🥋 General Facts
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Stevie Wonder puede ver lo peligroso que es Chuck Norris.
La película Depredador fue una represalia directa por las vacaciones de Chuck Norris en el planeta natal del Depredador. Recuento de víctimas: Depredador: 5. Chuck Norris: 5 millones.
Chuck Norris alegra el día al sol.
Si alguna vez te has preguntado de dónde viene el viento, es Chuck Norris respirando. La próxima vez que haya mucho viento, Chuck Norris está trotando.
Las bombas atómicas son la comida favorita de Chuck Norris. Son tan crujientes y picantes.
Chuck Norris fue el doble de riesgo de Evel Knievel.
Una película de Chuck Norris te tocará el corazón. Luego te lo arrancará del pecho.
Por el Día de San Patricio, Chuck Norris atrapó y crucificó a un duende, bebió seis barriles de cerveza verde y le dio una patada giratoria al alcalde de Boston.
Chuck Norris es la razón por la que "Los Mercenarios 2" tiene clasificación PG-13.
Chuck Norris piensa que alguien no tiene sentido del humor y necesita una patada giratoria en la mochila.
Chuck Norris mató a 97 terroristas afganos él solo con su rifle de asalto M-16. Luego quitó el seguro y mató a 500 más.
Con su twerking diario, Miley Cyrus se entrena para desarrollar sus músculos lo suficiente para ser la primera mujer en la historia en satisfacer a Chuck Norris en menos de 5 horas.
Ah, sí, Chuck Norris lo trae. Lo traerá, lo pondrá sobre la mesa, lo abrirá, lo sacará y te sodomizará con ello.
Chuck Norris puede hacer café con hojas de té.
Chuck Norris fue quien le enseñó a Pai Mei de Kill Bill.
Chuck Norris una vez navegó alrededor del mundo y encontró un atajo.
La piraña mascota de Chuck Norris, Steve, le trae truchas arcoíris frescas.
Chuck Norris no te da un "collar de perlas"; simplemente te mata de una manera muy desagradable.
Si repites "Chuck Norris" 10 veces seguidas... explota.
No es coincidencia que un anagrama de Chuck Norris sea "crush rock in".
El Reloj Parlante llama a Chuck Norris para asegurarse de que es el correcto.
Cada vez que Chuck Norris habla, la expansión del universo se detiene por una fracción de segundo.
Algunos niños mean su nombre en la nieve. Chuck Norris puede mear su nombre en el hormigón.
Si a la primera no lo logras... no eres Chuck Norris.
Todos los datos sobre Chuck Norris deben contarse en un susurro respetuoso, con las palmas y la frente apoyadas en el suelo.
Chuck Norris pesa menos que cero.
Los calzoncillos de Chuck Norris pueden voltear una secadora por dentro.
La canción de Van Halen "Runnin' With The Devil" se llamaba originalmente "Corriendo Gritando de Chuck Norris".
Chuck Norris una vez orinó en la botella de cerveza de un hombre y lo obligó a bebérsela. Ese hombre ahora es conocido como "El Hombre Más Interesante del Mundo".
Chuck Norris hace gárgaras con ácido sulfúrico.
Los fantasmas no existen porque Chuck Norris nunca ha visto uno.
Mickey Mouse lleva un reloj de Chuck Norris.
Un oso puede oler una gota de sangre a 3 km. Chuck Norris puede oler el miedo a 8.
Cuando Chuck Norris lee Creepypastas, no se asusta. La historia de Creepypasta se asusta de Chuck Norris.
Chuck Norris inventó el Sistema de Aprendizaje de Idiomas Rosetta Stone, pero lo encontró inútil porque ya puede hablar todos los idiomas de la Tierra... ¡simultáneamente!
Chuck Norris acaba de abandonar el edificio. Lo dejó convertido en un montón de escombros humeantes.
Tim Tebow puede lanzar un balón de fútbol más de 50 metros. Chuck Norris puede lanzar a Tim Tebow aún más lejos.
Chuck Norris puede escupir caligrafía.
Chuck Norris descubrió recientemente que si le construyes fuego a un hombre, tendrá calor por un día. Pero si le prendes fuego a un hombre, tendrá calor el resto de su vida.
Chuck Norris puede lustrar sus botas a la perfección usando solo su pie y tu trasero.
Chuck Norris ganó un duelo de pistolas sin pistola.
El padre de Chuck Norris es El Hombre Más Interesante del Mundo de Dos Equis, y su abuelo fue Teddy Roosevelt.
Chuck Norris es en realidad cada miembro de Slipknot. Así de rápido puede cambiar de disfraz.
Chuck Norris es la razón por la que se inventaron las bombas nucleares.
Por las colinas y lejos... ¡¡¡CHUCK NORRIS VIENE A JUGAR!!!!!
Steven Seagal no es una persona real. Es Chuck Norris disfrazado.
Chuck Norris se cansó de escuchar sobre el fenómeno de internet sobre él. Así que inventó el Chuckroll.
Chuck Norris una vez demostró RCP y le dio vida real al maniquí.
Chuck Norris siempre quiso surfear pero no podía. Cada vez que su tabla toca el agua, el mar se abre.
Chuck Norris nunca "levanta el techo". Él baja el suelo.
Chuck Norris es un tipo duro certificado. Así es, tiene el certificado.
