🥋 General Facts
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Cuando la madre de Chuck Norris estaba embarazada, sentía que se movía en su vientre. No sabía que estaba perfeccionando su patada giratoria.
Chuck Norris puede comerse un cubo de KFC de 25 piezas en menos de un minuto.
Chuck Norris es tan duro que corta el pasto con los dientes.
Chuck Norris REALMENTE regresó al futuro.
El restaurante chino favorito de Chuck Norris en Texas siempre le sirve Sopa de Huevo con Serpiente, Arroz Frito con Armadillo, Rangún de Alacrán, Moo Goo Gai Alce y Jack Rabbit Hunan.
Chuck Norris puede hornear galletas... en el congelador.
La sombra de Chuck Norris lo sigue a una distancia prudente.
Los famosos mueren de tres en tres porque para Chuck Norris matar a un famoso nunca es suficiente.
Chuck Norris puede aplastar una lata de cerveza con los gemelos de las pantorrillas.
Originalmente, la película Alien vs. Depredador se llamaba Alien y Depredador vs. Chuck Norris. Se canceló porque nadie quería ver una película de 30 segundos.
Cuando Chuck Norris va al médico, el doctor tiene demasiado miedo de acercarse para examinarlo, así que solo lo evalúa desde lejos según su apariencia física general, que por supuesto siempre es perfecta.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Mike Tyson que dañó permanentemente las partes del cerebro relacionadas con el habla y la socialización. Por eso Mike Tython habla así y tiene un trashtorno anthicocial de la perthonalidad.
Revísate antes de destrozarte... porque las patadas giratorias de Chuck Norris son malas para la salud.
El escudo de armas de la familia Norris muestra una barracuda devorando a la Reina Isabel.
Chuck Norris convirtió mi Pepsi en Coca-Cola... Me la bebí por mi propia seguridad.
Dios es solo un nombre falso que usa Chuck Norris.
Chuck Norris recibió recientemente 5 galones de Propofol. Parpadeó dos veces.
Todo estudiante de ciencias debe saber que el picochuck es la unidad de virilidad en el Sistema Internacional de Unidades (SI). Un hombre promedio mide unos 0,00073 pc. Chuck Norris mide 39.372 petachucks.
La barba de Chuck Norris está hecha de metal líquido. Puede apuñalarte con ella al instante.
Chuck Norris sabe el secreto de Victoria.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede nadar sobre tierra.
Chuck Norris te matará si no te postras y lloras por él cada vez que se mencione su nombre.
Chuck Norris nunca va a Burger King a por una hamburguesa. En cambio, se pasa por una granja y le arranca de un mordisco un trozo colosal al costado de una vaca.
La tarjeta de donante de órganos de Chuck Norris también incluye la barba.
Chuck Norris fue a hacer paracaidismo y el paracaídas no se abrió. Al día siguiente lo devolvió y le hicieron el reembolso completo.
Que en paz descanse Tarzán... Jane lo mató por Chuck Norris.
En 2014 Chuck Norris lanzará su propia fragancia, Dojo Mojo, que huele a mezclilla y justicia.
La regla de no mirar directamente al sol se aplica también a los ojos de Chuck Norris.
Se suponía que el mundo acabaría en 2012. Chuck Norris debe estar jubilándose.
Nunca hubo relámpagos; Chuck Norris solo usaba su picana eléctrica.
Chuck Norris siempre te da una llamada telefónica. Ja.
Todos los países medievales tradujeron el nombre de Chuck Norris de la misma forma: Bubónico.
Cuando Batman está en apuros, usa el símbolo de Chuck Norris.
Alguien puso a Chuck Norris en espera una vez; de ahí viene el término «llave de estrangulamiento».
Max Headroom es el resultado de que Chuck Norris le partiera el trasero a Duke Nukem.
Chuck Norris inventó el viaje en el tiempo. Ha mandado de una patada a 170.000 personas a la semana que viene hasta ahora.
Mick Jagger: «Ohh, no siempre puedes conseguir lo que quieres». Chuck Norris: «Yo sí».
Chuck Norris pisoteó a King Kong. Después de eso, King Kong se convirtió en Alvin Seville.
Chuck Norris estaba en lo más profundo de la selva amazónica cuando tres cazadores de cabezas se acercaron sigilosamente por detrás. Al darse cuenta de que era Chuck Norris, los tres arrojaron sus lanzas y huyeron gritando hacia la jungla.
Chuck Norris anunció recientemente que va a regalar a Mark Zuckerberg.
Chuck Norris puede aguantar la respiración mientras estornuda.
Algunas personas pasan toda la vida sin darse cuenta de que son solo un producto de la imaginación de Chuck Norris.
Chuck Norris es aquello de lo que las pesadillas tienen pesadillas.
Chuck Norris nació el 10 de marzo de 1940. Aún no he encontrado evidencia de muertes famosas ocurridas al día siguiente. Qué extraño.
Chuck Norris nunca se pone la vacuna de la gripe. El virus de la gripe moriría de forma horrible y aullando si alguna vez intentara invadir a Chuck Norris.
El Terminator tiene un tatuaje de Chuck Norris.
Chuck Norris apareció en un episodio del Guerrero Más Mortífero, ganando las 1.000 batallas simuladas. Su oponente era el USS Nimitz.
Un mosquito mordió una vez a Chuck Norris y murió al instante de envenenamiento agudo por cianuro.
En la antigua Roma, Chuck Norris se habría reído mientras lo arrojaban a los leones.
