🥋 General Facts
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Todos tienen derecho a la opinión de Chuck Norris... o a una patada giratoria en la mandíbula.
Cuando hay una tormenta y ves un relámpago, Chuck Norris le sigue aplaudiendo, lo que genera el trueno. No hay Madre Naturaleza; solo hay Madre Chuck.
Chuck Norris puede exprimir caviar de un limón.
Científicos en Washington han reconocido recientemente que, si hubiera una guerra nuclear, solo sobrevivirían las cucarachas y Chuck Norris.
¿Cuánta madera cortaría un leñador si el leñador pudiera cortar NORRIS?
Duke Nukem está basado en Chuck Norris.
Está claro que Chuck Norris tiene más dureza en su barba que todos los demás Indestructibles juntos y elevados al cuadrado.
Cada Semana Santa, Chuck Norris celebra usando sus poderes de nigromante para resucitar a Jesucristo y luego darle de inmediato una patada giratoria hasta la muerte.
Chuck Norris no necesita control remoto; simplemente le dice al televisor qué canal y volumen quiere.
Chuck Norris puede matar a un Gran Maestro Shaolin con un helado.
Chuck Norris nunca se «enoja». Se pone nuclear.
Chuck Norris apagó una vez un incendio forestal solo con un lanzallamas; solo Chuck Norris puede combatir el fuego con fuego.
Antes se llamaba Viernes Santo. Pero Chuck Norris prometió quedarse en casa un viernes al año.
Chuck Norris sabía el final de Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise y la película de Star Trek antes de que fueran siquiera una idea.
Chuck Norris es tan duro que convirtió a Los Indestructibles 2 de clasificación R a PG-13 él solo.
Chuck Norris usa patas de cangrejo como papel higiénico.
La NASA canceló el programa del transbordador espacial cuando descubrió que sería más fácil y económico pedirle a Chuck Norris que lanzara a los astronautas al espacio.
Chuck Norris tiene las indicaciones para llegar a la calle Sésamo en su GPS, pero se niega a decírselas a nadie.
Chuck Norris toma bebidas energéticas de 5 horas para relajarse.
M.C. Hammer aprendió de la peor manera que Chuck Norris sí puede tocar eso.
Cuando Chuck Norris nada con tiburones, son los tiburones los que llevan trajes de malla.
Chuck Norris es tan rápido que puede pegarse a sí mismo en la nuca.
Chuck Norris rastreó al hombre más aburrido del mundo, le pegó un puñetazo en la cara y le ordenó que se dejara barba y se convirtiera en alcohólico.
Chuck Norris hace que el Tío Sam parezca un simple civil.
Elige la vida. Antes de que Chuck Norris te mate.
Chuck Norris no aprendió francés. Inventó el francés.
Chuck Norris no celebra la Navidad; la Navidad celebra a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris juega al Scrabble, hjdldudhqe ES una palabra de verdad.
El 21 de diciembre de 2012 era el día en que los mayas predijeron que alguien le diría a Chuck Norris que no es tan genial.
El 3 de mayo de 1999, Chuck Norris buscaba en un mapa la ruta más rápida a Oklahoma City y trazó un camino por Moore, OK con el dedo. Moore fue destruido. Lo volvió a hacer el 20 de mayo de 2013.
Chuck Norris es la razón por la que Jehová necesitó un testigo.
Chuck Norris puede conseguir una erección completa en menos de cuatro segundos.
Chuck Norris jugó al Doom en el nivel Pesadilla, sin recibir un solo impacto. En todos los niveles.
Hoy es el ayer de Chuck Norris.
Chuck Norris empezó a afeitarse a los seis meses.
La mirada de Chuck Norris puede convertir un cisne en el patito feo.
Por 37.º año consecutivo, Chuck Norris ganó la carrera de trineos del Iditarod en Alaska tirando de su trineo cargado con 12 perros, 225 kilos de provisiones y remolcando a un elefante muerto y un semirremolque de Budweiser cargado de cerveza.
¿Cuál es la diferencia entre Santa Claus y las lágrimas de Chuck Norris? Más gente cree en Santa Claus.
Chuck Norris no piensa; ÉL SABE.
Chuck Norris perdió las dos piernas en un accidente de coche... y aun así pudo alejarse caminando.
Chuck Norris duerme 10 horas cada noche, entre medianoche y las 4 de la mañana.
Chuck Norris es responsable de la materia oscura del universo. Está compuesta por los átomos de todo lo que ha matado o destruido.
Freddy Krueger le tiene miedo a soñar porque es cuando Chuck Norris lo matará.
Chuck Norris estaba a bordo del Costa Concordia. Cuando se hundió, Chuck Norris infló su barba y nadó hasta la orilla con 427 agradecidos pasajeros.
Chuck Norris es el mejor golfista del mundo. Una vez hizo un hoyo en cero.
Chuck Norris una vez le dio tal puñetazo a un hombre en la cara que los globos oculares le salieron por el ano. Los médicos de urgencias diagnosticaron esta dolencia como una nueva condición médica denominada 'Rectitis Óptica'.
Los bebés lloran al nacer porque saben que han llegado a un mundo con Chuck Norris.
¡Chuck Norris le dio una patada giratoria a un hombre con tanta fuerza que se convirtió en gorila!
Un tipo en el supermercado le dijo a Chuck Norris: «Creo que me voy a colar delante de ti en esta fila». Chuck le respondió: «Creo que voy a sacarte la nariz por la nuca de un puñetazo».