Chuck Norris puede tirar a un idiota como si fuera un disco de hockey.
Los moteros se llaman a sí mismos 'colgados' cuando están con Chuck Norris.
En el Día Cero, Chuck Norris creó a Dios.
Después de las comidas, Chuck Norris se limpia los dientes con un taladro neumático.
Se ha descubierto que la mejor arma posible cuando lleguen los zombis es Chuck Norris.
Chuck Norris puede matar al dragón del End en Minecraft sin pociones, armadura ni armas.
Chuck Norris tuvo una vez un zoológico; dijo que la mayoría de los animales sabían a pollo.
Chuck Norris no se suscribe a ningún plan de banda ancha; se conecta directamente al satélite en el espacio.
Un Chuck Norris dividido contra sí mismo puede sostenerse.
Para Chuck Norris, todos los zoológicos son zoológicos de contacto.
América no es una democracia. Es una Chucktadura, ¡por obra de Chuck Norris!
Chuck Norris puede hacerte desaparecer con tan solo un parpadeo, literalmente.
Chuck Norris no es nada comparado con DavidV. DavidV ahogó a un tipo en fuego.
Chuck Norris se levantó junto a una montaña y la cortó con el filo de su mano. Luego recogió todos los pedazos e hizo con ellos una islita. El único testigo superviviente fue Jimi Hendrix.
Cuando el sol sale al exterior, se pone gafas de Chuck Norris.
Chuck Norris se corta las uñas con un hacha.
El cortacésped de Chuck Norris está equipado con una batería de misiles Hellfire.
Si 'Evil Dead' hubiera contado con Chuck Norris como estaba planeado originalmente, habría destrozado los récords de taquilla y sería aclamada como obra maestra del cine moderno.
Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris. Cuando Chuck Norris se enfada, ¡CORRE COMO SI TU VIDA DEPENDIERA DE ELLO!
Chuck Norris marcó una vez 500 en bolos. Sin bola. Ni pinos. Ni oxígeno.
Jesús caminó sobre el agua, pero Chuck Norris inventó el barco.
El día en que sueltan a los toros en España es en realidad el día en que Chuck Norris tiene que alimentarse, por eso los toros tienen que escapar.
¿Así que odias a Chuck Norris? Fue un placer conocerte. Espero que hayas tenido una buena vida.
Después de nacer, Chuck Norris se comió de inmediato su propia placenta.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria tan rápido que su pie fue a la velocidad de la luz, viajó atrás en el tiempo y mató a los dinosaurios. ¿Meteorito? No, Chuck Norris.
Según Rocky Balboa, Chuck Norris tiene 'el ojo del tigre'. Lo guarda en un frasco de pepinillos.
Chuck Norris tenía mala leche incluso de niño. Disfrutaba regularmente asustando a su oso grizzly de mascota.
Chuck Norris le enseñó a Pai Mei de Kill Bill 2 la Técnica de la Explosión del Corazón con los Cinco Dedos.
Cada vez que valoras esto, Chuck Norris le pega a Obama con Charlie Sheen y dice: '¿Quién está ganando ahora?'
Irónicamente, Chuck Norris ahogó una vez a un elefante en un barril de 19.000 litros de aceite de maní.
La idea original del programa Survivor era dejar a personas en una isla con Chuck Norris... no hubo supervivientes y nadie es lo bastante valiente para ir a recuperar las grabaciones.
Chuck Norris inventó recientemente Internet 2.
Chuck Norris creó al Sasquatch prendiendo fuego a un Yeti con un lanzallamas.
Chuck Norris habla inglés, español, francés, japonés, ruso, italiano y élfico, todos al mismo tiempo.
Si Chuck Norris tiene 5 manzanas y tú te llevas 2, tienes unos 3 segundos para devolvérselas.
Lindsay Lohan iba camino de tener una gran carrera como actriz antes de que Chuck Norris la sodomizara.
Chuck Norris no aparecerá en Los Expendables 3 simplemente porque Stallone nunca quiere volver a sentir ese nivel de terror.
Calvin Klein siempre usaba los pantalones desechados de Chuck Norris.
Chuck Norris y el difunto Chip Reese jugaron una mano en el baño de un casino de Las Vegas. Ese baño ahora se conoce como 'la sala de Bobby'.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un tipo llamado Phil. Después Phil pasó a ser conocido como Vacío.
De niño, Chuck Norris le dio una paliza a uno de los Beatles. La próxima vez no lo hagas enojar.
Chuck Norris es un ejército de un solo hombre que ganó la Primera Guerra Mundial ¡sin usar un arma!
Chuck Norris golpeó una vez a un fantasma hasta devolverlo a la vida.
Chuck Norris ganó el concurso de mates de la NBA simplemente sosteniendo el balón.
Chuck Norris SABE dónde está Waldo.
Chuck Norris no necesita cepillo de dientes cuando se cepilla los dientes.
Mientras juega al Blackjack, Chuck Norris puede pasarse sin pedir carta. Simplemente elige no hacerlo porque Chuck Norris nunca se pasa.
Chuck Norris inventó la salsa 'awesome' bebiendo salsa picante y escupiéndola.
Después de leer sobre las protestas de abril en Baltimore, Chuck Norris decidió asistir al partido de los Orioles contra los White Sox para proteger a los jugadores. Ningún manifestante ni gamberro se atrevió a acudir.