🥋 General Facts
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Al contrario de la creencia popular, Chuck Norris ganó el Super Bowl 46. Por teléfono.
Chuck Norris organizó una fiesta de bloque. La ciudad de Detroit se declaró en quiebra al día siguiente.
Chuck Norris una vez expulsó un cálculo renal frente a las costas de Long Island. Hundió el Titanic.
La razón por la que Chuck Norris puede salirse con la suya en sus miles de asesinatos es porque está "previniendo futuros crímenes".
Chuck Norris se limpia el trasero con un estropajo de metal.
Cuando Chuck Norris se enteró del Maltrato Infantil, creó el Maltrato Adulto.
Por supuesto que el armario de Chuck Norris lleva a Narnia.
Chuck Norris ha descargado todo Internet.
Chuck Norris se relaja en su baño de ácido al ritmo del black metal noruego.
Chuck Norris tiene un Boeing 747 descapotable.
Chuck Norris hizo la carrera de Kessel en menos de 12 parsecs.
Chuck Norris se tira pedos de helio, que el Departamento Meteorológico de EE.UU. usa para lanzar globos a la ionosfera. Dato real.
No hay tecla "Ctrl" en el ordenador de Chuck Norris. Chuck Norris siempre tiene el control.
Chuck Norris dijo "Bloody Mary" 5 veces y "Candyman" 3 veces simultáneamente ante un espejo en un almacén abandonado. Luego vio cómo ambos huían de él.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris generalmente termina de escribir antes de que las palabras empiecen a aparecer en la pantalla.
Una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza es la razón por la que Eric Holder no recuerda su implicación en la Operación Rápido y Furioso.
Los coches fueron inventados para tener una forma más rápida de huir de Chuck Norris. No dispuesto a quedarse atrás, Chuck Norris inventó el accidente de tráfico.
La Estrella de la Muerte no era una máquina destructora; era uno de los testículos de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez bateó un jonrón con un piano de cola.
Un periodista le preguntó a Chuck Norris qué pensaba cuando las noticias informaban sobre las Kardashians. Chuck dijo: "Creo que es un buen momento para hacer un buen depósito".
Chuck Norris mató tanto a Biggie como a Tupac.
Los niños miran debajo de la cama y en el armario buscando al Coco, pero el Coco mira debajo de su cama y en su armario buscando a Chuck Norris.
Jesús lleva una pulsera QHCHN: ¿Qué Haría Chuck Norris?
La raíz cuadrada de Chuck Norris: dolor. Chuck Norris al cuadrado: muerte. Chuck Norris al cubo: no quieres saberlo.
Nadie quiere que Chuck Norris los siga en Twitter.
Al contrario de lo que se cree, ni siquiera llevar un excremento en el bolsillo puede protegerte de Chuck Norris. ¡Los fantasmas también le tienen miedo a los excrementos!
Cuando se bañaba, Chuck Norris no tenía patitos de goma de niño. Tenía palillos y clavos.
La mayoría de la gente necesita un mechero para incendiar un bosque. Chuck Norris solo necesita su trasero y su visión láser.
Varias piezas del set oficial de Lego de Chuck Norris han asfixiado a un número récord de niños.
Chuck Norris te matará a patadas giratorias si te ríes de los chistes de Chuck Norris. También te matará a patadas giratorias si no te ríes. La elección es tuya.
Chuck Norris le dio una paliza a Dwayne "La Roca" Johnson con un tablón de madera.
Chuck Norris corta su filete con el puño.
Chuck Norris solo fuma puros después de hacer el amor. Fuma cuarenta al día.
La barba de Chuck Norris es tan dura que puede usarla como trituradora.
Chuck Norris una vez paralizó a un hombre en una lucha de pulgares.
El mayor truco que Chuck Norris logró fue convencer al mundo de que los datos de Chuck Norris son solo bromas.
Cuando Chuck Norris saca un conejo de un sombrero, obtiene toda la Mansión Playboy.
Cuando Chuck Norris vio su reflejo por primera vez, se sorprendió de ver a otro hombre tan varonil y atractivo como él. Así que le dijo "bu" y el reflejo inmediatamente se tumbó y murió.
Chuck Norris puede correr más rápido que sus propias piernas y pies.
Chuck Norris una vez acuchilló a un hombre hasta la muerte y luego golpeó al cuchillo.
Chuck Norris le pateó a Maggie y a la Bestia Feroz tan fuerte que despertaron en Ningún Lugar.
Bob el Constructor. ¿Puede arreglarlo? ... No mientras Chuck Norris esté vivo.
Ya sabes que con las papas Lay's no puedes comer solo una. Bueno, Chuck Norris SÍ puede.
Chuck Norris no necesita ningún premio de la Academia; él es dueño de la maldita Academia.
Chuck Norris mató al coche eléctrico.
Después de que Chuck Norris matara sin piedad a 27 ninjas de vacaciones en Japón, el gobierno japonés dijo que debería ser colgado. Su respuesta fue: "No se preocupen, ya lo estoy".
El diablo tiene una actitud de "a Chuck Norris le importa un bledo".
Se dice que una olla vigilada nunca hierve, pero en el caso de Chuck Norris, la olla hierve al instante por miedo y como acto de represalia.