Peter Parker fue mordido por una araña radiactiva y se convirtió en Spider-Man. Clark Kent fue mordido por Chuck Norris y se convirtió en Superman. Así que cada vez que Clark Kent quiere convertirse en Superman, va a la cabina telefónica y le suplica a Chuck Norris que lo muerda.
Flash, el superhéroe, intentó huir corriendo de Chuck Norris... no llegó lejos.
No existe tal cosa como un chiste de Chuck Norris; solo existen hechos.
Cuando Chuck Norris lleva un caballo al agua, el caballo bebe.
Chuck Norris quedó varado en una isla y sobrevivió comiendo anzuelos. Chuck le dijo a su rescatador: «No estaban muy buenos, pero me llenaron».
Los pumas locales se han quejado de la reciente ola de ataques de Chuck Norris.
Chuck Norris es tan frío que los cubos de hielo quieren ser exactamente como él.
No era la Estrella Polar la que seguían los Tres Reyes Magos; era el aura de Chuck Norris.
Superman tiene un tatuaje de Chuck Norris.
Charlie Sheen es el hijo ilegítimo de Chuck Norris.
A Chuck Norris le preguntaron su opinión sobre los candidatos presidenciales demócratas y republicanos. Chuck dijo que todos son tan inútiles como el vómito de un zombi.
La canción 'La cuenta regresiva final' trata sobre el último segundo de un hombre tras recibir una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris le disparó al sheriff. Y también al diputado.
Chuck Norris es de lo que estaba hablando Willis.
Chuck Norris llevó a Amy Winehouse a rehabilitación.
Chuck Norris es el hombre que le disparó a Liberty Valance y también a J.R.
Chuck Norris es en realidad un amante sensible y tierno... porque sabe que si no te mata de inmediato, estarás en constante agonía sabiendo que jamás lo harás mejor.
Hace mucho tiempo, Jesús convirtió el agua en vino, pero entonces Chuck Norris convirtió ese vino en cerveza.
Chuck Norris usa Wikileaks como papelera de reciclaje.
Chuck Norris fue la única persona que alguna vez le disparó a Wyatt Earp y no falló. Muchos botanes murieron para traerte esta información.
Chuck Norris puede enviar paquetes por correo electrónico.
Alguien le dijo a Chuck Norris que tenía buen cabello. Chuck le dio una patada giratoria en la cara y le dijo que era él quien hacía que el cabello se viera bien.
Chuck Norris puede matarte quince veces antes de que te des cuenta de que cruzaste su propiedad.
La muerte murió de causas relacionadas con Chuck Norris.
El crack se droga con Chuck Norris.
Sé dónde está Chuck Norris. Chuck Norris también sabe dónde vivo yo. ¡ESTAMOS A MANO!
Chuck Norris puede matar a un hombre lobo con una estaca de madera, a un vampiro con una bala de plata, y a cualquier cosa con una patada giratoria.
Chuck Norris golpea a músicos callejeros hasta la muerte con sus propias guitarras de manera habitual.
Chuck Norris necesitó cirugía de hemorroides una vez. Después de romper dos juegos de cizallas y una motosierra, los médicos tuvieron que usar dos bombas antibúnker y un soplete de acetileno para completar adecuadamente la operación.
Dicen que la risa es la mejor medicina. No estoy de acuerdo: Chuck Norris es la mejor medicina.
Chuck Norris no esquiva las balas; las balas esquivan a Chuck Norris.
El testículo de Chuck Norris tiene sabor a macadamia.
Chuck Norris es el casero de Hugh Hefner. Y realiza inspecciones aleatorias.
Chuck Norris hizo su primera víctima cuando tenía 30 segundos de nacido. La víctima fue el médico que le dio un cachete en el trasero. Le enredó el cordón umbilical alrededor del cuello y lo estranguló.
La tecla F1 del computador de Chuck Norris funciona.
Chuck Norris una vez secuestró un tren de carga y lo condujo hasta un Home Depot.
Los físicos de partículas finalmente desarrollaron un nuevo acelerador de átomos. Se llama el puño de Chuck Norris.
Ripley SIEMPRE creyó a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris disfruta de su tiempo libre descansando de partir caras, se sienta en su taller y se toca.
Chuck Norris puede ducharse en su armario.
Dios sopló vida en Adán. Chuck Norris le estornudó la vida a Dios.
La única manera en que Chuck Norris puede ponerse hasta arriba es con un suero intravenoso de Jack Daniel's directamente a la yugular.
Chuck Norris construyó en cierta ocasión un condominio de 4 pisos usando solo una barra de pan, cordones de zapatos y plastilina.
Las cucarachas no serán los únicos supervivientes del Apocalipsis nuclear... los piojos de la barba de Chuck Norris también.
Si miras la letra pequeña en los comerciales de XX Beer, verás que en realidad está presentando al SEGUNDO Hombre Más Interesante del Mundo, después de Chuck Norris.
Chuck Norris se comió el hígado de Hannibal Lecter. Con habas y una buena jarra de cerveza.
Chuck Norris sacó un 13 en la mesa de craps una vez.
Chuck Norris tuvo una vez un problema con el alcohol. Fue a un centro de rehabilitación y completó el programa de recuperación de 12 pasos en medio paso.
Chuck Norris iba a protagonizar el programa 'Hombre vs. Salvaje', pero la cadena no quería que los niños pensaran que «la lava es segura para comer».
Los hombres le temen a la Parca. La Parca le teme a Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer el check-out del Hotel California y marcharse.