Chuck Norris no fuma cigarrillos. Fuma personas.
Chuck Norris puede hacer que una cuchara de metal se derrita en chocolate caliente.
P: ¿Qué pesa más, una tonelada de ladrillos o una tonelada de plumas? R: Chuck Norris.
Chuck Norris iba a aparecer como estrella invitada en The Walking Dead, pero tuvo que cancelarse. Los zombis no paraban de huir de Chuck.
Chuck Norris ganó un concurso de miradas contra un espejo.
Chuck Norris podría darte una patada giratoria a través del teléfono en una llamada de larga distancia internacional, cobrarla a cobro revertido y tú la aceptarías.
Cuando Chuck Norris le entra, no le sale hasta que lo que sea que sea muere.
Usain Bolt corrió contra Chuck Norris en una carrera de 40 metros. Bolt tenía una ventaja de 20 metros. Chuck Norris ganó por 5 metros.
La barba de Chuck Norris no tiene que afeitarse; se afeita sola.
Chuck Norris le echa gas mostaza a sus perritos calientes.
Chuck Norris una vez venció a Bobby Fischer al ajedrez en una sola jugada. Esa jugada fue una patada giratoria. Por eso Fischer enloqueció y murió a la misma edad que los escaques de un tablero de ajedrez.
Reyes, Reinas y gemelos duermen en camas tamaño Chuck Norris. Sin embargo, Chuck Norris duerme en lo alto de una litera de 14 pisos.
Chuck Norris lleva el Jumanji a las partidas de juegos de mesa.
La razón por la que Neo era el Elegido es que Chuck Norris estaba de vacaciones.
Chuck Norris no quiere robarle la chica a One Direction. Tiene estándares.
Chuck Norris, a diferencia de Santa Claus, te da un regalo cada día del año. Su regalo es no darte una patada giratoria en la cara.
El pollo cruzó la calle por miedo. Chuck Norris estaba detrás de él.
Esta foto de Chuck Norris de bebé fue vendida a la revista People por 54 mil millones de dólares.
Engáñame una vez, vergüenza tuya. Engaña a Chuck Norris una vez y te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris tarda 10 minutos en ver 60 Minutos.
Chuck Norris se tiró un pedo una vez... y entonces existió el Gran Valle del Rift.
El jardín de infantes de Chuck Norris tiene minas terrestres en el arenero.
Chuck Norris siempre encuentra cinco pares extra de calcetines en su secadora.
Chuck Norris puede decapitarte lanzando su sombrero de vaquero.
Chuck Norris puede bailar claqué en un campo de minas... con zapatos de payaso.
La idea de las botas con puntera de acero surgió de los pies descalzos de Chuck Norris.
Chuck Norris tuvo un concurso de miradas con el cielo, y el cielo se derrumbó.
El cabello de Medusa está hecho de serpientes. La barba de Chuck Norris está hecha de alambre de púas color pelo. Medusa puede convertirte en piedra con solo mirarte. Chuck Norris no necesita mirarte para convertirte en pasta.
Chuck Norris me contó que viajó al pasado y acabó con el reinado de terror de aquel tipo, y cuando le pregunté «¿quién?», me dijo «¡exactamente!».
Ni siquiera Chuck Norris puede terminar GTA 5 online.
Una vez hicieron papel higiénico de Chuck Norris, pero el problema era que Chuck Norris no aguanta mierda de nadie.
Chuck Norris murió recientemente. Pero se recuperó.
El Terminator dijo «Volveré». Quería decir «Volveré con Chuck Norris».
Si ves a Chuck Norris arrojar a alguien por una ventana, sabes que va a caer sobre una estaca convenientemente colocada.
Chuck Norris puede convertir el 'Crazy Eights' en un evento de contacto físico.
Chewbacca se inspiró en la vez que Chuck Norris asistió a una fiesta de Hollywood a mediados de los 70 vistiendo únicamente un cinturón de balas.
Chuck Norris entendió Inception la primera vez que la vio.
Las principales causas de muerte en Estados Unidos son: 1. Enfermedades cardíacas. 2. Chuck Norris. 3. Cáncer.
Chuck Norris tiene 42 actas de nacimiento diferentes de todo el mundo.
Chuck Norris usa ocasionalmente un traje de baño con un arcoíris en la entrepierna. ¿Por qué? Porque quiere que imagines lo mal que podría matarte si dijeras algo al respecto.
Chuck Norris juega al bingo con una pistola de paintball.
Chuck Norris mató a Godzilla en un sueño.
Chuck Norris normalmente opta por la conversión de dos puntos, pero pide que el balón se coloque en la línea de las 50 yardas.
Engáñame una vez, vergüenza tuya; engaña a Chuck Norris... que descanse en paz.
Un día Chuck Norris dio una patada giratoria a un edificio matando a miles de personas mientras tomaba una Coca-Cola light en un día soleado.
La Mona Lisa sonreía así porque sabía que Chuck Norris iba a aparecer detrás de Da Vinci y le retorcería el cuello en cuanto terminara.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria que saque tu esqueleto de tu cuerpo y usar tu piel como disfraz justo antes de su matanza diaria de las cinco de la tarde.
Los mandamientos de Chuck Norris: No tendrás otro amo que Chuck Norris. (Chuck 1:1)
La ira de Chuck Norris hierve a temperatura ambiente.
Cuando Chuck Norris se ducha, no usa jabón; usa ácido sulfúrico aromático.
Chuck Norris nunca le paga al barquero.