"Protege a las mujeres y mata a los enemigos. Todos deberíamos ser como Chuck Norris." — Oficial israelí.
Chuck Norris no llama al 911... el 911 llama a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca necesita papel higiénico para limpiarse el trasero; su trasero divino se limpia solo.
La sangre de Chuck Norris huele a colonia.
En los años 80 en Nueva York, Chuck Norris solía caminar llevando dos enormes radiocasetes y aun así podía beberse una cerveza.
Cuando Chuck Norris toca la guitarra imaginaria, se puede oír. Si no puedes oírla, tu muerte es inminente.
Chuck Norris estaba en el Congo y se encontró con un caníbal. Con una sola mirada penetrante de sus acerados ojos, Chuck lo convirtió en vegetariano. Permanentemente.
Chuck Norris comenzó el entrenamiento con pesas a los 3 años. Hizo press de banca con un Boeing 747 diez veces.
Kramer vs. Kramer. Chuck Norris ganó.
La galleta se desmoronó porque Chuck Norris le echó un vistazo.
Chuck Norris ganó fácilmente en "Iron Chef America" calentando 2 Hotpockets de jamón y queso en el microondas. Antes del programa, les informó a los jueces que podía darles su elección entre Hotpockets o un sándwich de nudillos.
Algunas personas se tragan peces de colores vivos como prueba. Chuck Norris prefiere pirañas vivas.
Todas las religiones del mundo creen que leer datos de Chuck Norris en voz alta a diario aumenta tus posibilidades de sobrevivir hasta el día siguiente.
Chuck Norris inhaló helio y su voz se volvió aún más grave.
Chuck Norris le pegó un puñetazo a un caballo regalado en la boca.
Chuck Norris se acostó con una mujer con tanta intensidad que ella tuvo que cambiarse de parroquia.
Chuck Norris es la respuesta a la pregunta: "¿Cuál es lo peor que podría pasar?".
Chuck Norris una vez escupió a través del cráneo de un hombre.
Tommy es el único Ramone que queda porque siguió el consejo de Chuck Norris y compró un Total Gym.
Si Chuck Norris estira todos sus músculos, succionará el universo debido a su altísima gravedad.
Chuck Norris fue expulsado del programa Survivor; sus instintos primitivos se apoderan de él: mató y se comió a 5 participantes. "Sobrevivir" para Chuck Norris significa algo diferente.
Chuck Norris inventó los coches para que pudieras huir de Chuck Norris... Lástima que los coches no son lo suficientemente rápidos.
Chuck Norris le dice a Escorpión "¡Ven aquí!".
Chuck Norris cree que a algunas personas solo se les puede enseñar una lección a punta de pistola.
Los dioses griegos huyeron al Monte Olimpo cuando vieron a Chuck Norris deambulando por la Tierra.
Chuck Norris estaba molesto por el ruido que hacía su vecino. Así que le dio un puñetazo en la garganta y trasladó la casa del vecino cuatro manzanas más allá.
Chuck Norris no teme a nada. Pero el miedo sí teme a Chuck Norris.
Chuck Norris mata a cualquiera que se llame Chuck o Boris.
El perro de Chuck Norris una vez corrió a la calle y un coche fue atropellado por él.
Si Chuck Norris alguna vez muere, el gobierno de EE.UU. le hará una salva de veintiún bombas nucleares, sobre Francia, tal como él quería.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Porque tenía miedo de estar en el mismo lado que Chuck Norris.
Chuck Norris venció a un caimán, un oso y un puma atándolos juntos con una anaconda.
Cuando Chuck Norris viaja de África a América del Norte, cruza por el Triángulo de las Bermudas.
De niño, Chuck Norris inventó un amigo imaginario al que llamó "Dios". Todos se apuntaron, y así nació la religión.
La velocidad de patada sobrehumana de Chuck Norris es la razón por la que The Flash puede verse en cámara lenta corriendo descalzo.
Cuando Chuck Norris nació en 1940, la única persona que lloró fue el médico.
Chuck Norris meó su nombre en la nieve en Aspen. Estaba de pie en Dallas.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Para huir de Chuck Norris... nunca llegó al otro lado.
Chuck Norris puede matar a tus amigos imaginarios.
Chuck Norris una vez luchó contra su patada giratoria y la venció. ¡LOL!
¿Por qué los pájaros aparecen de repente cada vez que Chuck Norris está cerca? Al igual que yo, anhelan estar... cerca de Chuck.
Chuck Norris puede apagar un volcán de un soplo.
Chuck Norris puede mezclar agua y aceite.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un caballo en la cara; sus descendientes ahora se llaman jirafas.
ADN: Ácido Desoxirribonucleico. ACN: A Chuck Norris, imbécil.
Chuck Norris puede llegar al centro de una piruleta de Tootsie Pop de un solo lametón.
Chuck Norris puede andar en bicicleta BMX con unos enormes pantalones paracaídas de MC Hammer.
El permiso para matar de James Bond fue emitido por Chuck Norris.
Chuck Norris usa jugo de limón como gotas para los ojos.
Si la vida le da limones a Chuck Norris, él hace cerveza...
Chuck Norris le puso nombre al Mar Muerto. También nadó hasta el fondo.