
Bruce Lee en realidad no mató a Chuck Norris; Chuck Norris simplemente se aburrió de pelear y se echó una siesta.
Stephen King se negó a escribir la biografía de Chuck Norris por considerarla demasiado 'aterradora y macabra'. Un Norris enfurecido lo atropelló con una furgoneta y luego le echó la culpa a un pueblerino.
Facebook fue originalmente la página web personal de Chuck Norris con fotos de la gente a la que le había dado patadas giratorias en la cara. Se llenó de tanta gente que se desbordó en internet.
El profeta Mahoma tiene miedo de dibujar a Chuck Norris.
Chuck Norris convirtió el plomo en oro.
Si ves a Chuck Norris peleando con un oso, no ayudes a Chuck Norris; ayuda al oso.